[et_pb_section admin_label=»section»][et_pb_row admin_label=»row»][et_pb_column type=»4_4″][et_pb_blog admin_label=»Blog Espacio Abierto» fullwidth=»on» include_categories=»7″ show_thumbnail=»on» show_content=»on» show_more=»on» show_author=»off» show_date=»on» show_categories=»off» show_comments=»on» show_pagination=»on» offset_number=»0″ use_overlay=»off» background_layout=»light» use_dropshadow=»off» use_border_color=»off» border_color=»#ffffff» border_style=»solid» header_text_color=»#0ee0f7″ meta_text_color=»#ffbf00″ posts_number=»6″] [/et_pb_blog][et_pb_comments admin_label=»Comentarios Abuso» global_module=»648″ saved_tabs=»all» show_avatar=»on» show_reply=»on» show_count=»on» background_layout=»light» input_border_radius=»5px» meta_text_color=»#36ba1f» body_font_size=»12px» use_border_color=»on» border_color=»rgba(11,193,51,0.81)» border_style=»solid» custom_button=»on» button_text_size=»14″ button_letter_spacing=»0″ button_use_icon=»default» button_icon_placement=»right» button_on_hover=»on» button_letter_spacing_hover=»0″] [/et_pb_comments][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

16 comentarios de “Espacio Abierto

  1. Avatar
    Marga dice:

    Han pasado muchos años, mas de 15 no recuerdo cuando empezo pero si cuando acabo.
    Las pesadillas fueron desapareciendo poco a poco y los flashes que aun tenia con ignorarlos era suficiente. Me creia y me creo tan normal que a veces dudaba de mi misma. Realmente paso? Quiero a mi padre, le quiero muchisimo y mi relación con el es estupenda xo detrás se esconden mis recuerdos. Consegui tapar rl sol con un dedo hasta que una psicologa me dijo q mi ex pareja me maltrataba psicologocamente y es a dia de hoy que le sigo teniendo cariño. Fue en ese momento en que fui consciente de que no soy capaz de odiar a quien me daña, de que igual si que aquello dejo secuelas en mi, de que priorizo siempre a los demas y que justifico e intento entender hasta los hexos mas injustificables cuando se trata de mi. Se llama no respetarse.
    Solo a aquella psicologa le confese la verdad y mi vida siguio como siempre.
    Xq os cuento esto? Xq voy a ser tia x segunda vez y no paro de darle vueltas a si deberia decirselo a mi hermana? Es realmente necesario? No quiero destrozarla de esta manera ni quiero que mi madre sufra ni mi padre tan siquiera.
    Necesito vuestro consejo. Me aterra hacer daño a mi familia y se que si hablo no tendra marcha atras y no podre seguir tapando el sol con el dedo.

    • AspaSi
      AspaSi dice:

      Hola Marga.
      Es una decisión muy personal y sólo tú puedes tomarla porque es cierto que puede haber una ruptura en la familia o que no te crean. Quizá te ayude poner en la balanza los posibles daños si lo cuentas y los posibles daños si no lo cuentas. Siempre alentamos a proteger a los niños, teniendo en cuenta que es necesario tener algún apoyo (de amigos, pareja, familiares o terapéuta) y preparándote para ello.
      Un saludo.

    • Avatar
      Marga dice:

      Gracias. Creo que no estoy aun preparada xa enfrentarlo, estoy dando vueltas a buscar terapia cuando vuelva a España. es triste pero una parte de mi kiere contarlo y que no me crean. Asi su vida podra seguir igual y yo me habre quitado de la conciencia el peso y si hiciera falta alejarme. No se si es normal mi afan por protegerles incluso a mi padre.

    • AspaSi
      AspaSi dice:

      Esto que dices es muy habitual en los niños: protegen al agresor y se sacrifican por la familia guardando el secreto, cargando ellos con toda la responsabilidad, apartándose, etc… Cada adulto tiene su responsabilidad, el que lo hizo, el que lo vio y no hizo nada, el que no lo vio y, en tu caso, ahora como adulta eres quien lo puede «sacar a la luz» para abrir la puerta a la sanación como familia y proteger a los menores. Todo esto es un proceso y hay que dar paso a paso, con apoyo, respetando tu proceso, y llegando hasta donde puedas.

    • Avatar
      Marga dice:

      La situacion me supera. Reacciono de manera brusca con mis padres y ya le he dixo a mi hermana q no kiero kiero saber nada d ellos. Xo obviamente. Ella no entiende nada y yo no sty preparada y aunq lo estuviera no es el momento ella esta embarazada. Siento q soy una bomba de relojeria y no se como manejarlo. Me resulta mas facil ser ls mala de la pelicula, la q se aleja y dejarles q vivan su vida sin mi. Le he explicado a mi pareja x encima xo no le he dixo kien fue, no me atrevo, nobtensria marxa atras.
      Ya no puedo más.

  2. Avatar
    Isa dice:

    Estimados buenas tardes,

    Soy una mujer y actualmente tengo una relación con una chica a quien amo profundamente, sin embargo, ella ha sido abusada sexualmente por su abuelo en su infancia y actualmente estamos en el proceso de aceptación de lo sucedido para continuar trabajando en esto.

    Sin embargo quiero comentarles que mi chica tiene inseguridades respecto a el tema de la masturbación, mientras dormimos ella despierta algunas veces porque cree que yo me estoy tocando y eso le pone realmente mal, sucede igual si estoy en la ducha, a veces llegué al punto de sentirme culpable cuando sentía ganas de tocarme, poco a poco voy aprendiendo a no cargar con los traumas de mi chica, sin embargo quisiera saber que podría hacer cuando estas situaciones se presentan, se que son tan solo un reflejo de todo lo que ella realmente está pasando por dentro, quisiera saber cómo podría ayudarle, ella me cuenta cuando se siente así y yo por más que trato de escucharle no se qué decir o cómo actuar muchas veces.

    Por favor, si hay alguien que me pueda ayudar con esto, estaría enormemente agradecida, yo realmente la amo y quiero estar ahí para ella cuando me necesite, pero quiero saber como hacerlo.

    • AspaSi
      AspaSi dice:

      Hola Isa.
      Un técnica de terapia que ayuda a sanar los abusos es el «niño Interior». Consiste en que tu pareja conecte con su niña, que es ella misma a la edad a la que vivó los hechos que generaron las creencias y sentimientos acerca de la masturbación (o de cualquier otra cosa) que le siguen afectando. Al tomar conciencia se puede empezar a transformar esas creencias y sentimientos y empezar a contrastar con la realidad (ya no es una niña, no está en peligro, tú no eres su agresor, la masturbación no tiene nada de malo, etc). También podéis plantearos hacer alguna terapia para tratarlo. Con ayuda de un especialista en abusos, será más sencillo el proceso.
      Un saludo.

  3. Avatar
    CCynti dice:

    Hola necesito que alguien me guié yo fui abusada cuando era una niña de 5, 6 años ya no lo se lo bloquee de mi mente, me tocaban de forma inadecuada me pasaban su pene por todo mi cuerpo y mas por mi parte trasera y por … en fin no se si lo supere o no,… pero el motivo por el que hoy estoy aquí, es por que encontré una pareja un hombre valioso… fue casado y tiene 5 hijos de diversas edades, la mas grande al igual que yo fue abusada sexualmente, pero con ella si llegaron a consumar su maldita acción… mi infierno, su infierno volvió a despertar…. quiero ayudarla… quiero ayudarme …. no se como… no se como empezar yo soy madre de una nena… que la cuido como oro… pues no quisiera que nada malo le pasara pero la hija de mi pareja sufrió lo que yo o mas que yo.. como ayudo… por donde empiezo…

    • AspaSi
      AspaSi dice:

      Hola CCynti.
      Lo más recomendable es buscar la ayuda de un profesional especializado en abuso sexual infantil para comenzar a sanar las posibles secuelas que tengáis. También os puede ayudar mucho el tener información sobre las consecuencias, tratamiento, etc, para conoceros a vosotras mismas, comprenderos y poder buscar soluciones y alternativas. Los otros dos pilares de la sanación son una buena red de amigos/familiares y hacer actividades físicas que ayuden a liberar. Te dejo el enlace a nuestro canal de youtube con vídeos que creo que os pueden servir: https://www.youtube.com/user/ASPASI2012/videos
      Un abrazo.

  4. Avatar
    Amanda dice:

    Buens Días:
    Pues como todas las personas que encontraron la página, también estoy en búsqueda de ayuda.
    Bueno mis papás se divorciaron y nosotras nos quedamos a vivir con mi papá, desde que soy niña mi papá me tocaba inapropiadamente, me di cuenta pequeña, caminaba con sus manos en mis bolsillos traseros, me acariciaba en cada ocasión que podía el trasero e incluso cada vez que pasaba por su lado me pellizcaba el mismo, cuando fui creciendo empecé a desarrollarme y pues pensé que solo duraría mientras era niña, pero el tocó mis pechos y cuando crecí le reclamé por eso y me dijo que quería saber si estaban creciendo, cuando entraba a la ducha él entraba al baño a ver como me cambiaba, siempre sentí nervios pasar al lado de él por lo que pasaba. Una vez le hice ver una película en la que un papá le hace cosas similares a su hija y desde entonces dejó de hacerlo, pero cuando tenía 17 años y estaba viendo tv me mordió el trasero algo que llevio marcado en el alma, aun siento sus dientes, el miedo, el asco que sentí ese moemto que me mordia. 2 mañanas entró a mi cuarto mientras dormia y me tocó el trasero, según el para saber si me había hecho pis, pero ya tenía más de 18 años, una vez cuando me enfermé a los 19 años me obligo a que me dejara frotar los pechos por el con mentisan y realmente me obligó diciendo que él era mi papá que de todos debía esconderme menos de él, estuvo insistiendo más de media hora hasta que mi hermana menor me dijo que nos dejaramos hacerlo, me arrepiento de haberlo hecho.
    Si me hacía pis cuando era niña, pero leí que es una reacción a la agresión sexual por la que estaba pasando, tengo sentimientos encontrados hacia mi papá por un lado él sólo nos crió a las tres, a las tres nos tocaba el trasero pero solo a mi me tocó los pechos, me mordió el trasero y entraba al baño después de ducharme, él siempre ha sido cariñoso, defensor de nosotras nos decía que le contáramos si alguien nos hacía daño. Todos lo consideran un buen padre por eso, y sus colegas un intachable profesional, pero me agredió sexualmente verdad? ahora siento rabia, no tenía a quien acudir, era niña y quien se supone debió protegerme me estaba manoseando, tengo 29 años y aun no lo supero, tengo pesadillas en las que él me pasa su parte por mi cuerpo, incluso le grito pero pienso que sólo son ganas de desahogarme de sacar ésto.
    Lo contradictorio es que si amo a mi papá, pero no puedo con esos momentos tan traumáticos que pasé, aun siento sus dientes en mi trasero, sus miradas en la ducha, no sé que más hacer, lo he perdonado, ayer lo he confrontado y me dice que no recuerda que me halla tocado o morido, y que todo lo veo con malaicia que es normal que los padres hagan eso, aun no puedo aliviarme, sentirme mejor, ya estoy casada tengo una hijita pero no llego a satisfacerme sexualmente en nuestros encuentros con mi esposo, no sé si es por lo que pase cuando era niña. Quisiera contarle a mi tia, que es lo más cercano a mamá que tuve pero tengo miedo que no me crea.
    Bueno es todo lo que recuerdo por ahora, de antemano muchas gracias por su atención. estaré atenta a su respuesta.
    Atentamente,
    anónima

  5. Avatar
    Luisa Rocha dice:

    Fui la décima hija de una familia tradicional mexicana del Sur de México. Vivía en la zona de la Sierra. Mi embarazo fue no deseado y hubo quien quería adoptarme, porque era demasiado el trabajo de mis papás. Pero ellos se negaron, por ser muy católicos y no ser bien visto dar a los hijos.
    Sin embargo, todos menos uno de los miembros de mi familia me rechazó. Sólo la hermana que me cuidó me quiso desde el principio. Actualmente no sé si han aprendido a quererme o todos me quieren por la culpa de no haberme amado desde el principio.

    Por qué elegí esta familia? Yo sentí que Dios estaría muy presente en mi vida y eso me llevó a acercarme ahí y aguantar los abusos.

    Tuve la intención de ser religiosa, pero desistí de ello porque había una extraña sensación con los hombres que no me dejaba dar el sí. Años después recordé que fui abusada…
    Después de 6 noviazgos fallidos y no haber podido consumar con ninguno de mis novios el acto sexual la respuesta salió a la luz.

    El último novio no le gustaba la religión y cuando me dejó por no poder tener relaciones sexuales, decidí que me dedicaría a Dios por completo y lo encontré y fueron años que viví en plenitud a través de un grupo de meditaciones que había por mi pueblo, donde te comunicabas con el Eterno y lograbas la paz…

    Pero ese Dios que me dio paz, tenía preparado para mí el libro de Job. Un día atormentada por no poder bajar de peso, estaba en la caminadora y vino una respuesta a mi mente: Abusó de mí. Yo dormía plácidamente en el cuarto de mis padres y él salió de bañarse… me bajó mis calzones y succionó mi vulva, cuando iba a voltearme, yo desperté y grité. Me levanté, subí mi ropa y le dije a mi mamá que Luis me había visto la cola…

    Así fue como comencé a explicarme el por qué de los rechazos, reacciones y nervios que tenía involuntariamente.
    Dios estaba a mi lado sosteniéndome, porque este primer recuerdo pensé que ocasionaría en mí una enfermedad. De hecho me caí de un segundo piso, pero sobreviví.
    No me estaba dado irme todavía.
    Seguí caminando como pude, gracias a Dios tenía trabajo y amigos que me comprendían. Entonces continuaba, pero teniendo muchos problemas en casa.
    Las molestias continuaban. El psicólogo me decía que observara cómo me relacionaba y por qué atraía relaciones complicadas a mi vida. Entonces ocurrió… un anciano comenzó a acosarme sexualmente. Entonces descubrí la proyección. No había sido únicamente abusada por mi hermano Luis, sino también por Luis mi padre…. Y ahí estaba la realidad. Mi madre se había ido a cuidar a su hermano enfermo. Yo tenía seis años y él (mi padre) me llevaba a acostar con él. En la noche sentía su pene sobre mi cadera y así fue toda la semana.
    Mi cuerpo engordó notablemente y hasta hoy es que puedo ponerle nombre a lo ocurrido. Siempre me había humillado y juzgado de ser una mala mujer-niña. Eso me hirió notablemente.
    Por otra parte tenía prohibido contradecir a mi padre, porque era el sostén de la familia.

    Por cierto que había habido otro abuso. Terrible… yo estaba solita en mi cunita y llegó un pequeño niño y mordió mis genitales. Aún dudo si fue mi hermana, hermano o mi primo, porque todos se concentraban en la casa de mis papás.

    He sufrido el acoso de mi primo a través de los años, por lo que pienso que sería él. Su mamá sufrió de abusos por parte de su esposo, emocional y sexual, lo cual complicaba más mi situación.

    Desconozco si mis hermanas serían abusadas. No lo hemos platicado, no hemos tenido la entereza. Pienso que con el tiempo se hablará o bien mi sobrinos que se atienden con modernos métodos psicológicos lo harán.

    Dónde queda Dios en todo esto??? Sosteniendo mis ganas de suicidarme y proveyéndome de trabajo, porque en mis condiciones emocionales es muy difícil que me den trabajo… pero pasó bobito y pude salir adelante.

    Ya mi mente no me ha permitido estudiar más y tengo lupus, lo cual complica las situación de vida. Pero sigo.

    Hace poco tuve un sueño. Me decía mi maestra espiritual (que hace 4 años no veo) que Dios decía que había permitido todo esto, porque al superarlo sería una persona prácticamente invencible, que nada me haría daño y tendría una vida en plenitud.

    Pues esta es mi vida que después del sueño he querido compartir con ustedes… no sé si les sirva, pero sigo con vida, ya no tengo reacciones extrañas con los hombres y sigo trabajando… esperando un día poder llegar a la plenitud de los tiempos.

  6. Avatar
    Florencia dice:

    Leo estas notas y no me resigno , uno es niña y no comprende el abuso, lo bloquea, lo bloquea tanto durante su vida, Será así puesto ahora de vieja me entero que también mi hijas a sido abusada por alguien de mi familia y yo no me di cuenta. ¿Cómo pude estar tan ciega?

    • AspaSi
      AspaSi dice:

      Precisamente por eso no lo viste, porque lo sufriste tú misma y lo bloqueaste. Aunque parezca paradójico, las madres que fueron abusadas muchas veces tienen grandes dificultades para darse cuenta cuando le sucede a sus hijos. Hay varias razones, pero es importante que comprendas que no podías verlo igual que no pudiste ver tu propia historia y por eso la bloqueaste. Lo más importante es buscar ayudas o soluciones para ti, para tus hijas y toda la familia, proteger a los pequeños y sanar lo máximo posible a los adultos. Un abrazo.

  7. Avatar
    Jakeline, desde mexico dice:

    Tengo 38 años, hace 5 empeze terapia psicologica pues recorde como mi padre abusabs dr mi desde los 5 años hasta los 11, lo habia bloqueado todo, he tenido crisis muy fuertes pues ha sido regresar a cuando pasaba todo eso, era horrendo muchas veces fue muy violento, es como si fuera quitandole la mascara, descubrir como era realmente, todos estos años fue callarme a mi misma, ahora le estoy regresando su voz a esa niña.

  8. Avatar
    Natalia dice:

    «Veo la arena con la que quiero jugar contigo, y me doy cuenta que es una arena sucia. Los juguetes que compartimos de niñas temo recordarlos. Tengo calor. Me duelen las piernas de tanto andar. Y mis ojos son fuego y agua a la vez. Te cuesta creerme, porque eso supondría admitir tu herida, y esa herida es tan profunda que si empieza a sangrar puede que ya no pare jamás. El camino se ha llenado de piedras y cada vez es más cuesta arriba. Párate, conmigo. Tumbémnos entre cojines y mantas. Enterremos nuestras manos entre la arena húmeda. No está sucia, eso ya pasó y no hay siquiera culpables. Respira. Llora. Créeme y créete, con eso basta, que perdonar es para nota. Reescribamos la historia de la mano de unos guiñoles coloridos. Démonos esa oportunidad.»

    Dedicado a mi hermana… y a todas y todos los que siguen luchando aunque el camino sea difícil.

    Gracias ASPASI por haberme acogido tan bien y por haber creado un espacio donde poder hablar del abuso sexual en la infancia sin tabús, sin victimizar y de forma constructiva.

  9. Avatar
    maria dice:

    ….Aún a veces, después de más de 39 años que empezó todo, si lo pienso (mejor decir) si lo siento. Siento aquel nudo en el estomago, como mariposas en el vientre que suben y bajan y dan vueltas de forma incontrolada intentando escapar del cuerpo, pero yo no les dejo porque estoy aterrada, paralizada….

    Eso era exactamente lo que me pasaba cuando mi tío abusaba de mí. Mi ser desaparecía de la faz de la tierra, solo me quedaban aquellas mariposas en el estomago como señal de que estaba viva y no debía desaparecer del todo.

    Han pasado muchos años y en realidad aquello paso, incluso finalmente lo denuncié con 17 años y cumplió su condena.

    Llevo una vida normal (). Pero quiera o no, marcada por este hecho. Marcada por no saber diferenciar el amor del sexo, amén de disfrutar de mi cuerpo, por desconfiar de la familia y de las personas en general, por haber perdido la infancia para convertirme de repente en víctima y acusada a la vez.

    Los abusos sexuales son Tabú.
    Si lo cuentas aunque seas adulta, te miran como si te hubiera pasado ahora y no de niña y hasta se preguntan ¿porque no hiciste nada? Sientes la verguenza ajena al contarlo y no puedes evitar sentir la culpa del silencio o en otros casos, te dicen ¡¡eso ya paso hace muchos años¡¡¡ olvídate. Si me olvido, me olvidé desde el primer momento para mitigar el dolor, pero mi cuerpo y mi alma no olvidan y yace muy dentro de mí, en el fondo, escondida, la niña asustada que fui en aquellos duros momentos de continuos abusos.

    Lo peor no son los hechos. Son las secuelas. Secuelas psicológicas que van marcando la forma de pensar, de vivir, de sentir, de relacionarse…mientras vas creciendo con aparente normalidad y sin saber realmente que está pasando.

    ¿Alguien se preocupa por esto? Son daños colaterales (similar al stress post-traumático) ¿quien paga los tratamientos con el psicólogo?

    Por favor, gobiernos y ciudadanos del mundo. Los abusos sexuales son asesinatos en toda regla. Asesinatos de la infancia, de los valores, de las ilusiones, de las esperanzas de los niñ@s .

    Abran los ojos y miren la realidad y hablen de ello y ayuden a los niñ@s en su proceso de sanación y crecimiento.

    MARIA

    España

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