Mariposas intentando escapar

….Aún a veces, después de más de 39 años que empezó todo, si lo pienso (mejor decir) si lo siento. Siento aquel nudo en el estomago, como mariposas en el vientre que suben y bajan y dan vueltas de forma incontrolada intentando escapar del cuerpo, pero yo no les dejo porque estoy aterrada, paralizada….

Eso era exactamente lo que me pasaba cuando mi tío abusaba de mí. Mi ser desaparecía de la faz de la tierra, solo me quedaban aquellas mariposas en el estomago como señal de que estaba viva y no debía desaparecer del todo.

Han pasado muchos años y en realidad aquello paso, incluso finalmente lo denuncié con 17 años y cumplió su condena.

Llevo una vida normal. Pero quiera o no, marcada por este hecho. Marcada por no saber diferenciar el amor del sexo, amén de disfrutar de mi cuerpo, por desconfiar de la familia y de las personas en general, por haber perdido la infancia para convertirme de repente en víctima y acusada a la vez.

Los abusos sexuales son Tabú.
Si lo cuentas aunque seas adulta, te miran como si te hubiera pasado ahora y no de niña y hasta se preguntan ¿porque no hiciste nada? Sientes la verguenza ajena al contarlo y no puedes evitar sentir la culpa del silencio o en otros casos, te dicen ¡¡eso ya paso hace muchos años!!! olvídate. Si me olvido, me olvidé desde el primer momento para mitigar el dolor, pero mi cuerpo y mi alma no olvidan y yace muy dentro de mí, en el fondo, escondida, la niña asustada que fui en aquellos duros momentos de continuos abusos.

Lo peor no son los hechos. Son las secuelas. Secuelas psicológicas que van marcando la forma de pensar, de vivir, de sentir, de relacionarse…mientras vas creciendo con aparente normalidad y sin saber realmente que está pasando.

¿Alguien se preocupa por esto? Son daños colaterales (similar al stress post-traumático) ¿quien paga los tratamientos con el psicólogo?

Por favor, gobiernos y ciudadanos del mundo. Los abusos sexuales son asesinatos en toda regla. Asesinatos de la infancia, de los valores, de las ilusiones, de las esperanzas de los niñ@s .

Abran los ojos y miren la realidad y hablen de ello y ayuden a los niñ@s en su proceso de sanación y crecimiento.

MARIA

España

Espacio Abierto

Este blog nació para que todos los supervivientes, parejas y familiares de supervivientes tuvieran un espacio donde expresarse, compartir, preguntar, pedir consejo, etc…

Para que cada uno tenga más probabilidades de ser leído o de obtener respuesta, cada uno de los comentarios que nos dejéis en Espacio Abierto los iremos publicando como entradas de forma anónima, a no ser que nos indiquéis lo contrario.

Espacio Abierto: Un grito de auxilio

Escribí en la parte de las secuelas hace 10 minutos, pero me puse a leer el blog y ha sido bueno y tranquilizador para mi.

Necesito ayuda de alguien que haya pasado por lo que estoy enfrentando hoy. Hace dos días, a mi esposo, con quien llevo casada casi 4 años, le entro irá y se aburrió de verme a veces bien y aveces mal y se le ocurrió la idea de mandarle a mi papá un correo electrónico diciéndole que era un abusador sexual y un cobarde.

Mi familia colapsó, ahora todos opinan, mi hermano me dice que hable con mi papa para arreglar el malentendido. Tengo miedo, angustia, quisiera estar muerta. Es la 1am y sólo quisiera morir. Y si son memorias falsas? Inventadas? Pero todos estos años de anorexia, intentos, cortadas por nada? Todo es tan confuso, veo imágenes, sensaciones..

No quiero perder el amor de mi papa, no es eso raro? Debería odiarlo? No puedo _ ahora odió más a mi esposo por haber pasado por encima mío y enviar ese correo. Hable con mi papa y desmenti todo. Ahora quiere demandar a mi esposo por calumnia. Estoy entre la espada y la pared.. Quiero morir Ayuda por favor!

Espacio Abierto: Oscuridad que me atrapa…

La verdad que no sé qué hacer, me esta comenzando a atrapar de nuevo esa oscuridad que tanto creí superada. Acabo de romper con mi pareja y la verdad es que me esta doliendo mucho y no sé cómo manejar ese dolor interno.

Duele tanto… que se me pasan por la cabeza las agresiones físicas a las que recurrí hace mucho tiempo. Intento controlarme y pensar en otras cosas que me hagan sentir mejor pero a veces dudo si seré capaz de mantener la cabeza en su sitio. A su vez, me siento en cierta manera un poco estúpida y angustiada, preguntándome si en cada tras pies de mi vida van a salir a flote todos estos fantasmas que creí tener controlados y encerrados en el baúl del olvido.

No sabía a quién recurrir, ya que mi pareja me ha ayudado mucho en los últimos tiempos pero no quiero recurrir a ella. No sé si alguien me podría dar algún consejo para mantener la cabeza fría y poder ver algo de luz…

Espacio Abierto: "He descubierto otro Yo"

Mi mensaje quiere ser positivo, estoy viviendo algo increíble, por primera vez me estoy enamorando. Pensé que en anteriores relaciones había experimentado el amor pero ahora estoy segura que no, y la verdad me hace muy feliz saber que es algo más esto del amor.

Después de haber pasado una etapa de preguntarme una y otra vez por qué ahora, tengo asumido que buscar respuestas no me ayuda a avanzar, ya que no puedo arreglar mi pasado. Una vez más, tropiezo con mi infancia que quizás fue el motivo que hizo que insistiera en explorar un lado heterosexual que quizás no está hecho para mí. Y sí, a veces nos centramos tanto que en todo lo que nos pasa es por lo que vivimos de pequeños que paradójicamente lo acaba siendo. Siempre pensé que mis relaciones sexuales no funcionaban por culpa de lo ocurrido en mi infancia y quizás me invade algo de rabia por no haberme dado cuenta que quizás no estaba mirando en el lado adecuado. Pero sinceramente, no vale la pena perder el tiempo pensando en eso.

Mi amor no es correspondido o al menos o al menos por el momento. La verdad es que a veces me pregunto por qué tiene que ser todo tan complicado. Pero bueno, he de decir que he descubierto otro yo, otro yo que se atreve a coquetear, que no tiene miedo a expresar a los demás lo que siente. Nunca creí que fuera tan real lo que vemos en las películas, cuando la veo comienzan a aparecer sonrisas estúpidas en mi cara, cuando me roza con su mano siento que el mundo se para y yo me elevo no sé muy bien hacia donde, pero aseguro que es una sensación única. Por esa razón a pesar de lo complicado que es la situación me siento muy feliz de vivir estas nuevas sensaciones en mí.

Ahora estoy en un punto en el que comienzo a cansarme de torturarme con verla y no poder estar con ella, de pensar en lo que podría ser y no es. Por lo que me estoy empezando a plantear el confesar (ella tiene pareja que además es mi jefe) o callar y alejarme de ella, intentar conocer otras chicas, salir por locales de ambiente, no lo sé…

Lo que quiero resaltar en este pequeño fragmento de mi vida, es que tenemos que seguir luchando, que quizás muchas veces es mejor no pensar y dejarnos llevar y que estoy segura que la vida nos va a traer cosas muy buenas, solo hay que estar abierto a recibirlas 😉

Espacio Abierto: "Por primera vez pensé en mí"

Este fin de semana fue algo complicado. Resulta que al comenzar el verano decidí no ir más la domicilio familiar, han pasado tres meses y este fin de semana pasado iba a ir, ya tenía mi billete de avión, mi maleta hecha pero yo estaba tan asustada…. Me dolía el estómago, sentía una opresión en la garganta y un temblor que no podía dejar de llorar, me pregunté por qué estaba así.

Llevo algo más de 15 años viajando y nunca había sentido tanto rechazo……. a pesar de cómo me sentía decidí ir, estuve toda la tarde rezando para que pasara algo, algo que me impidiera ir…… salí con el tiempo justo para llegar al aeropuerto y me quedé…..cambié el billete y llamé para decir que no me encontraba bien, todas las sensaciones físicas que describo se fueron, apareció la culpa, iba y venía, no era constante……

Mi sensación era de incredulidad, ¡¿Cómo había sido capaz de hacerlo?! No me lo creía, nunca he hecho nada por mí, siempre los demás, siempre las necesidades, las demandas de los demás ¿Y yo? Ya se me quitaría, yo siempre podía esperar…….. Esta vez fue diferente, quizás porque volví a tocar fondo, quizás porque como siempre digo, estoy cansada, quizás porque deseo con más fuerza que nunca que quiero ser feliz.

Me queda la culpa, el deber, no es tan fuerte como hace años, como hace meses, pero está, martilleando mi cabeza, mi corazón, he buscado ayuda, lo recomiendo, las veces que haga falta, nunca estaremos en el mismo punto a pesar de volver a hacer terapia, no somos las mismas que hace un tiempo, que ayer……

Aún no me creo que haya sido capaz de pensar en mí, por primera vez en mi vida, protegerme y cuidarme, lloré, sentí la culpa, hasta me planteé si estaba haciendo lo correcto pero cuando me subí en el coche y tomé la dirección contraria al aeropuerto volví a respirar……… Por primera vez………

7 Comentarios

  1. Buens Días:
    Pues como todas las personas que encontraron la página, también estoy en búsqueda de ayuda.
    Bueno mis papás se divorciaron y nosotras nos quedamos a vivir con mi papá, desde que soy niña mi papá me tocaba inapropiadamente, me di cuenta pequeña, caminaba con sus manos en mis bolsillos traseros, me acariciaba en cada ocasión que podía el trasero e incluso cada vez que pasaba por su lado me pellizcaba el mismo, cuando fui creciendo empecé a desarrollarme y pues pensé que solo duraría mientras era niña, pero el tocó mis pechos y cuando crecí le reclamé por eso y me dijo que quería saber si estaban creciendo, cuando entraba a la ducha él entraba al baño a ver como me cambiaba, siempre sentí nervios pasar al lado de él por lo que pasaba. Una vez le hice ver una película en la que un papá le hace cosas similares a su hija y desde entonces dejó de hacerlo, pero cuando tenía 17 años y estaba viendo tv me mordió el trasero algo que llevio marcado en el alma, aun siento sus dientes, el miedo, el asco que sentí ese moemto que me mordia. 2 mañanas entró a mi cuarto mientras dormia y me tocó el trasero, según el para saber si me había hecho pis, pero ya tenía más de 18 años, una vez cuando me enfermé a los 19 años me obligo a que me dejara frotar los pechos por el con mentisan y realmente me obligó diciendo que él era mi papá que de todos debía esconderme menos de él, estuvo insistiendo más de media hora hasta que mi hermana menor me dijo que nos dejaramos hacerlo, me arrepiento de haberlo hecho.
    Si me hacía pis cuando era niña, pero leí que es una reacción a la agresión sexual por la que estaba pasando, tengo sentimientos encontrados hacia mi papá por un lado él sólo nos crió a las tres, a las tres nos tocaba el trasero pero solo a mi me tocó los pechos, me mordió el trasero y entraba al baño después de ducharme, él siempre ha sido cariñoso, defensor de nosotras nos decía que le contáramos si alguien nos hacía daño. Todos lo consideran un buen padre por eso, y sus colegas un intachable profesional, pero me agredió sexualmente verdad? ahora siento rabia, no tenía a quien acudir, era niña y quien se supone debió protegerme me estaba manoseando, tengo 29 años y aun no lo supero, tengo pesadillas en las que él me pasa su parte por mi cuerpo, incluso le grito pero pienso que sólo son ganas de desahogarme de sacar ésto.
    Lo contradictorio es que si amo a mi papá, pero no puedo con esos momentos tan traumáticos que pasé, aun siento sus dientes en mi trasero, sus miradas en la ducha, no sé que más hacer, lo he perdonado, ayer lo he confrontado y me dice que no recuerda que me halla tocado o morido, y que todo lo veo con malaicia que es normal que los padres hagan eso, aun no puedo aliviarme, sentirme mejor, ya estoy casada tengo una hijita pero no llego a satisfacerme sexualmente en nuestros encuentros con mi esposo, no sé si es por lo que pase cuando era niña. Quisiera contarle a mi tia, que es lo más cercano a mamá que tuve pero tengo miedo que no me crea.
    Bueno es todo lo que recuerdo por ahora, de antemano muchas gracias por su atención. estaré atenta a su respuesta.
    Atentamente,
    anónima

    Responder
  2. Fui la décima hija de una familia tradicional mexicana del Sur de México. Vivía en la zona de la Sierra. Mi embarazo fue no deseado y hubo quien quería adoptarme, porque era demasiado el trabajo de mis papás. Pero ellos se negaron, por ser muy católicos y no ser bien visto dar a los hijos.
    Sin embargo, todos menos uno de los miembros de mi familia me rechazó. Sólo la hermana que me cuidó me quiso desde el principio. Actualmente no sé si han aprendido a quererme o todos me quieren por la culpa de no haberme amado desde el principio.

    Por qué elegí esta familia? Yo sentí que Dios estaría muy presente en mi vida y eso me llevó a acercarme ahí y aguantar los abusos.

    Tuve la intención de ser religiosa, pero desistí de ello porque había una extraña sensación con los hombres que no me dejaba dar el sí. Años después recordé que fui abusada…
    Después de 6 noviazgos fallidos y no haber podido consumar con ninguno de mis novios el acto sexual la respuesta salió a la luz.

    El último novio no le gustaba la religión y cuando me dejó por no poder tener relaciones sexuales, decidí que me dedicaría a Dios por completo y lo encontré y fueron años que viví en plenitud a través de un grupo de meditaciones que había por mi pueblo, donde te comunicabas con el Eterno y lograbas la paz…

    Pero ese Dios que me dio paz, tenía preparado para mí el libro de Job. Un día atormentada por no poder bajar de peso, estaba en la caminadora y vino una respuesta a mi mente: Abusó de mí. Yo dormía plácidamente en el cuarto de mis padres y él salió de bañarse… me bajó mis calzones y succionó mi vulva, cuando iba a voltearme, yo desperté y grité. Me levanté, subí mi ropa y le dije a mi mamá que Luis me había visto la cola…

    Así fue como comencé a explicarme el por qué de los rechazos, reacciones y nervios que tenía involuntariamente.
    Dios estaba a mi lado sosteniéndome, porque este primer recuerdo pensé que ocasionaría en mí una enfermedad. De hecho me caí de un segundo piso, pero sobreviví.
    No me estaba dado irme todavía.
    Seguí caminando como pude, gracias a Dios tenía trabajo y amigos que me comprendían. Entonces continuaba, pero teniendo muchos problemas en casa.
    Las molestias continuaban. El psicólogo me decía que observara cómo me relacionaba y por qué atraía relaciones complicadas a mi vida. Entonces ocurrió… un anciano comenzó a acosarme sexualmente. Entonces descubrí la proyección. No había sido únicamente abusada por mi hermano Luis, sino también por Luis mi padre…. Y ahí estaba la realidad. Mi madre se había ido a cuidar a su hermano enfermo. Yo tenía seis años y él (mi padre) me llevaba a acostar con él. En la noche sentía su pene sobre mi cadera y así fue toda la semana.
    Mi cuerpo engordó notablemente y hasta hoy es que puedo ponerle nombre a lo ocurrido. Siempre me había humillado y juzgado de ser una mala mujer-niña. Eso me hirió notablemente.
    Por otra parte tenía prohibido contradecir a mi padre, porque era el sostén de la familia.

    Por cierto que había habido otro abuso. Terrible… yo estaba solita en mi cunita y llegó un pequeño niño y mordió mis genitales. Aún dudo si fue mi hermana, hermano o mi primo, porque todos se concentraban en la casa de mis papás.

    He sufrido el acoso de mi primo a través de los años, por lo que pienso que sería él. Su mamá sufrió de abusos por parte de su esposo, emocional y sexual, lo cual complicaba más mi situación.

    Desconozco si mis hermanas serían abusadas. No lo hemos platicado, no hemos tenido la entereza. Pienso que con el tiempo se hablará o bien mi sobrinos que se atienden con modernos métodos psicológicos lo harán.

    Dónde queda Dios en todo esto??? Sosteniendo mis ganas de suicidarme y proveyéndome de trabajo, porque en mis condiciones emocionales es muy difícil que me den trabajo… pero pasó bobito y pude salir adelante.

    Ya mi mente no me ha permitido estudiar más y tengo lupus, lo cual complica las situación de vida. Pero sigo.

    Hace poco tuve un sueño. Me decía mi maestra espiritual (que hace 4 años no veo) que Dios decía que había permitido todo esto, porque al superarlo sería una persona prácticamente invencible, que nada me haría daño y tendría una vida en plenitud.

    Pues esta es mi vida que después del sueño he querido compartir con ustedes… no sé si les sirva, pero sigo con vida, ya no tengo reacciones extrañas con los hombres y sigo trabajando… esperando un día poder llegar a la plenitud de los tiempos.

    Responder
  3. Leo estas notas y no me resigno , uno es niña y no comprende el abuso, lo bloquea, lo bloquea tanto durante su vida, Será así puesto ahora de vieja me entero que también mi hijas a sido abusada por alguien de mi familia y yo no me di cuenta. ¿Cómo pude estar tan ciega?

    Responder
    • AspaSi

      Precisamente por eso no lo viste, porque lo sufriste tú misma y lo bloqueaste. Aunque parezca paradójico, las madres que fueron abusadas muchas veces tienen grandes dificultades para darse cuenta cuando le sucede a sus hijos. Hay varias razones, pero es importante que comprendas que no podías verlo igual que no pudiste ver tu propia historia y por eso la bloqueaste. Lo más importante es buscar ayudas o soluciones para ti, para tus hijas y toda la familia, proteger a los pequeños y sanar lo máximo posible a los adultos. Un abrazo.

  4. Tengo 38 años, hace 5 empeze terapia psicologica pues recorde como mi padre abusabs dr mi desde los 5 años hasta los 11, lo habia bloqueado todo, he tenido crisis muy fuertes pues ha sido regresar a cuando pasaba todo eso, era horrendo muchas veces fue muy violento, es como si fuera quitandole la mascara, descubrir como era realmente, todos estos años fue callarme a mi misma, ahora le estoy regresando su voz a esa niña.

    Responder
  5. “Veo la arena con la que quiero jugar contigo, y me doy cuenta que es una arena sucia. Los juguetes que compartimos de niñas temo recordarlos. Tengo calor. Me duelen las piernas de tanto andar. Y mis ojos son fuego y agua a la vez. Te cuesta creerme, porque eso supondría admitir tu herida, y esa herida es tan profunda que si empieza a sangrar puede que ya no pare jamás. El camino se ha llenado de piedras y cada vez es más cuesta arriba. Párate, conmigo. Tumbémnos entre cojines y mantas. Enterremos nuestras manos entre la arena húmeda. No está sucia, eso ya pasó y no hay siquiera culpables. Respira. Llora. Créeme y créete, con eso basta, que perdonar es para nota. Reescribamos la historia de la mano de unos guiñoles coloridos. Démonos esa oportunidad.”

    Dedicado a mi hermana… y a todas y todos los que siguen luchando aunque el camino sea difícil.

    Gracias ASPASI por haberme acogido tan bien y por haber creado un espacio donde poder hablar del abuso sexual en la infancia sin tabús, sin victimizar y de forma constructiva.

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  6. ….Aún a veces, después de más de 39 años que empezó todo, si lo pienso (mejor decir) si lo siento. Siento aquel nudo en el estomago, como mariposas en el vientre que suben y bajan y dan vueltas de forma incontrolada intentando escapar del cuerpo, pero yo no les dejo porque estoy aterrada, paralizada….

    Eso era exactamente lo que me pasaba cuando mi tío abusaba de mí. Mi ser desaparecía de la faz de la tierra, solo me quedaban aquellas mariposas en el estomago como señal de que estaba viva y no debía desaparecer del todo.

    Han pasado muchos años y en realidad aquello paso, incluso finalmente lo denuncié con 17 años y cumplió su condena.

    Llevo una vida normal (). Pero quiera o no, marcada por este hecho. Marcada por no saber diferenciar el amor del sexo, amén de disfrutar de mi cuerpo, por desconfiar de la familia y de las personas en general, por haber perdido la infancia para convertirme de repente en víctima y acusada a la vez.

    Los abusos sexuales son Tabú.
    Si lo cuentas aunque seas adulta, te miran como si te hubiera pasado ahora y no de niña y hasta se preguntan ¿porque no hiciste nada? Sientes la verguenza ajena al contarlo y no puedes evitar sentir la culpa del silencio o en otros casos, te dicen ¡¡eso ya paso hace muchos años¡¡¡ olvídate. Si me olvido, me olvidé desde el primer momento para mitigar el dolor, pero mi cuerpo y mi alma no olvidan y yace muy dentro de mí, en el fondo, escondida, la niña asustada que fui en aquellos duros momentos de continuos abusos.

    Lo peor no son los hechos. Son las secuelas. Secuelas psicológicas que van marcando la forma de pensar, de vivir, de sentir, de relacionarse…mientras vas creciendo con aparente normalidad y sin saber realmente que está pasando.

    ¿Alguien se preocupa por esto? Son daños colaterales (similar al stress post-traumático) ¿quien paga los tratamientos con el psicólogo?

    Por favor, gobiernos y ciudadanos del mundo. Los abusos sexuales son asesinatos en toda regla. Asesinatos de la infancia, de los valores, de las ilusiones, de las esperanzas de los niñ@s .

    Abran los ojos y miren la realidad y hablen de ello y ayuden a los niñ@s en su proceso de sanación y crecimiento.

    MARIA

    España

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