Autor: aspasi

Entrevista en “La Tarde de Dieter”

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Este es el enlace de ayer de la intervención de Margarita en “La Tarde de Dieter”, de Es Radio.
Puedes escucharla a partir del minuto 8:50.

http://esradio.libertaddigital.com/fonoteca/embed/78928.html

ABC

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El periódico ABC ha publicado hoy este reportaje sobre el pederasta de Ciudad Lineal con la participación de Aspasi.

Pincha en la foto para ir al artículo.

 

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Aspasi en Ciudadano Cake, de Telemadrid.

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Esta noche a las 22h, Telemadrid emite un programa sobre los sucesos en Cuidad Lineal. El equipo del programa acudió a Aspasi para entrevistar a la psicóloga especialista en ASI, Margarita García Marqués.

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Gabriela De la Fuente, directora de Claqueta y Telón.

01 Gabriela De la Fuente“Cada niño es como nuestro propio hijo”

“Muchos niños nos necesitan. ¡Ayúdanos a darle voz!”, reza el eslogan de la campaña solidaria ‘Hilo de Voz’, patrocinada por la Academia de cine y teatro Claqueta y Telón, que destina los fondos, donaciones y recursos que recauda en los eventos que organiza a distintas asociaciones enfocada en ayudar a la infancia con dificultades como el maltrato, al abuso, los problemas de salud, y las situaciones de riesgo y exclusión social.

Este lema se hará realidad una vez más el sábado 20 de septiembre de 16:00 a 19:00 horas en el Club de la urbanización Monteprincipe (Av Monteprincipe s/n), de Madrid, donde ‘Hilo de Voz’ presenta su campaña, con la participación de ASPASI, y el desarrollo de actividades gratuitas de cuentacuentos, defensa personal para niños, padel y animación, entre otras.

ASPASI entrevistó a Gabriela de la Fuente, directora de Claqueta y Telón, y encargada de los talleres/cursos de esta academia:

P.- ¿En qué consiste ‘Hilo de Voz’ y cuáles son sus actividades?

R.- Esta campaña solidaria se propone ayudar a la infancia con dificultades, desde víctimas de abusos, a niños en situación de riesgo o con enfermedades. El día 20 explicaremos nuestros proyectos y cada mes realizaremos distintos eventos, como obras de teatro infantiles, charlas temáticas, actividades de campo y todo lo que pueda útil para los destinatarios de nuestra labor.

P.- ¿Por qué se han incluido los ASI en vuestra campaña ?

R.- El tema del abuso me parece algo digno de ser aborrecido. Me atrevería a decir incluso que es una de las mayores lacras de nuestra sociedad. Además, veo mucha reticencia por parte de la gente a hablar de este tema y no entiendo esta clase de tabúes. ¡Por muy peliagudo que sea un problema, hay que afrontarlo y luchar contra ello firmemente y sin miedo!.

02 Logo campaña Hilo de Voz

P.- ¿Qué idea le gustaría trasladar desde ‘Hilo de Voz’?

R.- Nos gustaría trasladar a la sociedad y a los padres el mensaje de que cualquier niño puede encontrarse en algún momento en una situación de desamparo y caer en mano de ciertos individuos sin escrúpulos. Por eso hay que pensar que cada niño es como si fuera nuestro propio hijo y como tal hay que cuidarle y protegerle de los posibles traumas que el mundo le pueda deparar. Cuanta más ayuda y cuanto más apoyo podamos ofrecer a asociaciones que realicen actividades de tutela de la infancia, tanto más sólida será la seguridad de los pequeños, en una realidad que demasiados veces se olvida de ellos y de su inocencia.

Por Equipo ASPASI

Vuelve APRENDE A CUIDARTE el 27 de septiembre

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Este taller ha sido creado para que niños y adolescentes adquieran la autoestima y herramientas necesarias para desenvolverse en las distintas situaciones que atraviesen en su vida, para que aprendan a protegerse de lo que no les conviene y para que aprendan a relacionarse de forma saludable con su entorno. Pincha en la foto para ver la información completa.

Aprende a Cuidarte

Campaña Solidaria “Hilo de voz”. Primera gala con la participación de Aspasi

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La Academia de cine y teatro “Claqueta y telón” patrocina La Campaña Solidaria “Hilo de voz”, enfocada en ayudar a la infancia con dificultades como el maltrato, al abuso, los problemas de salud, situaciones de riesgo y exclusión social, etc…
“Hilo de voz” colabora con distintas asociaciones para las que recauda fondos y donaciones y a las que destina los recursos derivados de los eventos que organiza.

El primero de ellos es la Presentación de la Campaña que tendrá lugar el día 20 de Septiembre de 16,00 a 19,00 horas en el Club de Monteprincipe (Av Monteprincipe s/n), Madrid.

Participa la Asociación Aspasi con la presencia de su fundadora y directora, Margarita García Marqués, que se encargará de explicar los objetivos y la filosofía de su entidad.

Durante el acto se realizarán también actividades de cuentacuentos, defensa personal para niños, padel, animación. La entrada es GRATUITA. ¡No os lo perdáis!

Cartel presentación campaña

Reportaje de Informe Semanal con la participación de Aspasi

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Este es el enlace del reportaje de Informe Semanal (es el primero de todos).
Como es habitual, TVE trata este tema con sobriedad, respeto y buscando diferentes puntos de vista, tanto de profesionales como de afectados.

Informe Semanal – 06/09/14

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Maratón solidario en Tiririlandia

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Si quieres ver más fotos del maratón que la Asociación Cultural Titirilandia organizó el pasado domingo en el parque del Retiro, pincha aquí. 

Publicado en Asociación para la Sanación y Prevención de Abusos Sexuales en la Infancia.

 

 

 
 

VOLUNTARIOS PARA ASPASI Y TITIRILANDIA

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La asociación cultural Titirilandia, que organiza el conocido festival de títeres que se celebra todos los veranos en Retiro, ha preparado este domingo de 12 a 23h, un maratón de juegos, músicas del mundo y títeres en favor de dos asociaciones: Save the Girl y Aspasi.

Os animamos a todos a ir con vuestros niños y niñas, porque seguro que lo pasaréis bien en familia y, por si alguno quiere participar, necesitamos VOLUNTARIOS para jugar con los niños que se acerquen al festival.

Domingo 31 de agosto
Teatro de Títeres del Parque del Retiro
Voluntarios de 11 a 14 y de 17 a 20h.
Para confirmar asistencia: aspasi07@hotmail.com

Gracias.

http://www.titirilandia.es/

Aspasi en Onda Madrid

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Mañana jueves, Aspasi interviene a las 9’40 en el programa matutino de Onda Madrid.

NIÑOS/AS PARA GRABAR UN TALLER PARA INFORME SEMANAL

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Informe Semanal (TVE1) va a hacer un reportaje sobre pederastia y abusos y nos ha propuesto grabar un taller en el que Margarita enseñe a los niños a protegerse y decir NO, como hacemos en Aprende a Cuidarte y en los coles.

Por supuesto, los menores no pueden aparecer en televisión, así que sus caras no se verán.

La grabación será este viernes por la mañana (hora por confirmar).
Si tenéis niños/as que puedan participar con el consentimiento de ambos progenitores, escribidnos a aspasi07@hotmail.com

Por favor, animaos a traer a vuestros niños. No se les va a ver, van a aprender algo valioso y entre todos estaremos contribuyendo a sensibilizar, romper el silencio y frenar, aunque sólo sea un poco, los abusos.

Gracias (si podéis, compartid).

Aspasi en Informativos de Mediaset

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El pederasta de Cuidad Lineal raptó el pasado viernes a otra niña. Por ese motivo, Telecinco y Cuatro han entrevistado esta mañana a Margarita García Marqués, psicóloga especialista en ASI, para sus programas Informativos que se emitirán hoy a mediodía.

http://www.abc.es/madrid/20140826/abci-pederasta-camaras-201408252146.html

Espacio Abierto

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Este blog nació para que todos los supervivientes, parejas y familiares de supervivientes tuvieran un espacio donde expresarse, compartir, preguntar, pedir consejo, etc…

Para que cada uno tenga más probabilidades de ser leído o de obtener respuesta, cada uno de los comentarios que nos dejéis en Espacio Abierto los iremos publicando como entradas de forma anónima, a no ser que nos indiquéis lo contrario.

Vídeo Entrega premio Tierno Galván

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Hemos hecho este pequeño vídeo de la entrega del premio que la Asociación Tierno Galván concedió a Aspasi el pasado 12 de julio en Salamanca.

En su discurso, la presidenta expresa con mucha claridad la importancia de romper el silencio que rodea al abuso y el apoyo de su asociación hacia nuestra causa.

Entrevista a la directora de la Escuela Infantil Jarque

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Olga Jarque:  “Padres y educadores deben permanecer atentos”

“Todos los años hacemos una tómbola solidaria o alguna actividad parecida con el objetivo de ayudar a instituciones que ayudan a los niños. En este centro trabajamos con pequeños diariamente y les ayudamos a nivel educativo y nos llamó muchísimo la atención el trabajo que desempeña ASPASI”, señala  Olga Jarque, directora de Escuela Infantil Bilingüe Jarque (EIBJ), de Ciempozuelos (Madrid, España).

01 Olga Jarque, directora de Escuela Infantil Bilingüe Jarque“Se da mucha importancia al hambre que pasan los niños o las enfermedades que sufren, pero hay menos gente concienciada sobre el abuso sexual infantil (ASI) y que colabore con las instituciones que trabajan para atajar este problema”, señala la directora de este centro educativo, que ha donado a ASPASI el dinero recaudado durante su mercadillo navideño.

“Prevenir los abusos es algo que tenemos muy en cuenta en este colegio, donde estamos pendientes de todo y de que los niños sean felices”,  añade Jarque, en entrevista con ASPASI-Prensa.

Según la directora de la EIBJ, “el colegio tomó la iniciativa del mercadillo pero fueron los padres de los alumnos, quienes más colaboraron para desarrollar las actividades y recaudar el dinero del donativo, haciéndose conscientes de que mediante algo tan sencillo como un juego se puede aportar una gran ayuda”.

A los educadores y profesores, Olga Jarque les insta a que estén pendientes de cualquier anomalía indicativa de un posible ASI en los alumnos, mientras que a los papás que vivencian una situación de este tipo les recomienda que busquen ayuda profesional, y a los padres en general les aconseja que permanezcan atentos al comportamiento y actitudes de los niños, ya que algunos todavía no se expresan mediante palabras”.

ENTREVISTA A LA PRESIDENTA DE LA ASOCIACIÓN TIERNO GALVÁN

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Carmen Cabrera: “Jamás hay que callar los abusos”

“Aunque este año tuvimos 93 candidaturas, lo que ha sido un récord, no tuvimos ninguna duda al concederle nuestro XVIII premio nacional a ASPASI debido a la gran labor que está realizando con la infancia, un colectivo muy vulnerable y cuyos abusos sexuales sufren un silencio que puede considerarse cómplice”, señala Carmen Cabrera, presidenta de la Asociación Tierno Galván (ATG) de Salamanca, España.

“Es la primera vez que premiamos a una asociación que está trabajando con este tema tan importante y que en el caso de ASPASI no solo están realizando una lucha en la prevención y tratamientos de los abusos sino además en su denuncia, lo cual es fundamental para erradicar este flagelo que muchas veces desgraciadamente surge en el seno de las familias”, añade Cabrera, en una entrevista con ASPASI-Prensa.

 

 

“Nos gustaría que este XVIII premio ayude a que la Sociedad tome consciencia de este problema, que está muy silenciado porque lo ocultan tanto el sujeto pasivo, por vergüenza, como el activo, para seguir actuando, y que contribuya a erradicarlo al darle mayor publicidad y que la gente lo conozca”, indica.

“Por eso, desde nuestra asociación instamos a las personas a que ante la más mínima sospecha de que se está produciendo un abuso se pongan en contacto con profesionales para asesorarse sobre los pasos que deben dar y que jamás lo callen, porque con su silencio están haciendo mucho daño al niño que lo padece”, finaliza la presidenta de la ATG.

Aspasi recibe el XVIII PREMIO TIERNO GALVÁN

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Nos alegra comunicaros que Aspasi ha recibido el

XVIII PREMIO TIERNO GALVÁN A LA SOLIDARIDAD Y LOS VALORES HUMANOS

 

Premio Tierno Galvan

 

Margarita García Marqués, fundadora de la asociación, acudirá a recoger el premio el próximo día 12 de julio a la gala que se celebrará en Salamanca.

Agradecemos de corazón a la Asociación Tierno Galván que nos haya elegido para otorgar este premio, dando así su apoyo a nuestra causa.

La noticia ha sido publicada en Salamanca 24 horas.

 

ASPASI el pasado jueves en TVE

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ASPASI el pasado jueves en TVE

 

España Directo entrevista a Margarita García Marqués como psicóloga especialista en ASI, a propósito del pederasta de Ciudad Lineal:  http://www.rtve.es/alacarta/videos/espana-directo/espana-directo-27-06-14/2635800/

Y también os dejamos el enlace de la intervención en las Noticias de Cuatro:  http://www.cuatro.com/noticias-cuatro/en_directo/noticias-cuatro-14h/Noticias_Cuatro_14_h_2_1817055127.html

Estudios sobre las secuelas del ASI (abuso sexual infantil)

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El maltrato infantil aumenta la vulnerabilidad al alcohol.

Os lo explicamos en un breve artículo en nuestra sección

PAREMOS LOS ABUSOS PORQUE…, con un enlace al estudio original.

 

APRENDE A CUIDARTE – Tercera sesión 21 de junio

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APRENDE A CUIDARTE - Tercera sesión 21 de junio

APRENDE A CUIDARTE es el grupo de sanación y prevención del ASI para niños y niñas.
Este taller tiene la finalidad, tanto de ayudar a sanar a niños que han sido abusados, como de prevenir y enseñar a los que no han sido abusados a protegerse y contar a los adultos de confianza cualquier cosa que les haga sentir mal. Trabajamos la autoestima, la confianza y el reconocimiento de sí mismos, cómo poner límites, sentimientos y creencias que genera el abuso, cómo protegerse, qué hacer, etc… Pincha en la foto para ver en detalle contenido, objetivos, etc.

APRENDE A CUIDARTE – Segunda sesión

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APRENDE A CUIDARTE - Segunda sesión

RESPUESTA DE LOS NIÑ@S

La respuesta de los niños y niñas de los dos grupos de Aprende a Cuidarte ha sido muy entusiasta y positiva.
Los pequeños salieron del taller diciendo a sus madres que habían jugado mucho, que habían hecho muchos amigos, que lo habían pasado “bomba”, que habían aprendido “un montón de cosas” y que querían repetir. A través del juego, abordamos diferentes temas como: defenderse de cualquier tipo de abuso, límites, buscar soluciones a los problemas, mentiras y autoestima.

A los mayores les pareció que una vez al mes era muy poco e hicieron una votación a mano alzada para que fueran dos. Además de lo anterior, ellos mismos sacaron temas que les interesan y preocupan como: drogas, sexualidad, embarazo, obediencia, por qué mienten a sus padres y cómo no hacerlo, etc.

Compartieron secretos entre ellos, se dieron apoyo mutuo y crearon vínculos.

Los dos son grupos abiertos así que, si quieres que venga tu hija o hijo a la segunda sesión, ya puedes inscribirlos. Será el 31 de Mayo en el mismo horario.

17 y 18 de Mayo: Taller ASI. Cómo prevenirlo, detectarlo y de qué forma intervenir

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17 y 18 de Mayo: Taller ASI. Cómo prevenirlo, detectarlo y de qué forma intervenir

Este taller, de 12 horas de duración, está dirigido a cualquier persona que quiera poseer unos conocimientos básicos sobre prevención, detección e intervención en relación al abuso sexual infantil.
“…Si los adultos aprendemos a dar los pasos adecuados, estaremos colaborando a prevenirlo, reducir la incidencia y minimizar el impacto del abuso, que puede ser de gravedad en muchos casos…” (pincha en la foto para seguir leyendo)

APRENDE A CUIDARTE

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APRENDE A CUIDARTE

APRENDE A CUIDARTE es el nuevo grupo de sanación y prevención del ASI para niños y niñas.
Este taller ayudará a los niños que han sido abusados a superarlo de la mejor manera posible y enseñará los que no han sido abusados a protegerse y actuar. Trabajaremos la autoestima, la confianza y el reconocimiento de sí mismos, cómo poner límites, sentimientos y creencias que genera el abuso, cómo protegerse, qué hacer, etc… Pincha en la foto para ver la información detallada.

Carta de una amiga de Aspasi

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Hoy es un día muy especial para mí. Después de casi 3 años y medio de terapia, mi psicólogo me ha dado el alta. Lo hemos hablado y estamos los dos de acuerdo. Iba con esa corazonada y no tenía ni tengo dudas: Es hora de volar. Me hace mucha ilusión compartir esta noticia con vosotros. Me encantaría poder estar ahí personalmente pero ahora mismo me es imposible. Aún así, me siento muy afortunada y me encanta poder contaros esto hoy. Deseo de todo corazón que mi experiencia os de fuerzas para continuar. El camino es muy duro pero os aseguro que merece la pena.
Después de mucho trabajo personal, de muchos mareos, muchas caídas y también muchas pequeñas grandes victorias, hoy siento que no soy un bicho raro. Mi tío abusó sexualmente de mí cuando yo tenía 10 años. Es cierto, eso nada ni nadie lo va a cambiar pero yo soy mucho más que eso, mi vida va mucho más allá. Hoy tengo sueños nuevos, energías renovadas. Hoy miro al futuro con ilusión mientras aprovecho al máximo lo que me da mi presente. Disfruto mucho de mi día a día. Me miro en el espejo y me encanta la imagen que veo. Estoy muy contenta de haber pedido ayuda profesional. No ha sido nada fácil recordar, revivir, tener pesadillas por las noches. Ha habido momentos muy complicados, no los voy a negar pero ha merecido la pena volver a llorar como una niña para poder decir hoy que estoy a gusto y feliz conmigo misma y con lo que me rodea ¿Y sabéis que es lo mejor? Que no hace falta que lo diga porque sé que se me nota en la mirada, en mi forma de comportarme, en mi sonrisa… ¡¡¡Es una sensación tan bonita!!! Por eso quiero compartirla con vosotros. Se puede ir más allá de la pena y la rabia que nos dejaron los abusos sexuales. Si, se puede. Es necesario perderse una y mil veces, llorar y marearse pero al final ves esa lucecita que te empuja hacia adelante. Al final el sol vuelve a brillar y los abusos dejan de ser el tema central de tu vida para dejar paso a proyectos nuevos, a sueños e ilusiones. Te pierdes en los abusos pero acabas renaciendo con fuerza y alegría, con ganas de vivir.
Con estas líneas quiero transmitiros esperanza a los que estáis en esas etapas duras porque yo también he pasado por ellas. He pasado por la rabia, por el pánico, por las pesadillas, por los recuerdos que no me dejaban vivir mi presente en paz… He sentido vergüenza, culpabilidad, me daba asco, apenas me miraba al espejo… He pasado por todo eso y esta mañana sonreía diciendo “No he vuelto a tener pesadillas ni a sentir asco de mí misma”. Si yo he podido, ¿por qué no vas a poder tú también? Adelante. Trabaja como puedas, como mejor sepas. Pide ayuda profesional si es necesario y apóyate en los que te rodean. A pesar de lo que vivimos siendo niños estamos aquí, seguimos en pie y nos merecemos lo mejor del mundo. Puede que hayamos sentido que nos arrebataron de golpe nuestra inocencia pero como he leído alguna que otra vez, no nos arrebataron las ganas de soñar y seguir creciendo. Pintad cada día con vuestros colores favoritos. El sol siempre está ahí, aunque a veces las nubes se empeñen en ocultarlo. Insisto. Si yo he podido, ¿por qué no vas a poder tú? Confía en ti. ¡Puedes hacerlo y lo vas a hacer! :)

Cómo prevenir el abuso sexual jugando

Vídeo Posted on Actualizado enn

Como sabéis, Aspasi trabaja activamente en la prevención del ASI con los niños. En este vídeo os mostramos cómo Margarita García Marqués, psicóloga experta en ASI, les enseña a decir sí y no, qué son los secretos que hacen sentir bien y los que hacen sentir mal, qué hacer cuando algo no les gusta… etc, mediante juegos que les refuerzan y aumentan su autoestima.

¡Esperamos que os guste!

Espacio Abierto: Un grito de auxilio

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Escribí en la parte de las secuelas hace 10 minutos, pero me puse a leer el blog y ha sido bueno y tranquilizador para mi.

Necesito ayuda de alguien que haya pasado por lo que estoy enfrentando hoy. Hace dos días, a mi esposo, con quien llevo casada casi 4 años, le entro irá y se aburrió de verme a veces bien y aveces mal y se le ocurrió la idea de mandarle a mi papá un correo electrónico diciéndole que era un abusador sexual y un cobarde.

Mi familia colapsó, ahora todos opinan, mi hermano me dice que hable con mi papa para arreglar el malentendido. Tengo miedo, angustia, quisiera estar muerta. Es la 1am y sólo quisiera morir. Y si son memorias falsas? Inventadas? Pero todos estos años de anorexia, intentos, cortadas por nada? Todo es tan confuso, veo imágenes, sensaciones..

No quiero perder el amor de mi papa, no es eso raro? Debería odiarlo? No puedo _ ahora odió más a mi esposo por haber pasado por encima mío y enviar ese correo. Hable con mi papa y desmenti todo. Ahora quiere demandar a mi esposo por calumnia. Estoy entre la espada y la pared.. Quiero morir Ayuda por favor!

Gymkana Infantil en Chapinería y Navalcarnero (Madrid)

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gymkana aspasi Acabamos de recibir autorización del Ayuntamiento de Chapinería y del de Navalcarnero para organizar dos gymkanas infantiles con motivo del 19 de Noviembre, día internacional conta el abuso infantil.

Serán el domingo 17 y 24 de noviembre, respectivamente, por la mañana. Te necesitamos para que sea un día inolvidable ¿Te apuntas?  ¡No olvides decirlo a tus familiares y amigos! ¡Que vengan muchos niños!  

http://www.youtube.com/watch?v=S1pD2GtqwUk

Nuevo video de ASPASI: El abuso sexual infantil y cómo abordarlo con los niños: “Los secretos que te hacen sentir mal”

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Os mostramos éste video que esperamos pueda ser de utilidad para todos aquéllos que quieren tener unas nociones de cómo abordar el tema del abuso con los niños. Desde aquí queremos agradecer públicamente a Idayra Suárez su gran generosidad.

Gracias a su tiempo y su esfuerzo ha sido posible realizar este documento audiovisual.

Espacio Abierto: Oscuridad que me atrapa…

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La verdad que no sé qué hacer, me esta comenzando a atrapar de nuevo esa oscuridad que tanto creí superada. Acabo de romper con mi pareja y la verdad es que me esta doliendo mucho y no sé cómo manejar ese dolor interno.

Duele tanto… que se me pasan por la cabeza las agresiones físicas a las que recurrí hace mucho tiempo. Intento controlarme y pensar en otras cosas que me hagan sentir mejor pero a veces dudo si seré capaz de mantener la cabeza en su sitio. A su vez, me siento en cierta manera un poco estúpida y angustiada, preguntándome si en cada tras pies de mi vida van a salir a flote todos estos fantasmas que creí tener controlados y encerrados en el baúl del olvido.

No sabía a quién recurrir, ya que mi pareja me ha ayudado mucho en los últimos tiempos pero no quiero recurrir a ella. No sé si alguien me podría dar algún consejo para mantener la cabeza fría y poder ver algo de luz…

Canción de denuncia del ASI: “La tortura de Lyss”

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Uno de los cantantes más reconocidos en la escena musical es Melendi, quien ha puesto voz a una canción que denuncia el abuso sexual infantil contando la historia de Lyss.

melendi-la-tortura-de-lyss

 

En este vídeo no sólo podréis escuchar la voz de Melendi si no que también podréis leer la letra mientras tanto.

“Lyss poco a poco se fue haciendo mayor

encerrada en sí misma,

renunciando al amor,

presa del miedo no supo huir

de aquellos putos recuerdos antes de morir”.

Tenemos la facultad de cambiar nuestra propia historia y superar las secuelas. A pesar de que en muchas ocasiones tengamos la sensación de que todo nuestro mundo se derrumba y la oscuridad nos invade, nunca perdáis la esperanza de volver a encontrar la luz.

Aquí tenéis la canción:

Espacio Abierto: ¿Puede ser una secuela la disfunción sexual?

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Feliz año nuevo, espero que esta entrada de año haya sido muy, muy buena y que sigamos mejorando y creciendo!!!!!
Hoy me asalta una pregunta, es posible que como secuela a los abusos en la infancia queden disfunciones a nivel sexual???? me pasa y mas a menudo de lo que me gustaría una falta de deseo completamente, no me apetece mantener relaciones sexuales. Tengo pareja desde hace años y la verdad que no es la primera vez que me pasa. Estoy desconcertada, se que es una de las secuelas pero pensé que pasaría, estoy bien, siento que he reconstruido mi vida pero a nivel sexual…… algo falla….. no sé si seré yo, o lo que pasó o que es pero empiezo a aburrirme.

Colaboración con Susana para un libro

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Hola, compis, feliz año nuevo a todos.
Hace unos días os envié un mail al grupo de yahoo pidiendo testimonios para un librito que estoy escribiendo, pero no sé si muchas lo habréis recibido. Necesito relatos reales de supervivientes de ASI, chicos o chicas, cuyas madres hayan sabido del abuso y no hayan hecho nada para ayudarles, por la razón que fuera. ¿Me podéis ayudar? me podéis enviar los relatos a mi mail: susanacid25@yahoo.es
Aseguro confidencialidad al 200%
Un abrazo bonito,
Susana

Hoy, Margarita García Marqués en el telediario de la 1

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Aquellos que habéis visto las noticias de TVE 1 a mediodía habréis visto a Margarita García Marqués, psicóloga de aspaSI, dando a conocer toda la problemática del abuso sexual infantil y el silencio que está alrededor de él.

Hoy nos comunicaba que han grabado alrededor de una hora y que le habían comunicado que en el telediario de la noche volvería a aparecer en esta sesión. Para aquellos que no lo hayáis visto os dejamos el vídeo del telediario para que podáis verlo vosotros mismos y opinar.

Desde aquí, gracias a TVE 1 por hacerse eco de las incidencias del abuso sexual infantil y permitir que aspaSI de voz a todos los silencios que hay en esta sociedad.

Frases para un vídeo de ASI. ¿Nos ayudas?

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Como os comentamos hace tiempo, estamos preparando un vídeo sobre el abuso sexual infantil que ya empieza a tomar forma. El objetivo del vídeo es informar sobre qué es, cómo afecta y qué podemos hacer para que deje de suceder; es decir,  ROMPER EL SILENCIO.

Os agradecemos todas y cada una de las frases que nos mandasteis y os queremos pedir que nos envieis más.

Necesitamos frases que reflejen lo que sentisteis o necesitasteis en aquel momento, o lo que sentís ahora para hacer que la sociedad conozca, comprenda y se mueva.

O también pueden ser frases dirigidas al abusador/a, a quien no os creyó, a quien no os protegió, a quien sí os escuchó, a quien sí os acogió… etc.

Muchas gracias.

 

Concentración y mesa informativa este fin de semana

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En ASPASI buscamos voluntarios para estar en una mesa informativa sobre nuestra asociación y el trabajo que realizamos que vamos a situar en el C.C. Madrid-Xanadú este fin de semana: el sábado 17 y el domingo 18 de 11,00 a 21,00 h. No es necesario, por supuesto, estar todo el tiempo. Llamad al 617217151.

Con motivo de la celebración del Día Mundial para la Prevención del Abuso contra los NIños, ASPASI os convoca a “Romper el Silencio” en unaconcentración el Domingo 18 de Noviembre, de 12,00 a 14,30 horas en la zona peatonal de la Plaza de Felipe II de Madrid.

Es muy, muy importante vuestra asistencia. Llevaremos pancartas, folletos y carteles.

 

Espacio Abierto: “¿Qué sentido tiene estar en este mundo?

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Me cuesta expresar lo que estoy sintiendo, siento que estoy en estado de shock, bloqueada y cuando pienso en que me lleva a tal estado no se muy bien cual es el origen, quizás toda mi vida o este último año que ha sido complicado, muchos cambios, volver a hacer terapia, plantearme quien soy y adonde voy, los años pasan y tengo la sensación de estar empezando a vivir con la mochila de todo lo vivido, me gustaría desprenderme de ella, soltarla de verdad, desapegarme de todo lo que no me deja despegar y VIVIR…..

Llevo 20 años preguntándome qué sentido tiene estar en este mundo, planteándome que no tenía que haber nacido, encajando cada una de las experiencias vividas, aceptando que a pesar de no haber escogido lo que me pasó he tenido que vivir con ello, los sentimientos contradictorios, la dualidad de quién soy, pensar que soy dos personas a la vez, la tendencia a dejarme morir y la fuerza de querer vivir. Supongo que a tod@s nos pasa lo mismo, o al menos nos hemos planteado las mismas inquietudes….

Después de hacer terapia de grupo fue esclarecedor saber que no soy la única que se siente así, que el resto de compañer@s también tenían la mismas sensaciones, eso reconforta pero aún sigo sin agarrarme a la Vida, sin conectar con ella.

No aspiro a tener o conseguir nada material, no deseo una casa o un trabajo mejor, solo quiero ser feliz, sentir esa paz, esa tranquilidad que me permita aceptar mi pasado y vivir el presente.

Después de tantos años de terapia, de dolor, de lágrimas, de renuncias, mi único deseo es estar bien, sin esta angustia que, a veces, no me deja ni siquiera respirar, ni siquiera hablar.

Merezco ser feliz, no deseo venganza, ni que se haga justicia, sea real o divina, solo quiero amanecer cada día con la certeza de que yo también puedo, que yo también soy merecedora de vivir…… nada más…….

Espacio Abierto: “He descubierto otro Yo”

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Mi mensaje quiere ser positivo, estoy viviendo algo increíble, por primera vez me estoy enamorando. Pensé que en anteriores relaciones había experimentado el amor pero ahora estoy segura que no, y la verdad me hace muy feliz saber que es algo más esto del amor.

Después de haber pasado una etapa de preguntarme una y otra vez por qué ahora, tengo asumido que buscar respuestas no me ayuda a avanzar, ya que no puedo arreglar mi pasado. Una vez más, tropiezo con mi infancia que quizás fue el motivo que hizo que insistiera en explorar un lado heterosexual que quizás no está hecho para mí. Y sí, a veces nos centramos tanto que en todo lo que nos pasa es por lo que vivimos de pequeños que paradójicamente lo acaba siendo. Siempre pensé que mis relaciones sexuales no funcionaban por culpa de lo ocurrido en mi infancia y quizás me invade algo de rabia por no haberme dado cuenta que quizás no estaba mirando en el lado adecuado. Pero sinceramente, no vale la pena perder el tiempo pensando en eso.

Mi amor no es correspondido o al menos o al menos por el momento. La verdad es que a veces me pregunto por qué tiene que ser todo tan complicado. Pero bueno, he de decir que he descubierto otro yo, otro yo que se atreve a coquetear, que no tiene miedo a expresar a los demás lo que siente. Nunca creí que fuera tan real lo que vemos en las películas, cuando la veo comienzan a aparecer sonrisas estúpidas en mi cara, cuando me roza con su mano siento que el mundo se para y yo me elevo no sé muy bien hacia donde, pero aseguro que es una sensación única. Por esa razón a pesar de lo complicado que es la situación me siento muy feliz de vivir estas nuevas sensaciones en mí.

Ahora estoy en un punto en el que comienzo a cansarme de torturarme con verla y no poder estar con ella, de pensar en lo que podría ser y no es. Por lo que me estoy empezando a plantear el confesar (ella tiene pareja que además es mi jefe) o callar y alejarme de ella, intentar conocer otras chicas, salir por locales de ambiente, no lo sé…

Lo que quiero resaltar en este pequeño fragmento de mi vida, es que tenemos que seguir luchando, que quizás muchas veces es mejor no pensar y dejarnos llevar y que estoy segura que la vida nos va a traer cosas muy buenas, solo hay que estar abierto a recibirlas ;)

Espacio Abierto: “Por primera vez pensé en mí”

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Este fin de semana fue algo complicado. Resulta que al comenzar el verano decidí no ir más la domicilio familiar, han pasado tres meses y este fin de semana pasado iba a ir, ya tenía mi billete de avión, mi maleta hecha pero yo estaba tan asustada…. Me dolía el estómago, sentía una opresión en la garganta y un temblor que no podía dejar de llorar, me pregunté por qué estaba así.

Llevo algo más de 15 años viajando y nunca había sentido tanto rechazo……. a pesar de cómo me sentía decidí ir, estuve toda la tarde rezando para que pasara algo, algo que me impidiera ir…… salí con el tiempo justo para llegar al aeropuerto y me quedé…..cambié el billete y llamé para decir que no me encontraba bien, todas las sensaciones físicas que describo se fueron, apareció la culpa, iba y venía, no era constante……

Mi sensación era de incredulidad, ¡¿Cómo había sido capaz de hacerlo?! No me lo creía, nunca he hecho nada por mí, siempre los demás, siempre las necesidades, las demandas de los demás ¿Y yo? Ya se me quitaría, yo siempre podía esperar…….. Esta vez fue diferente, quizás porque volví a tocar fondo, quizás porque como siempre digo, estoy cansada, quizás porque deseo con más fuerza que nunca que quiero ser feliz.

Me queda la culpa, el deber, no es tan fuerte como hace años, como hace meses, pero está, martilleando mi cabeza, mi corazón, he buscado ayuda, lo recomiendo, las veces que haga falta, nunca estaremos en el mismo punto a pesar de volver a hacer terapia, no somos las mismas que hace un tiempo, que ayer……

Aún no me creo que haya sido capaz de pensar en mí, por primera vez en mi vida, protegerme y cuidarme, lloré, sentí la culpa, hasta me planteé si estaba haciendo lo correcto pero cuando me subí en el coche y tomé la dirección contraria al aeropuerto volví a respirar……… Por primera vez………

Espacio Abierto: “No soy capaz de ser feliz. Y lo necesito”

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La soledad es algo que últimamente  me acompaña a diario. No es algo buscado..o sí, no sé. Solamente sé que cada día que pasa me siento más sola. Cierto que al principio de mi depresión la buscaba porque era mi forma de escapar de las miradas de la gente, no quería hablar, no quería que me vieran llorar o con los ojos hinchados de haber llorado toda la noche y parte del día.

Ha ido pasando el tiempo y 2 años después siento que vuelvo atrás una y otra vez, llevo años así a pesar de que lleve solo 2 en tratamiento, pero esto es una montaña rusa, una ida y venida de sentimientos, de pesadillas, de malos recuerdos, no soy capaz de llegar a la gente, porque mucha se aleja de mí por mi tristeza y la que parece apoyarme al principio…con el tiempo parece cansarse y al final…no queda nada, solo intentos de amistades a los que me aferré con toda mi alma y me decía… “Esta vez sí…pero NO“.

La gente se va, la gente quiere alegría a su alrededor… y yo… que durante muchos años fingí ser la más alegre del mundo para esconder mi pasado y que NADIE supiese todo lo que llevaba dentro, ahora me veo sola, he ayudado en mi camino a mucha gente, incluso a los que no se lo merecían, me daban una bofetada y yo ponía la otra mejilla, todo por agradar, por parecer normal, por sentirme acompañada y valorada… Y COMO VAN A VALORARME SI NO ME VALORO NI YO MISMA!!!!

Casada pero sin hijos voy dejando que se me escape la vida, y ahora, en este momento, estoy sola en mi casa,con mi marido de viaje de trabajo se me viene el mundo encima y todo se me hace más pesado y más duro. Quiero dejar de sentir esta soledad, de ser capaz de mostrar alegría que aunque fingida no aparte a la gente de mi lado, gente de la que necesito un abrazo, una mirada, un gesto cariñoso.. algo q me diga.. “Estoy aquí, no entiendo lo que te pasa pero respeto tu silencio“.

Es una tristeza decirlo, pero NO SOY CAPAZ DE SER FELIZ y lo necesito porque la vida me cansa, no soy capaz de dejar de llorar y de sentirme insignificante.

Necesito un poco de luz, ¿Podría alguien enseñarme la salida de este túnel?

Vídeo sobre ASI en Territorio Comanche

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Para todas aquellas personas que no hayáis podido ver el vídeo o que queráis volver a verlo, desde el minuto 30 aproximadamente es cuando comienza la entrevista sobre abusos sexuales en la infancia.

Aspasi en Territorio Comanche

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Esta noche, sobre la 1,15 de la madrugada, se emiten las entrevistas para las que os pedimos colaboración hace unos días en el programa “Territorio Comanche” de Telemadrid.

En el programa interviene también Margarita García Marqués, psicóloga especialista en abuso sexual infantil (ASI) y fundadora de Aspasi.

Espacio Abierto: Un vacío que me asusta

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Buenas noches,

Hacía tiempo que quería escribir pero a veces te cansas de repetir siempre lo mismo. Llevo unos meses en “crisis”, quizás más de lo que pensaba, no me asusta sentir dolor, me cansa no terminar de arrancar. A principios de este mes tuve una muy buena noticia, me jugaba 5 años de formación a un examen y lo conseguí, la verdad que fue una inyección de optimismo, de superación, de reconocimiento.

A pesar del pasado, del presente, de tantas secuelas, hay esperanza y podemos ser un ejemplo de superación. Nunca olvido donde estoy, todo lo que he avanzado, tengo un trabajo que amo profundamente, me da Vida, me llena de Vida, una pareja que me quiere y con quien he conseguido una estabilidad que nunca pensé…….

A pesar de todo eso, siento a veces un vacío que me asusta, lo que pensé en un primer momento que solo sería una mala racha se está conviertiendo en un estado casi permanente. He vuelto a tener miedo a los espacios cerrados, a los aviones, ascensores…. Las pesadillas me visitan de manera periódica pero sobretodo la sensación de hastío, de soledad, de vacío.

Me pregunto si será así toda la vida, si nunca podré despegar de verdad, soltar amarras y ser feliz. Mi objetivo es ser feliz, lo deseo profundamente, lo necesito, no quiero seguir siendo una víctima, hay momentos que no sé ni siquiera quién soy y sé que todo esto que siento es normal, solo que a veces….. te cansas….

Espacio Abierto: ¿Sufrí o no abusos sexuales?

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Hola

Tengo 47 años y hace un par de años empezé una terapia y salieron reacciones extrañas, esto más, un poco de otro me hacen creer que tuve abusos sexuales, la cosa es que con seguridad no lo puedo saber, tengo todo el plantel de síntomas de los que aquí habláis, es casi un alivio saber por donde buscar a tanta desazón aunque suene macabro pero…

¿Hay alguna manera de saberlo con certeza y no morir en el intento?

Quería saber si me podéis ayudar a como enfrentarme con un fantasma que seguro me tiene pillada.

Muchísimas gracias y seré una más entre vosotros buscando ese vivir que tiene que ser maravilloso.

Espacio Abierto: ¿Existe de verdad el amor?

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Hola, llevo unos meses con un conflicto que me está empezando a quitar el sueño, no lo he hablado con nadie, la verdad que no me siento orgullosa de lo que me está pasando….. tengo pareja desde hace 5 años y medio, como en todas las relaciones hemos pasado por momentos buenos y otros no tan buenos, lo cierto es que en mi caso mantener relaciones sexuales a veces es un problema, él lo entiende pero sé que a veces se desespera, tenemos épocas donde solo discutimos,

Le conté que sufrí abusos y me ha ayudado mucho, siempre ha sido un apoyo para mí, es muy buena persona, me quiere y me respeta….. Yo, con todo esto de los abusos tengo mis crisis, hay épocas donde estoy muy bien, tranquila pero otras veces me sobrepasa todo lo que siento, desde rechazo, hasta ansiedad, pasando por angustia y soledad…..

Llevo unos meses pensando en otra persona, no me siento bien, siento que lo estoy traicionando pero no sé como parar ésto, la otra persona está todo el día en mi cabeza…. a veces pienso que estas cosas me pasan por lo inestable que soy, por todo lo que he vivido, por las secuelas que me han dejado los abusos, yo lo quiero, mucho, pero a veces me pregunto qué es el amor, si de verdad existe, el amor entre dos personas, y pienso que soy incapaz de sentir, por eso siempre busco sensaciones nuevas, algo que me permita seguir soñando…..

No puedo evitar preguntarme si ésto me pasa por los abusos que sufrí de pequeña, espero que con el tiempo esa sombra deje de perseguirme…..

Espacio Abierto: “Lo tengo todo para ser feliz, pero…”

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No hay mas que egoísmo a mi alrededor, cansada de fingir, de aparentar, de ceder, de conceder, de estar y de no ser feliz…… estoy sola y cansada. Después de estos dos últimos meses caóticos, de excesos, de pensamientos suicidas, de no querer seguir adelante me doy cuenta que el mundo sigue girando estés tú o no, no tengo ni quiero tener familia, me han jodida la vida y no creo ni siquiera que me consideren, que me respeten….. llegar a este punto no ha sido fácil, llevo cargando un sentimiento de desarraigo y de orfandad muchos años, ahora soy adulta, una mujer, ya está bien….. de sentirme indefensa, desprotegida, esperando consuelo, amor, comprensión, esperando una llamada, una respuesta…..

Voy a volver a terapia, al principio lo vi como un retroceso, ahora no, estoy ilusionada con la idea, quizás porque ya me cansé de esperar, quizás porque ya tengo edad de asumir mi Vida, de tomar decisiones y de pensar en mí.

Ya no pienso si siempre seré así, no puedo cambiar mi historia, mi pasado, no puedo luchar con mis sentimientos contradictorios hacia mi hermano, no sé si le ha pasado a alguien pero por él siento amor-odio, querer verlo y a la vez matarlo, no sé si la solución es alejarme para siempre o qué hacer, ahora las circunstancias hacen que lo tenga cerca, paradojas de la vida que no conseguimos entender hasta que pasa el tiempo. Mantengo las distancias, cuando estoy cerca de él, termino consumiendo alcohol hasta no sentir nada…. el problema es que al día siguiente….. es horrible lo que siento……
Me marcharía lejos, muy lejos, donde nadie me conociera, dejaría mi pesada mochila aquí y olvidaría de de donde vengo.

Lo tengo todo para ser feliz y sin embargo el vacío que siento es tan profundo que no consigo disfrutar de las cosas.

Espero poder algún día encontrar mi lugar en este mundo, sentir que de verdad formo parte de algo, y no me refiero a pareja o familia, hablo de un sentir la Vida, mi Vida, yo y el mundo, yo y la Vida……

Espacio Abierto: “Las preguntas que me persiguen”

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No sé si les pasa lo mismo que a mí, muchas veces me doy cuenta que hay preguntas que siempre están ahí y me las hago continuamente ignorando el dolor que ellas provocan en mí y que posiblemente las respuestas no me gusten en absoluto, porque en el fondo sé cuáles son.

¿Podré ser feliz con alguién algún en día? Sé que la respuesta es sí, claro alguién aparecerá, pero la verdadera cuestión es si esa persona va a saber estar a mi lado y tener la paciencia para aguantar mis bajones, mis rarezas…

Luego también me ronda ¿Por qué no puedo vivir las relaciones sexuales cómo el resto de personas? El preguntarte el por qué yo no, esta claro que eso viene de por qué a mí, que tanto nos suena. Quiero disfrutar de la persona que quiero sin sentirme mal por ello, poder dar a conocer cada centímetro de mí, sin preocuparme del después, porque a veces va bien, pero otras no y no logro saber qué es lo que pasa cuando me va mal. Es cómo una marca que nos han dejado, que no consigo borrar por más que lo intento.

Al mismo tiempo pienso que para entenderte, para que te conozcan bien tienes que hablar, pero a veces no te apetece, o no sabes si es la persona, por lo que te quedas callada y entras en un bucle del que es díficil salir, donde finges ser una persona que no eres, que detrás de eso que pueden ver hay mucho más y más complicado. Al mismo tiempo, temes que salgan corriendo y te sientes mal por no hablar, por no dejarte llevar.

Lo que voy a comentar ahora no sé los demás lo compartiran pero a veces cuando me ocurren cosas pienso que si es por lo que vivimos de pequeños, por ejemplo, cuando me planteo mi sexualidad, y me siento estúpida porque mi vida hace tiempo que no gira alrededor de lo ocurrido, pero esa pregunta no se va, ¿Se irá algún día?

Y la pregunta más importante, ¿Seré siempre así? Me temo que la respuesta es sí, somos así por lo que vivimos y podemos aprender a vivir mejor o peor con ello, pero somos así.

No todo es negativo, me gusta cómo soy y me quiero tal cuál, admiro mi enorme sensibilidad, mi alegría, mi valentía… Y sé que eso se ha contruído a lo largo de mis vivencias en mi vida. Y pienso, sinceramente, que somos especiales, somos diferentes al resto, no quiero decir mejores ni peores, pero aunque cueste pensarlo estamos hechos de otra pasta, somos personas muy valiosas que pasamos desarpecibidas para el mundo pero no para los que se molestan en conocernos.

Espacio Abierto: ¿Cómo proteger a mi bebé para que no le pase lo mismo?

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¿Qué tal? Encontré esta pagina, buscando información en prevención de abusos infantiles, ya que tengo un pequeñito de 4 años, al cual amo y por supuesto quiero proteger de todo esto que muchas veces no queremos ver.

Al igual que a muchos en este blog, yo también fui abusada por dos personas en mi niñez, personas diferentes
por mi abuelo y un vecino… ¡Qué horror diran ustedes! Pues yo digo que fue una condena… al principio no sabes, es más no recuerdo cuando fue y como fue las primera vez… si fue mi abuelo materno o aquel vecino , quién?? no lo sé…. sólo tengo imágenes, recuerdos que me torturaban en mi juventud…

Hoy tengo 28 años, me casé y solo 2 personas saben lo que me sucedió: mi esposo y un ex amor que fue importante para mí. Nadie en mi familia lo sabe, mi madre menos, no quiero hacerle daño a estas alturas de mi vida, no sería justo.

Aprendí a callarme, a culparme desde que tengo razonamiento, me sentía la nada misma, cuando me acuerdo de aquello me da asco, aún me da asco y aunque aprendí a sobrellevar esto igual me siento a veces débil. Por lo mismo me formé como una persona distante , desconfiada.

Hoy en día con mi bebe es igual de traumático. No lo dejo solo con sus abuelos, con tíos, hasta con sus primos.. Intento dentro de lo posible estar siempre presente, mi esposo no me dice nada puesto que sabe lo que me ocurrió y creo que comprende mi exagerado comportamiento. También converso con mi bebe que su cuerpo es de él que nadie debe tocárselo y que si alguien lo hace que me diga, que lo amo…

Intento así prevenir cualquier acto en contra de mi niño, confieso que da pavor, miedo que algo le suceda….

Espacio Abierto: ¿Qué sentido tiene vivir?

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Estoy completamente bloqueada, como un cadáver, la diferencia es que yo respiro pero del resto me siento muerta…… bloqueada, con ganas de salir corriendo.

Tengo un sentimiento de desarraigo, de no pertenencia, supongo que a much@s les pasa, sentir que no pertenecemos a ningún lugar, y estamparte con la realidad y la soledad. Tod@s estmos sol@s.

Nacimos sol@s y morimos sol@s….. y cuántas formas hay de morir y la de menos es dejar de respirar….. Yo, a veces, siento que hace mucho tiempo que estoy muerta, no sé muy bien cómo expresar lo que siento pero tiene que ver con un sentir la Vida, un estar en el mundo…..

No le veo sentido a pasarnos una existencia buscando el ansiado sentido de Vivir, hacer de manera rutinaria lo mismo y much@s dirán que la felicidad consiste en las pequeñas cosas, en buscar lo extraordinario en lo cotidiano….. Y puede ser, de hecho, ha sido mi filosofía estos últimos años, quizás por el momento que estoy viviendo, por la crisis que estoy pasando me vuelva a cuestionar todas estas cosas pero sí puedo decir que durante mi existencia siempre me he planteado lo mismo……

Qué sentido tiene Vivir??????

Espacio Abierto: Ésta es mi historia

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Hola:

Hace tiempo que quería desahogarme con este tema, en algún sitio que me entendieran, con gente que haya pasado por lo mismo que yo, porque aunque se lo cuentes y se lo expliques a la gente, nunca lo entenderán, lo intentarán sí, pero nunca se van a poder poner en mi lugar.

Aun ahora, se me hace difícil escribir lo que me sucedió durante tanto tiempo.

Mis padres se separaron cuando yo tenía unos 9 años. Él se fue con otra mujer con la que aún tengo relación, y muy buena. Cuando ella se quedó embarazada de mi hermana, él empezó a abusar de mí. Yo tendría unos 11 años más o menos.

Con el tiempo, me he dado cuenta de cuando empezó, aunque aún hoy no lo tengo muy claro.

Me fui a vivir con él cuando tenía 12 años, ya que a esa edad es cuando puedes elegir, y yo quería irme con él porque vivía con mis abuelos y mi madre, y mi relación con mi abuelo no es que fuera muy buena desde que ellos se separan.

Yo no me daba cuenta, creo que cuando te tratan con cierto “cariño” hay cosas que te parecen “normales”. Hubo un momento en el que ya no me parecía todo tan normal, cuando ella, la madre de mi hermana, se fue de casa. Al principio, cuando ella estaba en casa aun, sólo me tocaba, pero luego, cuando ella se fue, me hizo tocarle a él, me hizo hacer cosas que no puedo ni nombrar, porque me dan ASCO! No me penetró nunca con su pene, porque decía que mi “agujerito era todavía muy pequeño“… LE ODIO!!!

Hubo un día en el que se asustó, me desnudó entera, se desnudo él, me tumbó boca abajo en el sofá y se tumbó el encima mío. Hay fue el momento en el que creo que empezó a encendérseme la bombilla, porque me eché a llorar. Él rápidamente se levantó y se fue corriendo al baño, me vestí, me tranquilicé y me fui a la cocina, cuando él volvió me dijo “hija mía, yo sólo quería enseñarte lo que es la vida”. LO QUE ES LA VIDA?! creo que lo que es la vida son muchas otras cosas que el sexo, hay muchas otras cosas que el sexo, y cosas que le tienes que enseñar a un hijo a parte de sexo, pero no de esa manera…

Tanto se asustó, que llamo a mi madre para que viniera a buscarme y me llevara otra vez con ella. Un tiempo después, volví con él, pero porque volvió a estar con la madre de mi hermana y con mi hermana. En el fondo creo que fui con ellos por proteger a mi hermana. La abuela de mi hermana se vino a vivir con nosotros también. Inconscientemente me debí de alejar de él, no podía estar en la misma habitación que él mucho rato sola, y cuando mi padre y su mujer discutían, yo siempre me ponía del lado de ella, de hecho, un día él se fue de casa y yo me quede con mi hermana, su madre y su abuela. Se terminaron separando definitivamente y yo me volví a ir con mi madre y desde entonces hasta ahora lo he visto 2 ó 3 veces más, lo cual no me da pena.

Con el tiempo, unos 5 años más tarde, volví a ver a la abuela de mi hermana, y estando solas, cuando me iba a coger el bus para ir a casa de mi tía, me preguntó que si me había pasado algo con mi padre, que si había abusado de mí, porque no era normal que con 13 años yo me pusiera de parte de su hija en vez de la de mi propio padre. Con lágrimas en los ojos le dije que sí, que tenía razón, pero que no había sido cuando vivíamos todos juntos, sino cuando su hija había estado embarazada y sobre todo cuando se fue de casa con mi hermana. Me dio un abrazo y un beso, eso era lo que necesitaba.

Con 20 años empecé una relación con mi pareja actual, y desde el primer momento lo sabe, pero no porque se lo dijese yo, ni ninguna de mis amigas, porque con el tiempo, se lo fui contando a ellas antes que a mi madre y familia, sino porque le iba diciendo cosas como, “Habrá cosas que querrás que te haga, pero no sé si algún día podré” o cuando él me preguntaba por mi padre yo le decía que no quería saber nada de él, que me había hecho muchas y que ya no le podía perdonar más, que me había cansado de perdonar (esto es lo que le digo a mis abuelos y familia paterna, claro). Así que, como mi chico es muy listo, un día me preguntó y le dije que era cierto lo que él me preguntaba, y me abrazó también muy fuerte, y nos quedamos mirando el cielo estrellado, de esto ya hace casi 6 años.

Le tengo que estar muy agradecida, porque sé que tiene que ser difícil y duro el ver que la persona a la que quieres está una temporada muy bien y luego vuelve a caer. Gracias a él fui capaz de contárselo a mi tía con la que entonces vivía por causa de los estudios y a mi madre, aunque a ella no fui capaz de contárselo a la cara, lo tuve que hacer por teléfono, cosa que no cambiaría nunca, sé que para ellas también fue muy duro, que a su niña le hicieran algo así y su propio padre…. Después de decírselo a ellas me llevaron al médico y me derivaron a un psicólogo. La verdad es que no entendía porqué tenía que ir a un psicólogo, porque si después de tanto tiempo había podido sobre llevarlo yo sola, porqué no iba a poder seguir haciéndolo, pero hoy sé que fue lo mejor, porque el tiempo que estuve yendo me vino muy bien.

Mi psicóloga me estuvo explicando que no era culpa mía, que la culpa era de él, él era el adulto, y él era el que tenía que poner los límites. También me preguntó si sería capaz de sentarme con él a hablar y decirle todo lo que siento, pero no soy capaz, no puedo, cada vez que estoy bien parece que él lo huela, porque me manda un sms para rallarme la cabeza con que le perdone, que tenemos que hablar, que ya ha pasado mucho tiempo… pero ni puedo ni quiero. A veces me dan ganas de mandarle un sms y decirle que me deje en paz, que no quiero saber nada de él, ni bueno ni malo, que no quiero nada de él, que para mi hace muchos años que murió… pero tampoco soy capaz.

Gracias por dejar este espacio para poder desahogarnos las personas que hemos pasado por todo esto, y OJALA NO PASASE NUNCA! porque esto es arrebatar la infancia de unas personas que no se lo merecen, hacerlas crecer rápido y no a su propio ritmo, porque si no nos hubiesen hecho esto, ¿Cómo habríamos sido?

Espacio Abierto: El abuso y la familia

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Muchas veces las dificultades para superar el trauma causado por el abuso tiene más que ver con las exigencias sociales con respecto a los grupos familiares, que en estos casos, actúan más como una secta que como personas que aman a los suyos.

Oigo muy a menudo decir cosas como que “por amor a mi familia estoy sufriendo” “no les digo nada por amor” “a pesar del amor que les tengo he decidido poner distancias entre ellos y yo.

Yo discrepo en eso, porque creo que nos hace mucho daño: Por un lado, ese amor es falso, porque es obligado. Desde niños nos enseñan que “hay que amar a la familia”, sin embargo, en muchos casos no nos enseñan ese amor, sino que sólo nos lo imponen. Se puede dar el caso de un niño o niña que esté sufriendo malos tratos por parte de un miembro de la familia. Normalmente el resto del clan familiar va a mirar para otro lado y van a seguir imponiendo la exigencia del “amor a toda costa”.

Veamos otro ejemplo más común: Un niño o niña que no sufren malos tratos pero cuyos padres, o abuelos, o hermanos, le caen mal, le parecen retrasados en su manera de pensar, no le gustan o siente rechazo por ellos, por la razón que sea. Ese niño o niña nunca va a poder decir en voz alta que su familiar le cae mal, porque la exigencia social que nos impone amar a nuestro clan se lo prohíbe. Así, seguirá diciendo siempre que ama a los suyos, aunque sea mentira.

Esto puede causar graves conflictos internos a la persona. Para empezar se está mintiendo a sí misma cuando dice que ama, y está mintiendo a los demás también. Su raciocinio, su emocionalidad, su cognición, le dicen que no, pero su apariencia externa tiene que decir que sí.

Por supuesto esto pasa en todas las familias, pero en el caso de familias con malos tratos o abusos, estos conflictos se agudizan mucho más, y pueden llevar a la víctima a un sufrimiento indescriptible, de por vida.

Para que una persona pueda reponerse y superar los abusos del tipo que sean, tiene que admitir para sí misma cuáles son sus sentimientos auténticos para con sus familiares y su entorno cercano. Mientras la víctima siga diciendo “quiero a mi padre a pesar de lo que me hizo” no se podrá eliminar el trauma.

Así, el ejercicio más útil para empezar a sanar será poner a cada uno en su lugar. Por ejemplo:

“Papá me violaba, no puedo quererle. Me gustaría pero no puedo. Tengo sentimientos encontrados con respecto a él, entre ellos pánico, pero no siento amor, todavía no”

“Mamá sabía lo que estaba pasando pero miraba para otro lado. Todavía la odio por eso, la he odiado siempre, no siento amor por ella. Todavía no”

“Mi hermano (abuelo, profe, primo, etc.…) me hizo cosas horribles y todos le consentían. No siento ningún aprecio por él y no quiero volver a verle.”

Sólo  ceder ante los verdaderos sentimientos que tenemos hacia las personas que nos hicieron daño, y reconocerlo en lo más íntimo, ya nos libera y nos devuelve parte de la fortaleza perdida. Rompemos la cadena que nos ata a la obligación de querer a pesar de todo, y nos da la oportunidad de empezar a querer de manera espontánea y auténtica, si así lo sentimos algún día. Y si no, no.

No se trata de odiar a los que nos hicieron mal, se trata de escapar de su influencia, para poder reponernos. Se trata de empezar de nuevo con unos valores y creencias propias, con unas emociones recompuestas y en orden, con las cosas claras y con cada uno en su lugar.