Mariposas intentando escapar

….Aún a veces, después de más de 39 años que empezó todo, si lo pienso (mejor decir) si lo siento. Siento aquel nudo en el estomago, como mariposas en el vientre que suben y bajan y dan vueltas de forma incontrolada intentando escapar del cuerpo, pero yo no les dejo porque estoy aterrada, paralizada….

Eso era exactamente lo que me pasaba cuando mi tío abusaba de mí. Mi ser desaparecía de la faz de la tierra, solo me quedaban aquellas mariposas en el estomago como señal de que estaba viva y no debía desaparecer del todo.

Han pasado muchos años y en realidad aquello paso, incluso finalmente lo denuncié con 17 años y cumplió su condena.

Llevo una vida normal. Pero quiera o no, marcada por este hecho. Marcada por no saber diferenciar el amor del sexo, amén de disfrutar de mi cuerpo, por desconfiar de la familia y de las personas en general, por haber perdido la infancia para convertirme de repente en víctima y acusada a la vez.

Los abusos sexuales son Tabú.
Si lo cuentas aunque seas adulta, te miran como si te hubiera pasado ahora y no de niña y hasta se preguntan ¿porque no hiciste nada? Sientes la verguenza ajena al contarlo y no puedes evitar sentir la culpa del silencio o en otros casos, te dicen ¡¡eso ya paso hace muchos años!!! olvídate. Si me olvido, me olvidé desde el primer momento para mitigar el dolor, pero mi cuerpo y mi alma no olvidan y yace muy dentro de mí, en el fondo, escondida, la niña asustada que fui en aquellos duros momentos de continuos abusos.

Lo peor no son los hechos. Son las secuelas. Secuelas psicológicas que van marcando la forma de pensar, de vivir, de sentir, de relacionarse…mientras vas creciendo con aparente normalidad y sin saber realmente que está pasando.

¿Alguien se preocupa por esto? Son daños colaterales (similar al stress post-traumático) ¿quien paga los tratamientos con el psicólogo?

Por favor, gobiernos y ciudadanos del mundo. Los abusos sexuales son asesinatos en toda regla. Asesinatos de la infancia, de los valores, de las ilusiones, de las esperanzas de los niñ@s .

Abran los ojos y miren la realidad y hablen de ello y ayuden a los niñ@s en su proceso de sanación y crecimiento.

MARIA

España

Espacio Abierto

Este blog nació para que todos los supervivientes, parejas y familiares de supervivientes tuvieran un espacio donde expresarse, compartir, preguntar, pedir consejo, etc…

Para que cada uno tenga más probabilidades de ser leído o de obtener respuesta, cada uno de los comentarios que nos dejéis en Espacio Abierto los iremos publicando como entradas de forma anónima, a no ser que nos indiquéis lo contrario.

Espacio Abierto: Un grito de auxilio

Escribí en la parte de las secuelas hace 10 minutos, pero me puse a leer el blog y ha sido bueno y tranquilizador para mi.

Necesito ayuda de alguien que haya pasado por lo que estoy enfrentando hoy. Hace dos días, a mi esposo, con quien llevo casada casi 4 años, le entro irá y se aburrió de verme a veces bien y aveces mal y se le ocurrió la idea de mandarle a mi papá un correo electrónico diciéndole que era un abusador sexual y un cobarde.

Mi familia colapsó, ahora todos opinan, mi hermano me dice que hable con mi papa para arreglar el malentendido. Tengo miedo, angustia, quisiera estar muerta. Es la 1am y sólo quisiera morir. Y si son memorias falsas? Inventadas? Pero todos estos años de anorexia, intentos, cortadas por nada? Todo es tan confuso, veo imágenes, sensaciones..

No quiero perder el amor de mi papa, no es eso raro? Debería odiarlo? No puedo _ ahora odió más a mi esposo por haber pasado por encima mío y enviar ese correo. Hable con mi papa y desmenti todo. Ahora quiere demandar a mi esposo por calumnia. Estoy entre la espada y la pared.. Quiero morir Ayuda por favor!

Espacio Abierto: Oscuridad que me atrapa…

La verdad que no sé qué hacer, me esta comenzando a atrapar de nuevo esa oscuridad que tanto creí superada. Acabo de romper con mi pareja y la verdad es que me esta doliendo mucho y no sé cómo manejar ese dolor interno.

Duele tanto… que se me pasan por la cabeza las agresiones físicas a las que recurrí hace mucho tiempo. Intento controlarme y pensar en otras cosas que me hagan sentir mejor pero a veces dudo si seré capaz de mantener la cabeza en su sitio. A su vez, me siento en cierta manera un poco estúpida y angustiada, preguntándome si en cada tras pies de mi vida van a salir a flote todos estos fantasmas que creí tener controlados y encerrados en el baúl del olvido.

No sabía a quién recurrir, ya que mi pareja me ha ayudado mucho en los últimos tiempos pero no quiero recurrir a ella. No sé si alguien me podría dar algún consejo para mantener la cabeza fría y poder ver algo de luz…

Espacio Abierto: "He descubierto otro Yo"

Mi mensaje quiere ser positivo, estoy viviendo algo increíble, por primera vez me estoy enamorando. Pensé que en anteriores relaciones había experimentado el amor pero ahora estoy segura que no, y la verdad me hace muy feliz saber que es algo más esto del amor.

Después de haber pasado una etapa de preguntarme una y otra vez por qué ahora, tengo asumido que buscar respuestas no me ayuda a avanzar, ya que no puedo arreglar mi pasado. Una vez más, tropiezo con mi infancia que quizás fue el motivo que hizo que insistiera en explorar un lado heterosexual que quizás no está hecho para mí. Y sí, a veces nos centramos tanto que en todo lo que nos pasa es por lo que vivimos de pequeños que paradójicamente lo acaba siendo. Siempre pensé que mis relaciones sexuales no funcionaban por culpa de lo ocurrido en mi infancia y quizás me invade algo de rabia por no haberme dado cuenta que quizás no estaba mirando en el lado adecuado. Pero sinceramente, no vale la pena perder el tiempo pensando en eso.

Mi amor no es correspondido o al menos o al menos por el momento. La verdad es que a veces me pregunto por qué tiene que ser todo tan complicado. Pero bueno, he de decir que he descubierto otro yo, otro yo que se atreve a coquetear, que no tiene miedo a expresar a los demás lo que siente. Nunca creí que fuera tan real lo que vemos en las películas, cuando la veo comienzan a aparecer sonrisas estúpidas en mi cara, cuando me roza con su mano siento que el mundo se para y yo me elevo no sé muy bien hacia donde, pero aseguro que es una sensación única. Por esa razón a pesar de lo complicado que es la situación me siento muy feliz de vivir estas nuevas sensaciones en mí.

Ahora estoy en un punto en el que comienzo a cansarme de torturarme con verla y no poder estar con ella, de pensar en lo que podría ser y no es. Por lo que me estoy empezando a plantear el confesar (ella tiene pareja que además es mi jefe) o callar y alejarme de ella, intentar conocer otras chicas, salir por locales de ambiente, no lo sé…

Lo que quiero resaltar en este pequeño fragmento de mi vida, es que tenemos que seguir luchando, que quizás muchas veces es mejor no pensar y dejarnos llevar y que estoy segura que la vida nos va a traer cosas muy buenas, solo hay que estar abierto a recibirlas 😉

Espacio Abierto: "Por primera vez pensé en mí"

Este fin de semana fue algo complicado. Resulta que al comenzar el verano decidí no ir más la domicilio familiar, han pasado tres meses y este fin de semana pasado iba a ir, ya tenía mi billete de avión, mi maleta hecha pero yo estaba tan asustada…. Me dolía el estómago, sentía una opresión en la garganta y un temblor que no podía dejar de llorar, me pregunté por qué estaba así.

Llevo algo más de 15 años viajando y nunca había sentido tanto rechazo……. a pesar de cómo me sentía decidí ir, estuve toda la tarde rezando para que pasara algo, algo que me impidiera ir…… salí con el tiempo justo para llegar al aeropuerto y me quedé…..cambié el billete y llamé para decir que no me encontraba bien, todas las sensaciones físicas que describo se fueron, apareció la culpa, iba y venía, no era constante……

Mi sensación era de incredulidad, ¡¿Cómo había sido capaz de hacerlo?! No me lo creía, nunca he hecho nada por mí, siempre los demás, siempre las necesidades, las demandas de los demás ¿Y yo? Ya se me quitaría, yo siempre podía esperar…….. Esta vez fue diferente, quizás porque volví a tocar fondo, quizás porque como siempre digo, estoy cansada, quizás porque deseo con más fuerza que nunca que quiero ser feliz.

Me queda la culpa, el deber, no es tan fuerte como hace años, como hace meses, pero está, martilleando mi cabeza, mi corazón, he buscado ayuda, lo recomiendo, las veces que haga falta, nunca estaremos en el mismo punto a pesar de volver a hacer terapia, no somos las mismas que hace un tiempo, que ayer……

Aún no me creo que haya sido capaz de pensar en mí, por primera vez en mi vida, protegerme y cuidarme, lloré, sentí la culpa, hasta me planteé si estaba haciendo lo correcto pero cuando me subí en el coche y tomé la dirección contraria al aeropuerto volví a respirar……… Por primera vez………