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Espacio Abierto: ¿El amor por la familia compensa al dolor que causa?
Anoche después de mucho tiempo sentí la necesidad de lesionarme y algo de daño me hice. Hoy estoy resacada y no es sólo de alcohol……. Quizás se deba a que estoy en el domicilio familiar…..
Estoy bloqueada, me siento impotente, estoy callada, ausente, como si no estuviera aquí, hacía tiempo que no me sentía
así…. No sé ni como expresarme, hoy me faltan las palabras, sólo deseo que pase el día, mañana retomar mi Vida y pensar que ésto solo ha sido una pesadilla.
Ya ni siquiera me pregunto por qué, por qué no puedo disfrutar de la Vida, por qué no puedo disfrutar de mi madre, por qué todo está tan empañado, por qué tanto dolor…… La sensación de ser dos personas a la vez, la que viene de visita al domicilio familiar y se expone a este dolor y la que tiene su vida lejos de aquí. He renunciado a tantas cosas, he tragado tanto… Quiero pasar desapercibida, que casi ni se note que estoy aquí. ¿Cómo me recompongo de ésto, de la necesidad de hacerme daño… otra vez…?
Si recurriera a mi último psicólogo me diría que debo alejarme de la familia, no volver aquí. ¿Por qué te sigues exponiendo a esto? Y la verdad es que no lo sé….. El amor a mi madre, a mi hermana……. Pero a estas alturas ya no sé si me compensa…….
Te diria que evitaras estar ahíen ese lugar que te hace recordar momentos tristes y horribles. Pero, es muy dificil, a mi me pasa lo mismo, lo peor es que no tengo a donde huir o donde esconderme, aun duermo en la misma cas, el mismo cuarto y la misma cama, donde el me quito la vida. Aunque pense que seria facil ahora que no vive en mi casa es dificil y mas porque solo se mudo a la casa del lado. Aveces es tanta la presion de callar
que pienso y actuo en contra de mi autolesionandome! Solo quiero salir de esto y no volver jamas!
Si te daña, si te quita la paz, la alegría: no compensa. Comprendo bien esa sensación de no estar, de querer desaparecer, de que nadie te note, hace menos de un mes, fue el cumpleaños de mi sobrinita, que desafortunadamente coincide con el día del padre en mi país, fue muy duro para mi compartir el mismo espacio físico con el, lo fue aún más todos sus intentos por darme un abrazo y estar cerca de mi, terminé en crisis, con insomnio nuevamente y toda la piel brotada, así que sólo te puedo decir desde mi experiencia personal que he decidido no someterme nuevamente a reuniones familiares, aunque eso signifique sacrificar las partes buenas, ya celebraré el cumple de mi sobrinita de muchas formas especiales, no tengo porque imponerme la presencia de el. Ojalá puedas alejarte de esto que te daña, tu cuerpo y alma sufren cada vez que lo intentas.
A mi me pasa algo parecido. Animo,?es mas el bien que sacas y disfrutar con tu familia que quieres? O el precio es tan alto a pagar,que ya no te compensa. Tu has de verlo y no sentir la culpa. El otro día me sorprendí,había ido a casa de mi madre, esta me comento que me había dejado algo. Aun ahora sigo sin recordar qe estuviera allí. Mi mente lo borro.nunca me había pasado,pero reconozco que mi inconsciente me quiere proteger,aprende de que señales te da tu cuerpo y mente, para poner tus limites,si tu mente racional no actúa con sensatez,un beso grande
Gracias! tus palabras me hacen mucho bien, también a mi también :)… “aprende qué señales te da tu cuerpo “. Veo que la página está renovada. Qué pasa cuando no hay recuerdos? Después de haber participado de un proceso de sanación propuesto por una sobreviviente, tomé contacto con esta realidad. Así que me debato a veces entre las razones de la razón y las del corazón…, estoy aprendiendo a reconocerme en las voces del corazón, igualmente a veces me veo anhelando recuerdos que no llegan aun?