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Espacio Abierto: Pidiendo socorro a gritos
Cada noche cuando me acuesto, pienso que ya basta, que tengo derecho a vivir feliz, como algunas personas, pienso en mis compañeras y en la gente q essta sufriendo las consecuencias de traumas en su vida y me pregunto ¿¿por qué????
Los días pasan, y trato de salir de esta continua depresión q me debasta los sentidos, pero lo que peor llevo,
es esa tristeza infinita que parece no querer marcharse!! Un día tras otro, va y viene, por momentos…estoy riendo cuando de repente “algo”, una sensación, un pensamiento, borra la sonrisa de mi cara y mi mirada se pierde, me invade la tristeza y acabo llorando porque me doy cuenta que no puedo más!!!!!!
¿Qué pasa conmigo? ¿¿¿¿Es que acaso mi cabeza puede más que yo????
No me concentro, tengo pesadillas, no duermo bien a pesar de las pastillas y esta tristeza es horrible, no tengo ganas de nada y a lo mejor al día siguiente tengo ganas de comerme el mundo. Esto es una montaña rusa de sentimientos que está acabando conmigo poco a poco, que me quita las ganas.
Tengo miedo, miedo de sentir esto toda la vida, de no poder estar en calma conmigo misma, de no tener esa Paz interior q tanto ansío. Normalmente pido Socorro en silencio cuando miro a alguien a los ojos, como si un desconocido/a pudiese ayudarme, pero hoy lo pido a gritos ¡¡¡¡¡NO PUEDO MAS!!!!!
Te comprendo porque hasta yo misma hoy en dia me siento así, todos los días estoy con una sonrisa hasta que algo me saca de mi estado feliz, algo que me inpide estar contenta, ese es mi pasado, mi pasado que me atormenta, a mis 15 años de vida, yo deveria reir, ser como toda niña normal, pero no es así, es feo tener a tus padres pero no sentir su apollo, no tener la confianza sufiente para contarles lo que te sucede, porque una vez confianste en ellos y te dieron la espalda. Siempre que me miro al espejo veo en mis ojos una profunda tristeza, que me he llegado a combercer que mi unico destino es sufrir, muchas veces he querido buscar ayuda pero no me atrevo porque mis padres me lo impidirian y no me entenderian, porque estoy sola, y aunque he perdonado a la persona que arruino mi infancia, no me he logrado perdonarme a mi misma, porque la imagen que de mi tengo es muy fea, me siento tan diferente a los demas, mi capacidad de pensar, y de entender las cosas es muy diferente a las de una niña de mi edad, no le encuentro mucho sentido a mi vida, he llorado tantas veces preguntandole a Dios porque a mi??? Y solo me queda llorar las noches en soledad sin que mi familia me escuche, y al otro dia despertarme con una sonrisa, es mi unica solucion y aunque aveces no entienda muchas cosas tengo la vaga esperanza que pronto todo cambiara y me prodre expresar libremente sin tener que callar por miedo a nada ni nadie, y poder asi enfrentar este dolor que he savido llevar 5 años.
Querida compañera!!!
Sentirnos duele, sin embargo caminamos para eso precisamente. Cada lágrima que cae por nuestras mejillas, deteriora un poquito esa armadura que un día nos colocamos para protegernos del daño que nos infligían.
Sigue caminando…
SÉ QUE ME VAS A DECIR QUE NO PUEDES AUNQUE YO TE DIGA QUE SÍ. PORQUE A MI ME PASÓ. NO ME CONSOLABA NADA. NADA DE LO QUE DIJERAN ME SERVÍA. HE ESTADO LLORANDO SIN PARAR CASI UN AÑO. Y NO SE ME ACABABAN LAS LÁGRIMAS. HE LLEGADO A TAL EXTREMO QUE ESTANDO EN UN SÚPER HE TENIDO QUE DEVOLVER LA COMPRA PORQUE NO QUERÍA QUE LA CAJERA ME VIERA LLORANDO Y ME IDO A CASA SIN LA COMIDA…
GRACIAS A MIS AMIGOS, A MI FAMILIA, A MI HIJA Y A LOS MÉDICOS ESTOY VOLVIENDO A CONSTRUIR MI VIDA. AÚN NO SÉ QUE HACER CON ELLA, PERO SÉ LO QUE NO QUIERO Y YA ES ALGO. HE APRENDIDO A A DECIRME “ESTO QUÉ ME APORTA?” Y SINO ME APORTA NADA BUSCO ALGO QUE ME APORTE ALGO, POR PEQUEÑO QUE SEA…. DESPUÉS DE AÑO Y MEDIO, ESTOY MEJOR, NO BIEN, PERO MEJOR. YA NO LLORO TANTO Y NO ME RODEO DE GENTE NEGATIVA. INTENTO NO REPETIRME LO QUE PASÓ, AUNQUE HAY JUICIOS POR MEDIO Y NO ME DEJAN OLVIDAR COMO YO QUERRÍA. PERO CRÉEME, CUENTAS CON NUESTRO APOYO Y AUNQUE NO LO CREAS, COMO YO, POCO A POCO TE SIENTES MEJOR SI TE FIJAS EN LO BONITO Y MIRAS DE SER QUIEN TU QUIERES. UN ABRAZO ENORME. TE ENTIENDO!
El día de hoy se está convirtiendo en un mirar atrás…
Acabas de recordar una parte que tenía completamente olvidada de mí misma, ese pedir socorro mirando a los ojos de un desconocido, gritando, suplicando, implorando que alguien leyera de mi mirada lo que no podía decir con palabras… Me estaba muriendo en vida.
Muchas veces me planteo si alguna vez podremos llegar a no sentir nada de dolor, a estar tranquilas sin tener que ocupar el tiempo para no enfrentarnos a una realidad absolutamente demoledora. Ese es mi mecanismo de defensa, no parar ni un sólo instante, no parar para no sentir porque tengo el mismo miedo que tú.
Ahora mismo estoy “a flote”, enganchada a un trozo de madera podrido que no durará mucho tiempo porque el dolor y las heridas es lo que tienen, explotan sin aviso previo, pero de momento me ayuda para salvarme de esa realidad aunque sé que caeré y el golpe será verdaderamente duro.
Es tan fácil entender y sentir cada una de tus palabras…
La verdad es que no creo que gane tu cabeza, tal vez tu corazón y tus recuerdos pero sólo de forma momentánea porque conseguirás terreno poco a poco y lograrás volver a estar fuerte.
Tengo la esperanza de que algún día podamos dejar la maleta del pasado a un lado y mientras tanto, creo que tenemos que hacernos a la idea de que nuestra vida emocional será una montaña rusa: lloraremos, reiremos y desearemos desaparecer bastante a menudo y con el paso del tiempo un poco menos, y con un poquito más de tiempo pasará más tiempo hasta otro golpe y así…
Sé que cuando los días se convierten en semanas con esa sensación parece que uno vive en el infierno pero no pienso faltarte en ningún momento, este espacio es tuyo para poder desahogarte, para poder gritar, para recibir el apoyo y el cariño que necesites.
Un camino juntas y un camino juntos hacia algo mejor, porque tenemos derecho a ser felices y no podemos perder la fuerza. Caer sí pero siempre levantándonos y sino puede uno solo, estamos los supervivientes para tirar de cada uno.
Un abrazo compañera!
Ante todo tienes que tener esperanza. Sé que es muy dificil, pero has llegado hasta aquí y eso significa que eres una persona fuerte, así que puedes hacerlo. Esas sensaciones las conozco demasiado bien. Yo lo he vivido, pero te aseguro, te prometo, que con mucha voluntad, muchas ganas de ser feliz, mucho esfuerzo y sobre todo con perseverancia, irán desapareciendo. Cuando la tristeza te invada, trata de pensar en aquello que en su momento te hizo feliz, cógete a eso y no lo sueltes. La vida es muy dura en algunas ocasiones, demasiado, pero por suerte también hay momentos muy buenos. Cuando yo tengo un bajón de esos pienso: quiero ser feliz, quiero sentir lo bueno que hay en mi vida, esa persona no es lo suficientemente importante como para quitarme eso. En su momento me quitó algo, pero aquí estoy yo, fuerte, dispuesta a dar todo de mi para que no pueda seguir quitándome nada. Ese no vale nada, tú sí, no lo olvides nunca. Un beso enorme y mucha mucha fuerza