Sin categoría
Espacio Abierto: Una tristeza incontrolable
No sé a quién acudir para expresar como me siento, estoy acompañada y la soledad me martillea, no tiene nada que ver las personas que están conmigo, es un sentir con la Vida, conmigo misma.
Este fin de semana ha sido complicado, he estado prácticamente todo lo que llevamos de año preparándome un exámen, mi último exámen, no salió como esperaba, de hecho, el resultado fue bastante injusto pero solo quiero compartir cómo me hace sentir esto, lo de menos es no haber obtenido el resultado esperado, no se acaba el mundo y lo sé….. lo que no sé es como gestionar lo que me hace sentir.
Me he pasado la Vida saltando obstáculos, no tuve una infancia fácil, como la mayoría, una adolescencia empapada por el alcohol, empecé a estudiar con 25 años, empatando depresiones y relaciones desastrosas, toqué fondo a los 28 y cada vez que conseguía algo, terminar los estudios, empezar un proyecto, una relación, era a base de sacrificar miles de cosas, me preguntaba el viernes por qué todo ha sido siempre tan complicado…..
Como si no fuese suficiente cargar con este pasado, tener que haber renunciado al lugar donde crecí, mi madre, mi hermana, creces con una autoestima pésima, pidiendo permiso hasta para respirar, aceptando situaciones donde sólo hay humillación y dolor.
Y sigues adelante y te das cuenta que tienes fuerza, una fuerza que no sabes de dónde viene pero que te permite salir y empezar de nuevo, y sigo y re-construyo mi vida….. Pero a veces el vacío que siento en el pecho es tan profundo que me dejaría dormir y no despertaría nunca y no tiene que ver con hacer terapia, ni con buscar ayuda, el vacío, la tristeza que no puedo llegar a controlar, que me hace preguntarme para qué y por qué vivir….. El nudo en mi garganta que me ahoga, sé que necesito llorar, gritar…..ésta es una manera de hacerlo….. gracias por dejarme este espacio…..
Gritar…suena tan liberador, lo he intentado, todavía me sale ahogado, pero se que lo voy a lograr y podré sentir la libertad, esa que vos sentís: descargada. Hoy me desquitaré con el agua, iré a nadar, lucharé contra la corriente, hasta cansar mi cuerpo, lucharé por abrirme paso entre el agua, así conquistaré un día más de vida. Este espacio también es como un grito, el que puedo dar por ahora, me hace tanto bien.
Tu pecho está vació porque quiere llenarse de vida y uno de los caminos es aliviando el ahogo que siente tu garganta. Yo grito, grito y grito. Camino bien lejos donde nadie me escucha y sin ataduras, le doy voz al daño que me hicieron hasta que siento el cuerpo lo suficientemente descargado como para seguir caminando otro poquito más…
Qué cierto, hay que dejar salir lo malo que nos oprime para que entre todo lo bueno que aún nos espera. Y aún nos espera mucho, cosas gratificantes que también nosotros podemos vivir.
Este fin de semana ha sido uno de los más oscuros de todo el año, comenzó el viernes con una crisis espantosa, unos deseos de no despertar, de no sentir, ni pensar, seguido por las pesadillas, todo se me juntó, tenía planeado el perfecto fin de semana y todo se vino abajo, necesitaba de la compañía de mis compañeras de grupo, pero no les fue posible a ninguna, se que lo intentaron y me derrumbé. No quisiera entender tan bien lo que has escrito, no quisiera conocer esa sensación de vacío y me duele reconocer que ha estado conmigo de forma consciente hace más de 20 años, estoy cansada, agotada de luchar, de que cada día sea un esfuerzo tremendo, de no encontrarle el sentido a seguir viva, a no tener propósito, no los tengo, eso es devastador, con razón no quiero vivir más, hoy no tengo palabras de consuelo, he pasado unos días horribles, lo único que me mantuvo segura fue hundirme en el mundo de la fantasía, dos películas hicieron que sonriera por algunos segundos y que en mi corazón sintiera una tibieza: esperanza! La parte sana de mi cabeza me dice que me debo rodear de energía positiva, de luz para que no me trague esta oscuridad. Te dejo los títulos de las películas, algunos personajes son entrañables y sus palabras de esas que una recuerda: Nice guy Jonnhie y HappyThankyoumore, otra entrañable Feast of love.
Hoy comienzo esta semana con muchas ganas de sobrevivir, de seguir resistiendo hasta que este lo suficientemente bien que pueda descubrir qué es lo que me mueve en esta vida, qué me apasiona, cuál es el sentido de vivirla, mientras no lo sepa me he prometido mantenerme viva, pues si no lo hago: cómo podré sentir algún día lo que es estar sana? si me quito la vida, también se va la oportunidad de aprender algún día a dejar entrar la felicidad y dejar de verla como un premio sólo para algunos, nunca para mi. Resiste por vos, por tu proceso, resisto por mi, por mi proceso, por los miles de niñas y niños que necesitan de personas como nosotras para que alcemos la voz. Saludos, mantente viva!
Gracias Aspasi, este blog es una de las mejores cosas que he encontrado a través de las redes sociales, yo también me siento muy identificada con cada una de las entradas que publicas, te agradezco profundamente que siempre tengas una palabra de consuelo, una respuesta, el camino siempre se lleva de otra manera cuando te sabes acompañada, cuando sientes que hay tantas personas que te entienden, que saben cómo te sientes y lo que estás pasando…… gracias por dejarme ser sin juicios, siempre he pensado que lo más importante en el camino de una persona es la posibilidad de ser, de sentir, de ponerle palabras a lo que siente sin que nadie diga…….otra vez estás igual……. no somos las mismas de ayer, ni seremos las mismas mañana, la Vida es un constante cambio y en ese proceso debemos meternos sin mirar atrás…… lo bueno es que cuando te sientes mal, perdida o vacía, aquí está este espacio para poder ser sin miedo…… Un abrazo!!!!!
Como superviviente y a nivel personal, eres una de las personas con quien más me identifico, entiendo porque siento cada una de tus palabras, ese vacío, esa soledad a pesar de estar rodeada de personas, esa tristeza inagotable que parece que nunca se da por satisfecha.
Lamentablemente, no tengo un consejo para darte porque sé que no hay un truco para pintarte una sonrisa real en el corazón, podemos ir caminando con máscaras por la vida pero a veces esa “felicidad” no llega a invadirnos por dentro.
Sólo me gustaría decirte que, como tantas otras veces te he dicho, no estás sola y este espacio es tan tuyo como mío así que escribe todo cuanto quieras porque siempre estaremos para leerte y acompañarte.
Tu fuerza, esa fuerza que te mantiene y te hace resurgir, revivir y reconstruirte es lo único que necesitas para continuar hacia adelante y tengo la esperanza que en algún momento esa tristeza que se cierne sobre ti desaparezca, se desintegre y puedas disfrutar de la vida en todos los sentidos.
Un fuerte abrazo!