Espacio abierto
Esta sección nació para que todos los supervivientes, parejas y
familiares de supervivientes tuvieran un espacio donde hablar, desahogarse y compartir sus sentimientos.
Esta es una categoría abierta y libre donde cada uno de vosotros puede expresarse, preguntar o contar a otros supervivientes lo que necesite. A su vez, podéis utilizar este espacio para pedir consejo y también para que los familiares y parejas de los supervivientes puedan preguntarnos lo que necesiten.
Hola, hace tiempo que no escribo, han pasado tantas cosas… ya casi no tengo contacto con la familia, la culpa ha ido desapareciendo.me siento más entera, más capaz… a veces no me creo todo lo que ha pasado… y me doy cuenta cuando me sigue afectando a las relaciones personales… tengo 43 años, necesito hacer algo más con mi vida, esta experiencia tiene que servir para algo. He pensado en escribir mi historia, los abusos y cómo me afectaron y pude salir adelante. Creo que algo bueno tiene que tener haber vivido este infierno. Me llamo Ilenia, antes escribía como Shanti… ya no me quiero esconder más. Saludos
Hola mi nombre es Arcenio Rodriguez, tengo 18 años y soy de mexico, E estado en busca de ayuda por todos los sitios web a mi problema (sus opiniones) y creo que aqui sera mi ultima alternativa:
E sufrido abuso sexual en diversas etapas de mi vida en donde hubo solo manoseo y tambien de lo otro y no puedo decir cual me ha afectado mas porque enrealidad en mis 4 etapas la pase terriblemente mal, quisiera empezar por las mas resientes:
Tenia 13 años cuando un niño mas chico que yo me comenzo a manosear mi parte baja y esto me habia sucedido en un campamento, me sentia terriblemente mal por lo que el me habia echo, esto habia sucedido en cuestion de segundos y yo reaccione empujandolo del columpio en donde esto acontecía( mientras me encontraba navegando por mis recuerdos), despues de eso comenzo a acosarme en todo el campamento intentando hacer lo mismo.
Tenia 9 años cuando un señor estaba intentando hacerme sexo anal, mis papas estaban en su ensayo de vocalizacion y el señor que cuidaba el lugar era muy buena persona , y en esta ocacion habia invitado a los niños a su cuarto para platicar ,hacer juegos y cosas asi y yo me fui con todos pero no se que sucedio que derrepente todos los demas niños se fueron del cuarto y yo me quede solo con el , este viejo para evitar que yo tambien me fuera del lugar capto mi atencion por medio de una pelicula a caricatura y yo simplemente quede hipnotizado por esa estupida pelicula, yo quede parado frente a la television y en cuestion de minutos comenze a sentir algo raro por detras mio , no sabia que era eso que sentia hasta que intente voltear pero al momento de hacerlo el comenzo a sujetarme muy fuerte para inmovilizarme, yo comenze a entrar en panico y no pude moverme ni hacer nada, mientras me encontraba paralizado el resbalaba sus manos en mis piernas muy serca de alli mientras hacia lo que te mencione anteriormente(SA)
no se cuanto duro haciendome todo ese daño para que entrara en razon y me soltara para yo irme de ese lugar, pero, recuerdo que cuando me estaba llendo de la habitacion nisiquiera lo voltie a mirar ya que simplemente fui hasta una silla de la sala en donde se encontraban mis padres tendido en mis pensamientos y dudas.
Me encontraba en las etapas mas felices de mi vida!! mis increibles 6,7 y 8 años, simplemente fueron las mejores porque jugaba como nunca , imaginaba muchos juegos increibles , en pocas palabras, me divertia muchisimo , me desvivía por jugar y eso es mas que normal en cada uno de los niños , pero, tambien me encontraba tendido en una inquieta duda respecto a un juego en especial que me hacia jugar mi “mejor amigo” asi llamarlo.
El y yo fuismos los mejores amigos por jugar a con mis juguetes, imaginar que teniamos super poderes y cosas asi y apesar de que el me gana por casi tres años los dos teniamos los mismos gustos de juego , pero …. cuando tenia 6 años el incio con algo que no me hacia solo a mi sino a uno de sus primos que era un año mas chico que yo,pero en mi caso despues de jugar a todo eso tan divertido comenzaba a insinuarme cosas raras , inciaba con presumiendome y enseñandome su ropa interior, solo se bajaba un poco su pantalon para mostrarmelos, y yo empeze ha hacer lo mismo que el pero al pasar del tiempo y la confianza me bajaba los pantalones hasta abajo, pero yo recuerdo muy bien que el me pedia que hiciera eso , esto no nacia de mi , si el no hubiera estado pidiendome hacer eso yo nunca lo hubiera echo porque eso no se me pasaba por la mente.
Cuando el me pedia que me vajase mi pantalon yo lo hacia pero no con ese tipo de mentalidad sino con la intencion de mostrarle los dibujitos de mis figuras de accion de batman y carritos que llevaban mis calzoncillos, pero el era otra cosa totalmente porque cuando hacia todo eso el se agachaba y se me acercaba mucho para segun el ” mirar mejor” estoy seguro que estuvo ganas de tocarme y aprovecharse de mi porque a mis 8 años el intento hacer eso conmigo. Estabamos jugando en un cerro y hacia mucho calor , afortunadamente habiamos encontrado una caja grande en donde cabíamos los dos , cuando entramos a descanzar y a taparnos del sol el comenzo a comportarse muy cariñoso conmigo , debido a que se me pegaba mucho yo lo empujaba y para ese entonses no me encontraba asustado hasta que este intento bajarme mi short , habia empezado a forzarme a que me bajara mi short y como yo no accedia a ello intento bajarmelos con mucha fuerza y se detuvo cuando comenze a gritar , cuando habia ech eso para defenderme comenzo a pedirme disculpas y yo estaba muy enojado pero habia decidido perdonarlo pero para lo que intento hacer despues fue algo que me hizo mi enemigo por varios años , habia acostado su cabeza en mi panza y comenzaba a hacercarse hasta mi parte baja , yo le grite y me fui muy molesto de alli y no le volvi a hablar hasta hace un año aproximadamente.
Supongo que con esto bastaría para que ya fuera hacia un psicologo, pero,me falta lo mas importante, desde que tengo memoria , es decir , cuando tenia ya como unos 5 años en adelante(inclusive de adulto) comenzaban a venir a mi imaginaciones muy raras , eran sobre mi de bebe y un niño grande jugando con migo, no tiene nada de malo ni mucho menos raro que un niño juegue con un bebe pero al niño que imaginaba no tenia idea de quien era hasta que le vi por medio de una fotografia , alli estaba el niño de mis imaginaciones !!! cuando lo miraba venia a mi una sensacion muy rara , me daba escalofrios nadamas de mirarlo , lo mismo me sucedia cuando pasabamos por su casa, esto es sorprendente , aun me quedo asombrado de cada una de las reacciones del cuerpo, nisiquiera sabia que el vivia en esa casa , cada que pasabamos por alli me hacia sentir un poco mal con los mismos sintomas que de la fotografia, inclusive me venian recuerdos a mi , como la casa se encontraba por una calle en donde vivia una prima mia a la que visitabamos mucho la miraba y no la perdia de vista hasta despues de no poder verla mas.
A mis 15 años comenze a buscar un poco de mi pasado mas alla de los 3 años en donde intentaba responderme unas dudas respecto a mi comportamiento mucho antes de que todo ellos me lastimaran.
Como se sabe los niños presentan sintomas que los indentifican con abuso sexual cuando este esta sufriendo algo asi, aunque enrealidad estos sintomas ya los llevaba y puedo decir que lo unico que he podido superar es el no orinarse en la cama, tengo 5 años que pude superarlo ademas de los dolores que sentia,
Mis sintomas fueron estos antes de chocar con todos ellos:
mentales:
pesadilla/ de las cuales me hacian despertar llorando y es raro porque solo recuerdo que me despertaba llorando de mis psadillas pero no logro recordar que tipos de pesadillas eran.
despresio a la vida
odio/amargura/enojon
deprimido
triste
incomodidad al sentir habrazos o caricias, mi papa era el unico hombre que podia darme su amor y cariño porque si venia de otro hombre hacia orinarme inclusive de niño(varon)
no me gustaba que me miraran sin ropa absolutamente nadie , ni mis papas, nisiquiera mi mama quien era la que me bañaba y asi, (ahora de grande mucho menos)
nervioso/siempre a la defensiva
y los fisicos:
no queria comer(aun lo padesco)
no podia pasarme la comida por incomodidad y asco(aun padesco de esto)
estreñimiento
me hacia pipi en la cama en todas las noches
en algunas ocacionesme hice poop en mis pantalones
pero los sintomas mas claros son estos :
me dolia al sentarme, me ardia ,gemia en silencio, inclusive sentia que se me iba el aire del dolor .
y en mi parte frontal sentia cosas raras, cosquilleo,en ocaciones como si algo me estuviera manoseando.
yo tengo toda esta informacion de mis sintomas antes de que todos ellos me hicieran daño y llegue a la conclusion de que el niño de la foto y de mis imaginaciones se llamaba ivan y era muy conocido por hacer actos sexuales con mas niños, y yo estoy 100% seguro de que fue el quien arruino mi vida antes que todos , pero no tengo como demostrar nada de lo que digo porque eso paso hace muchisimo tiempo , tenia dos años, dicen que es un poco imposible recordar cosas a esa edad pero yo logro recordad muchisimas cosas a esa edad pero sobre esta situacion solo tengo un solo recuerdo y no se si me sirva mucho para que mis padres me crean.
Lo que recuerdo es que nos encontrabamos en la casa de este niño de 10 años de nombre ivan , yo jugaba en las escaleras de su casa porque me gustaban mucho las escaleras eran blancas al igual que el pasillo y la luz penetraba tan bonito que por esa razon me gustaba jugar y visitar las escaleras esas, cuando derrepente el me invita al patio de atras y yo le segui , caminabamos hacia la puerta blanca que habriria un sin numeros de dudas despues , cuando entre al patio estaba oscuro porque el patio tenia paredes enormes lo que lo asemejaban a una habitacion mas y el techo era una enorme lona un poco rota y en las averturas de la lona entraba un poco la luz del sol , ese lugar se miraba feo , yo comenze a caminar a una esquina en donde se encontraban unos barriles azules , en ese transcurso le preguntaba muchas cosas(como cualquier niño pregunton) y despues me puse enmedio de la habitacion y el fue hacia los barriles y me comenzo a contestar mis preguntas pero conforme me respondia se comenzaba a hacercar a mi hasta el grado de solo lograr ver ¿como describirlo?mmm.. un pants enorme , un hombligo , para despues tener toda la parte baja del hombligo puesto de el frente a mis ojos .
es todo lo que recuerdo , el resto solo son imaginaciones que aun no logro saber si son imaginaciones de el resto de este recuerdo o simplemente si lo son pero mis imaginaciones o supuestos recuerdos son muy feos.
saben…. todo esto me lastimo muchisimo y empezando mas por el viejo mañoso, pero, cuando supe de ivan y de todo esto y comene a unir las historias me deprimi muchisimo mas que antes, fui Emo a causa de ello , lastimaba mi cuerpo porque me sentia sucio, asqueroso, algo realmente horrible que ni el jabon ni el agua lograba limpiar, y debido a todo esto intente suicidarme en varias ocaciones pero por miedo y por conocer de Dios no me atrevi ha hacerlo , actualemnte soy cristiano y lo llevo siendo desde que naci aunque me llegue a desviar del camino a causa de todo este charco de problemas, recuerdo que lloraba muchisimo en el pulpito de la iglesia, lloraba de tristesa y amargura, en toda mi niñes me la pase llorando , de tristesa, pero, cuando cumpli la mayoria de edad le lloraba a Dios por el daño que habia recibido , por ese rencor que ahora tenia, por esas ganas de vengarme de todos ellos, por la impotencia de no poder hacer nada porque ya es muy tarde para demandarlos, pero ya tengo poco que deje de ser Emo hace un año aproximadamente , ahora intento resivir ayuda por medio de un psicologo y por medio de aqui tambien.
Les pido disculpas por toda esta carta , hasta a mi me daria flojera leerla , solo que necesitaba desahogarme con alguien porque la verdad 16 años cargando con todo esto es muy pesado para mi.
espero de su comprension,!!!!!!
quisiera dar mas lujos de detalles pero creo que con lo primordial es mas que suficiente
lamento haber echo una carta sumamente larga porque enrealidad lo es.
creo que es todo lo que tengo que decir .
lo se , son demaciadas letras , pero es poco comparado a todo lo que quisiera deci.
espero y entiendan mi situacion.!!!!
Hola,buscando por internet quien me podia ayudar a solucionar el problema de un individuo mayor de edad y que no deja tranquila a las niñas de este barrio de Malaga,me encontre con esta web,no se si es el mejor sitio para explicar la situacion y como debemos actuar que es mi gran desesperacion,en septiembre de 2013 mi hija de 13 años, llego a casa del instituto llorando que no podia mas,que este chico de 24 años la habia acorralado dos veces en el portal,nunca la habia tocado pero es cierto que le dice frases para intimidarla,pregunte a un policia conocido el cual me dijo que si nunca la habia tocado no era denunciable,y yo,pues no denuncie,al poco tiempo se persono en mi casa la policia secreta dejandome una citacion para que acudiera a comisaria a declarar mi hija,cuando llegue alli mi sorpresa fue que otra mama del portal de al lado habia denunciado porque su hija de la misma edad de la mia habia sufrido tocamientos en el ascensor del mismo chico,denunciamos,fue detenido,y al siguiente dia se hizo un juicio rapido y en el cual salio a la calle con una orden de alejamiento de 10m,la cuestion es k somos de la misma calle,3 portales y cada uno vivimos en uno.En noviembre se celebro el juicio,no tuvieron que declarar las menores puesto que el confirmo todo lo que habia pasado y la orden paso a ser de 10 m a 200m,al vivir tan cerca el acepto un cambio de domicilio,el cual no hizo.Desde esa fecha lo hemos visto un dia si y otro tambien,paso de estar un poco mas alejado,para nada 200m,a pasearse por la acera de los portales incluso estar dentro de los mismos,denunciamos en una semana 2 veces,fue detenido y puesto en libertad,el miedo nuestro es que este chico en el mismo mes de noviembre intento matar a sus padres con una catana,se que todo parace subrrealista,pero es asi,segun dicen es esquizofrenico y no se trata,pero yo lo veo una persona normal que sabe muy bien lo que hace,en marzo de este año tenemos dos juicios por las dos detenciones,y mi hija va a ser tratada por sicologos en una semana,tiene panico a salir sola a la calle,desde ke sube al bus a su salida del instituto me manda mensajes por cada sitio que pasa,hasta estar cerca de mi domicilio para que baje a recogerla a la parada del bus,no se que puedo hacer mas,me pregunto,para que seguir llamando a la policia,ir a comisaria denunciar con la niña,ir al siguiente dia al juzgado y estar 5 horas con una menor pasando tan malos ratos,para ponerlo de nuevo en libertad?,si no necesita prision pk esta enfermo,que lo metan en un centro,estoy desesperada porque seguimos bajando y sigue estando en el mismo sitio,nos mira con mirada desafiante,por favor diganme que mas puedo hacer,muchas gracias
Hola Nadia.
Lo lamento sinceramente pero no podemos ayudarte. En Aspasi tenemos terapias para personas que están siendo o han sido abusadas, pero vuestro caso es diferente y se escapa de nuestro conocimiento.
Aunque no sirva de nada, sólo podemos daros nuestro apoyo y desearos que encontréis pronto una buena solución para vosotras.
Espero que la terapia ayude a tu hija a hacerse fuerte y no quedarse enquistada en el miedo para que pueda vivir tranquila.
En país se le dice a esta fecha “celebración de año nuevo”, son las 11:50 de la mañana, estoy en mi cuarto, no he abierto las cortinas, mi esposo salió a hacer ejercicio y me siento con un vacío y una soledad tenaz. Tan sólo han pasado 20 días desde que mi esposo le escribió a mi papa sobre el abuso. La primera semana fue horrible, toda la familia en crisis, la segunda semana un paz inmesa y me sentía libre, pero hoy? Porq vuelve esta sensación de vacío? Será la fecha? Será el miedo a qe más a cambie y yo siga igual de desdichada para toda la vida? Mi papa me escribió esta mañana y no deja de desestabilizarme cada vez qe lo hace. Porq soy tan débil!? Ya me pidió perdón, esta sufrimiento mucho y yo debería ya estar bien. No se supone que cuando el “secreto” sale a la luz todo mejora? Y así fue la semana pasada, pero hoy quisiera que no se acabará el día y no fuera el 2014. Confieso que tengo miedo, miedo de otro año igual, miedo de q nada cambie. Quisiera morir, ya nadie me puede ayudar.. Porq sigo así? Que desespero para todos a mi alrededor.
No tengo con quien desahogarme, por eso busco este blog.. Quizás alguien se sienta parecido en estas fechas..
Me gustaría compartir con vosotros el Informe Robinson (JUNIO 2013) “Pasado Presente”. Con esto que he hecho tan dificil para mi, me uno a vuestra lucha por la prevención del abuso sexual infantil. En mi caso sucedió en el ambito deportivo de alto nivel. Un saludo
http://canalplus.es/informe-robinson/
Feliz año nuevo, espero que esta entrada de año haya sido muy, muy buena y que sigamos mejorando y creciendo!!!!!
Hoy me asalta una pregunta, es posible que como secuela a los abusos en la infancia queden disfunciones a nivel sexual???? me pasa y mas a menudo de lo que me gustaría una falta de deseo completamente, no me apetece mantener relaciones sexuales. Tengo pareja desde hace años y la verdad que no es la primera vez que me pasa. Estoy desconcertada, se que es una de las secuelas pero pensé que pasaría, estoy bien, siento que he reconstruido mi vida pero a nivel sexual…… algo falla….. no sé si seré yo, o lo que pasó o que es pero empiezo a aburrirme.
Hola, compis, feliz año nuevo a todos.
Hace unos días os envié un mail al grupo de yahoo pidiendo testimonios para un librito que estoy escribiendo, pero no sé si muchas lo habréis recibido. Necesito relatos reales de supervivientes de ASI, chicos o chicas, cuyas madres hayan sabido del abuso y no hayan hecho nada para ayudarles, por la razón que fuera. ¿Me podéis ayudar? me podéis enviar los relatos a mi mail: susanacid25@yahoo.es
Aseguro confidencialidad al 200%
Un abrazo bonito,
Susana
Hola Susana, veo que han pasado varios meses pero puedo enviarte mi relato, te enviare a tu mail mi historia
Me cuesta expresar lo que estoy sintiendo, siento que estoy en estado de shock, bloqueada y cuando pienso en que me lleva a tal estado no se muy bien cual es el origen, quizás toda mi vida o este último año que ha sido complicado, muchos cambios, volver a hacer terapia, plantearme quien soy y adonde voy, los años pasan y tengo la sensación de estar empezando a vivir con la mochila de todo lo vivido, me gustaría desprenderme de ella, soltarla de verdad, desapegarme de todo lo que no me deja despegar y VIVIR…..
Llevo 20 años preguntándome qué sentido tiene estar en este mundo, planteándome que no tenía que haber nacido, encajando cada una de las experiencias vividas, aceptando que a pesar de no haber escogido lo que me pasó he tenido que vivir con ello, los sentimientos contradictorios, la dualidad de quién soy, pensar que soy dos personas a la vez, la tendencia a dejarme morir y la fuerza de querer vivir. Supongo que a tod@s nos pasa lo mismo, o al menos nos hemos planteado las mismas inquietudes….
Después de hacer terapia de grupo fue esclarecedor saber que no soy la única que se siente así, que el resto de compañer@s también tenían la mismas sensaciones, eso reconforta pero aún sigo sin agarrarme a la Vida, sin conectar con ella.
No aspiro a tener o conseguir nada material, no deseo una casa o un trabajo mejor, solo quiero ser feliz, sentir esa paz, esa tranquilidad que me permita aceptar mi pasado y vivir el presente.
Después de tantos años de terapia, de dolor, de lágrimas, de renuncias, mi único deseo es estar bien, sin esta angustia que, a veces, no me deja ni siquiera respirar, ni siquiera hablar.
Merezco ser feliz, no deseo venganza, ni que se haga justicia, sea real o divina, solo quiero amanecer cada día con la certeza de que yo también puedo, que yo también soy merecedora de vivir…… nada más…….
Shanti, acabo de ver tu mensaje, cómo estás? Cómo has pasado las fiestas?
Deseo de todo corazón que te encuentres mejor.
Como bien has dicho, mereces ser feliz ! Y lo vas a ser, ya verás!
Un abrazo muy grande!!
Hola, Shanti, me siento completamente identificado con lo que dices. Has descrito mis sentimientos uno por uno. Me surge una pregunta: ¿cómo se consigue terapia de grupo para este tipo de problemas?
Hola. Si estás en Madrid quizá te interese nuestro GAM http://aspasi.org/gam/
También tienes por interet el Forogam, que reune a presonas de todo el mundo. Un saludo.
Si quieres ver los comentarios que ya nos han dejado otros compañeros de supervivencia:
Un mensaje positivo
El cuento de Paperucita
Versos de supervivencia
Dolor en forma de verso
¿Alguna vez soñáis con desaparecer?
Me declaro en busca de equilibrio
El reencuentro
¿Cuánto tiempo más necesitas para empezar a vivir?
Sobrevivir
“El vuelo de una mariposa”
“Viviré cuando tu mueras”
Roturas
¿Qué hacer?
Cuando las pesadillas no cesan
carta a aspaSI
“Atrapada en el pasado”
Ayuda para la pareja de una Superviviente
He perdido el control
“Empiezo a estar cansada…”
Una tristeza incontrolable
¿El amor por la familia compensa al dolor que causa?
Desesperación
Pidiendo socorro a gritos
Intento de suicidio fallido
Una decisión llena de vida y esperanza
“Os juro que no puedo más”
El abuso y la familia
Ésta es mi historia