ASPASI

logo-video-talleres-+-letrasASPASI nace en 2007 de la mano de Margarita García Marqués, psicóloga clínica que, tras más de 15 años trabajando con esta temática, ve la necesidad de dar información, formación y herramientas a la sociedad con varios objetivos:

– Concienciar de la existencia de los abusos sexuales a menores, de la magnitud de su frecuencia, de los sentimientos por los que pasan los niños abusados y de las consecuencias tan graves que pueden manifestarse a largo plazo (anorexia, bulimia, depresiones, psicosis, prostitución, drogadicción, autolesiones, suicidio, etc.) En Europa una/o de cada 5 niñas/os sufren abusos sexuales antes de cumplir los 17 años. Éstos suelen ser ocultados porque en un alto porcentaje de  los casos (86%) se cometen por miembros del entorno más próximo al menor.

– Romper el silencio que oculta este grave problema y que afecta a un alto porcentaje de niños y niñas, pero también de adultos que lo sufrieron en su infancia y que todavía no se han podido recuperar de sus secuelas traumáticas  porque en su momento no fueron escuchados y atendidos.

– Sensibilizar a todas las personas que están en contacto con los niños y darles un conocimiento general práctico para que puedan aprender a defenderles, a detectar si han sido abusados y a saber cómo  actuar si sucede.

– Enseñar a los niños y niñas a protegerse ellos mismos de estos abusos, dándoles herramientas para reconocerlos y saber decir que NO a tiempo; o bien, si se han producido, animarles a contárselo cuanto antes a una persona de su confianza para que le dé solución al problema, reduciendo al mínimo las secuelas.

– Concienciar a los agresores de que estos contactos con los niños no son juegos inocentes, sino que dañan, algunas veces de forma irreparable, al pequeño o pequeña, y de que generan efectos traumáticos.

– Acoger y sanar a las personas que han sido víctimas de ASI (abuso sexual en la infancia) y que aún tienen secuelas que no les permiten disfrutar de su vida con plenitud.

– Promover cambios en las leyes y formación de jueces, abogados y fiscales en esta materia.

ACTIVIDADES

Formación, detección y prevención: 

– Programas Apoyo a Profesionales que trabajan con niños y adultos para ayudarles a detectar el abuso e intervenir de acuerdo a su competencia.

– Programas de formación en Prevención, Detección e Intervención del Abuso Sexual para futuros profesionales en Universidades y centros de Formación Profesional.

– Charlas sobre Prevención, Detección e Intervención en colegios y AMPAS para madres, padres y personal docente.

– Charlas, conferencias y actividades públicas en asociaciones, centros públicos, medios de comunicación, etc.

– Información y concienciación social sobre las secuelas y consecuencias que, a corto y largo plazo, pueden derivarse del abuso sexual de un menor.

– Talleres de comunicación con padres y madres para mejorar la relación con sus hijos.

– Talleres de prevención con niños y adolescentes para que sepan poner limites, decir no, reconocer su cuerpo, saber expresar los secretos que les hacen sentir mal y mejorar la comunicación con sus familiares.

 

Sanación:

– Asesoramiento y terapia psicológica a víctimas de ASI.

– Grupos de adultos abusados en la infancia (GAM) y grupos de niños que han sido abusados para que puedan expresar las emociones enquistadas, buscar soluciones creativas y sanar las secuelas, aprendiendo a recolocar las creencias que se generaron a partir del abuso y generando nuevas estrategias para la vida.

– Herramientas de apoyo que han demostrado ser muy eficaces en el tratamiento del abuso: Constelaciones Familiares, Grupos de Niño/a interior, Terapia Gestalt, Talleres de Autoestima, etc.


67 comentarios sobre “ASPASI

    Rubén escribió:
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    Hola. Me parece genial el trabajo que hacéis contra el tema del abuso de menores, pero al igual que en otras páginas, no se habla sobre la “deep web” (páginas webs ilegales). Para los que desconozcan estas páginas haré un pequeño resumen de lo que son. La “deep web” o internet profunda es la parte de internet que nunca encontraras en buscadores como Google, Bing, Yahoo etc. Pero el hecho de que no la encuentres no significa que esas páginas web no existan. Las estimaciones afirman que la “deep web” es 500 veces mayor que la internet superficial que es la que conocemos. De todos estos archivos el 95% son públicamente accesibles. Uno de los temas que más transita por la “deep web” es la (child porn o pornográfica infantil) más conocida como “CP”. Allí se comercializa este contenido debido a que en la “deep web” carece de leyes que lo prohíban lo que da rienda suelta a los pederastas. No sé si será por el desconocimiento de esta pero aunque muchos piensan que es un mito está ahí. Diariamente se realizan miles de publicaciones de abusos a menores, material pornográfico donde se obliga a niñ@s a tener relaciones sexuales entre sí, pederastas abusando de niñ@s, incluso usuarios de redes sociales como Skype, Facebook etc. Los cuales se hacen pasar por niñ@s de 12, 13 años o incluso más jóvenes para obtener material pornográfico que es grabado por los propios menores para su posterior publicación y comercialización en la “deep web”. Pienso que a la hora de hablar de este tema es uno de los puntos más importantes a tener en cuenta. Quisiera saber vuestra opinión respecto a este tema. Un saludo y gracias.

      Aspasi escribió:
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      Hola Rubén. Son muchas las formas de agresión sexual y nuestra especialidad es el abuso sexual infantil. Como puedes ver en nuestra web, no hablamos de pornografía, prostitución ni trata de menores, salvo excepciones. Son todos ellos temas muy amplios y deben ser abordados debidamente, que es lo que tratamos de hacer con el abuso. Si tú conoces bien este tema y quieres enviarnos información fidedigna que podamos compartir, escríbenos a info@aspasi.org
      Gracias por compartir. Un saludo.

    Andrés escribió:
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    Hola buenas tardes, me gustaría saber si ustedes hacen colaboraciónes con centros educativos para dar charlas sobre estas cuestiones, yo en mi caso soy tio de dos sobrinas y un sobrino, los tres menores de edad, y ellos llevan viviendo una situación horrible, su madre es una mujer maltratada por su padre, y ellos han visto cosas muy desagrables incluso para muchos adultos curtidos en la vida.
    Simplemente les agradecería cualquier tipo de información para seguir orientandome como hacer frente a estas cosas porque según están las leyes en España es una verguenza que las instituciones permitan que unos niños vivan esa vida, y todo porque su madre no denuncia.
    Muchas gracias de antemano, y quedo a su disposición para lo que necesiten.

      Aspasi escribió:
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      Hola Andrés. Es muy duro y triste ver las cosas que algunos niños tienen que vivir porque no son protegidos. Nosotros, efectivamente, hacemos charlas en colegios de prevención, detección e intervención dentro de la Comunidad de Madrid. Esto ayuda a que el entorno se sensibilice y tenga más orientación sobre cómo abordar estos casos, pero sin duda, tus sobrinos necesitan ayuda específica para poder expresar lo que ven, lo que sienten y lo que viven, poder ser conscientes de quién tiene la responsabilidad de lo que sucede (no asumir ellos la culpa) y no generar secuelas o las mínimas posibles (miedos, vergüenza, baja autoestima, identificación con el agresor, etc…). Esto no es fácil cuando el problema está en casa, pero quizá puedas encontrar la manera.
      En este enlace puedes ver la información sobre las charlas: http://aspasi.org/charlas/
      Y en este puedes ver nuestros vídeos de youtube, que espero que te puedan orientar un poco. Son específicos de abuso, pero es muy parecido al maltrato físico: https://www.youtube.com/user/ASPASI2012/videos
      Un saludo y sigue apoyando a tus sobrinos.

    Julio Calderon escribió:
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    Hola, nadie dice nada de las mujeres pedofilas y hay entre un 15% a 20% de esos casos, como el Sr. de Valladolid que fue abusado por su tia, todo eso queda en la impunidad, no asi las leyes contra los hombres que si castigan, pero no a las mujeres, la pregunta es: Porque?

      Aspasi escribió:
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      Hola Julio. Según los datos que tenemos, los abusos cometidos por mujeres son alrededor de un 13%. El abuso de la madre está considerado como el más grave puesto que es la persona con la que mayor vínculo tenemos desde que nacemos, aunque cada caso es único y depende de muchos factores. En Aspasi nos llegan casos de abusos cometidos por mujeres, pero con diferencia la mayoría son cometidos por hombres. De los casos que tenemos cometidos por hombres, una inmensa mayoría queda impune, no se puede demostrar, no admiten las pruebas, retiran la custodia a la madre por supuesto síndrome de alienación parental… etc. En nuestra experiencia, que no es poca, no es cierto que las leyes sí castiguen a los hombres por sistema y no a las mujeres. Si fuera así, la mayoría de los niños estarían protegidos.

    Sergio escribió:
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    Solo quiero saber cómo advertir a mis hijos de este peligro y a partir de que edad es conveniente, pienso que generar miedo no es algo positivo, incluso a veces, puede ser el miedo el que atraiga la desgracia. Por ello me gustaría hacerlo de la mejor forma. Por ejemplo: pensé en leerles la noticia en el país donde explicaba los casos que se daban, al mismo tiempo, me preguntaba si sería adecuado ¿?. Son niños todavía ( 9 / 12 años). Gracias

      Aspasi escribió:
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      Hola Sergio.
      Sí, es bueno que les expliques esto a tus hijos con la edad que tienen. Se les puede explicar desde muy pequeños, sólo hace falta adaptar el lenguaje a su edad y estar muy atentos para no asustarles, sino advertirles.
      Nuestra psicóloga les explica que la mayoría de las personas son buenas y hay algunas que hacen cosas malas. A estas personas hay que enseñarles que eso que hacen no está bien (como tocarles en las zonas íntimas, pedirles a ellos que les toquen, etc) así que, si algún adulto intenta tocarles alguna vez, nos lo deben contar para que nosotros podamos buscar una solución. Con esto queremos hacerles entender que si un adulto intenta abusar de ellos, es porque él tiene un problema, no porque ellos hayan hecho nada y que no se sientan culpables ni les de vergüenza contárselo a sus adultos de confianza. Un saludo. https://www.youtube.com/watch?v=t0B7FNExKXg

      TAGASISANI escribió:
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      QUERIDO AMIGO A ESA EDAD YA ESTAN HACIENDO EL SEXSO Y SI LES HABLARA ABIERTAMENTE LOS ESTARIAS PREPARANDO PARA EL FUTURO DE LOS VIOLADORES QUE PUEDES TENER EN CASA ALGUNO DE TU FAMILIA, O DE AFUERA EN EL COLEGIO ASI QUE LOS SIENTO PERO ESTAMOS EN LA ERA ESPACIAL YO CREO QUE TU HIJOS YA SABEN , TODO YA QUE LOS MEDIOS DEL INTERNET Y AMIGOS YA SON AVILES EN ESA AREA , TE DIGO ESTO POR IGNORANTE QUE FUI EN EL PASADO MIS DOS HIJOS FUERON VIOLADOS POR UN FAMILIAR MIO OJALA NO OCURRA ESO EN TI MIRIAM

    Lissette escribió:
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    Hola, soy de Guatemala y busco ayuda, fui víctima de abuso desde los 6 años por mi hermano y luego por otras personas actualmente tengo 22 años y sufro en silencio todo lo que me pasó, necesito ayuda y me gustaría saber si ustedes tienen algún modo de apoyarme?

      Aspasi escribió:
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      Hola Lissette. Sentimos mucho que hayas pasado por algo así. Lamentablemente, nosotros no podemos ofrecerte ayuda desde tan lejos. Lo más recomendable es que busques a un psicólogo, si es posible especializado en abusos, donde tú vivas. La terapia psicológica te ayudará a expresarte y recomponerte, a trabajar en las secuelas y creencias que te hayan podido quedar y sanarlas. Puedes preguntar en la Red Hispanoamericana Contra el Abuso si conocen a algún psicólogo en tu zona. Están en varios países, pero no sabemos si también en Guatemala.
      Si no lo puedes costear ahora, te puede ayudar el Forogam, un foro para adultos que fueron abusados en la infancia y que se prestan apoyo y ayuda mutuamente. Un abrazo y mucha suerte.

      Julio Calderon escribió:
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      Hola, tambien soy de Guatemala y las leyes estan casi siempre en contra del hombre, en un 80%, pero si ven como el hombre de Valladolid de 49 anos, que dice que fue abusado por su tia cuando era un adolecente, eso queda en la impunidad, segun se sabe hay entre un 15% a 20% de abusos de mujeres pedofilas que nadie dice nada y todo queda en la impunidad, pero si un abuelo demas de 60 anos, por ejemplo abusa de una nina, eso si se castiga, en el caso de Guatemala, es severo el castigo.

        Aspasi escribió:
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        Como ya te hemos contestado en el comentario anterior acerca de la impunidad, sólo añadiremos que si un hombre comete abusos, las layes no están “en su contra”, es que debe asumir las consecuencias de sus actos y cumplir la pena correspondiente. Las leyes son iguales para todos los adultos, tengan la edad que tengan. Igual que no debe quedar impune un abuso cometido por una mujer, tampoco debe quedar impune el de un hombre, aunque tenga más de 60 años. ¿Le dirías a esa niña abusada por su abuelo que su caso es menos grave que otros, que su dolor no merece tanta atención o que no debe ser protegida porque su abuelo es mayor…?
        En el ejmplo que pones del hombre de Valladolid, él dice que lo tuvo escondido, como hacen la mayoría de los niños abusados, y por eso trabajamos mucho la prevención y les es enseñamos a contarlo, para que el entorno conozca los hechos y tengan la portunidad de protegerles. Un saludo.

    Fernando Bravo escribió:
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    Buenas tardes, mi hija de 7 años recién cumplidos me contó abusos cometidos por un cuñado mio ya denunciado.
    Mi consulta es si debo llevar a mi hija a que reciba asistencia psicológica (como me recomienda todo el mundo) o dejarlo pasar ( esto me recomienda el EMUME)
    En caso de que necesite asistencia psicológica me gustaría que acudiese a alguien que me recomendasen ya que me parece que el daño puede ser demasiado grande en una cabecita de una niña tan peque si la tratase alguien sin la suficiente preparación o experiencia
    Muchas gracias por su atención

      Aspasi escribió:
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      Buenas tardes, Fernando.
      En nuestra experiencia con cientos de niños y adultos abusados en la infancia, es vital prestar atención psicológica lo antes posible. Si ayudamos a los niños a recomponer lo sucedido de la mejor manera posible para ellos, les ayudamos a no generar sentimientos como la culpa y reconducimos posibles conductas como la sexualización temprana, lo más probable es que normalicen sus vidas y el abuso sea algo que sucedió, pero supieron superar.
      Por el contrario, cuando perpetuamos el silencio que ha envuelto los abusos durante años y no les damos las herramientas para superarlo, lo recomponen en su interior como pueden, generando creencias, secuelas, miedos, etc, que les pueden afectar durante toda su vida. Te recomendamos encarecidamente que lleves a tu hija a un psicólogo especializado. Si quieres llámanos al 913112376 y vemos si conocemos a alguno en la zona donde vivas.
      Un saludo.

      TAGASISANI escribió:
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      YO CREO QUE SI DEBES DE LLAVARLE A UN PSCOLOGO POR QUE ESO TRAE CONSECUENCIAS SERIAS EN SU VIDA DIARIA

    Marta escribió:
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    Sufrí abusos por parte de mi hermano en mi infancia y adolescencia. Con el tiempo y por otros factores acudí a un psicólogo a través del psiquiatra por recomendación del mismo y salieron los abusos de la infancia. para mí sorpresa y en conclusión me quedé estupefacta cuando la idea general que me lleve de las sesiones fue más culpa de la que ya cargaba, algo así como «tranquila aquí no ha pasado nada, ha sido una mala interpretación tuya y restando una importancia que según ellos no tiene….» sinceramente,se muy bien lo q es un abuso y lo que no; años más tarde me topé con otra psiquiatra que me dijo que hablara con mi hermano de lo que pasó «,perdona?» de que tengo que hablar con alguien que no supe defenderme y que sabía que estaba haciendo mal? Esta persona jamás va a reconocerlo como tendrá la reacción que tuvo en su día cuando me cansé a los 17 años y le deje en evidencia cuando le grite que.dejara de hacerle eso a su hermana ya!» y el mi y cobade sólo supo acusarme de mentirosa cuando no era cierto??? que les pasa a los psicólogos y psiquiatras???? por favor!!!!!

      Aspasi escribió:
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      Hola Marta. Estas experiencias son muy dificiles, sin duda. Que una persona en la que confías y de la que esperas ayuda niegue tu dolor o incluso niegue los hechos, es muy doloroso. El abuso ha estado muy negado dentro de la familia y en todos los ámbitos hasta hace muy poco pero, por suerte, se ve ya el cambio. Muchos adultos nos cuentan experiencias como la tuya y por eso repetimos tanto que hay que buscar un profesional especializado. Sin embargo, hace tan sólo unos pocos años que existe formación en este tema, que es muy específico y nada fácil, y no siempre hay uno cerca. Cada vez hay más psicólogos y psiquiatras que nos piden charlas o información porque quieren ayudar a sus pacientes. Tal vez ahora desconfías por las malas experiencias, pero hay muchos buenos profesionales con una gran sensibilidad y empatía que te pueden ayudar, si es lo que quieres. Si no, no dejes de hacer todas las cosas que te ayuden a sentirte mejor contigo misma y a sanar, y rodéate de personas con las que te sientas bien. Un abrazo.

        Marta escribió:
        / en /

        Muchas gracias por leerme y su respuesta Aspasi…..

    Melani escribió:
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    Mi mejor amigo varón me confesó ayer que sufrió abusos sexuales por parte de su primo cuando él tenía 7 años y el último 13. Está seguro de que su primo no sabía lo que hacía. Mi amigo tiene 25 años y es la primera vez que se lo dice a alguien. ¿Que puedo hacer para ayudarle? No se como actuar

      Aspasi escribió:
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      Hola Melani.
      Como ya hablamos por teléfono, no vamos a repetir la respuesta aquí. Gracias por tu consulta. Un saludo.

    Ana escribió:
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    Buenos días:

    En primer lugar, enhorabuena por vuestra labor. El tema de los abusos a menores es muy cruento y duro pero, desafortunadamente, ocurre más de lo que creemos. Yo fui víctima de muy pequeña por parte de un vecino y con terapia y el apoyo de mi pareja lo estoy superando. El problema es otro, aunque relacionado con el mismo tema. Hace unos días la hermana de mi pareja nos contó que su padre (es decir mi suegro) había abusado de ella durante años en su infancia y que sospecha que también lo había hecho de su hermano el mayor (que no es mi marido, sino su hermano). Mi hijo de un año se ha estado quedando todas las mañanas de los últimos seis meses con sus abuelos, es decir, con el abusador de mi cuñada. Se me ponen los pelos de punta solo de pensarlo. Mi pareja ha decidido romper la relación por completo con su padre y mantener las distancias con su madre. El problema es que su hermana nos ha pedido que no contemos nada porque ha decidido que quizás no lo cuente nunca, porque quiere a su padre y porque ahora su relación es buena, según ella. No puedo juzgarla porque ella es la víctima pero no la entiendo y no sé qué hacer. Por un lado yo no puedo perdonarle a ella que no nos hubiese contado antes lo que le había pasado puesto que ha expuesto a nuestro hijo, y no puedo sacarme de la cabeza que mi suegro ha podido tocar a mi hijo en todo este tiempo que han pasado juntos. Y es más, ella no tenía intención de contárnoslo, fui yo que al ver la relación con su padre y al haber sufrido lo mismo, empecé a sospechar. Se lo pregunté tres veces durante todo este año, y finalmente al decirle que yo había pasado por lo mismo me lo contó. El tema de los abusos es muy duro y complejo y nunca se puede juzgar a la víctima pero su postura me parece muy egoísta. Sinceramente, creo que no se enfrenta al problema porque su padre es una persona que de cara al exterior es un ser amable, extrovertido, “buena persona”, altruista,…. y sobre todo, porque le ayuda económicamente. Si, es cruel decirlo pero es así. Le ha regalado una casa y le va a ayudar a montar su negocio, por eso yo creo que no quiere romper la relación con él y con la familia. Yo le dije que respetaba su decisión pero que no iba a entrar en su circo de familia feliz, que yo me mantenía al margen, y mi pareja ha decidido que por proteger a mi hijo va a romper la relación con sus padres. No sé que hacer. Veo sufrir a mi pareja y por otro lado, no puedo hacer nada por no exponer a su hermana.

    Un saludo.

    Espero que podáis ayudarme

      Aspasi escribió:
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      Hola Ana.

      En nuestra experiencia, si el abuelo de tu hijo abusó de tu cuñada y no de tu marido, es improbable que abuse de niños varones. Los abusadores suelen ser como lo describes y eso genera una relación de amor-odio por parte de las víctimas, sobretodo cuando es el padre. Habría mucho que decir sobre lo que planteas así que, si quieres, llámanos y hablamos. Un saludo.

    Lina escribió:
    / en /

    Tengo 30 años y hace unas semanas hablé por primera vez en voz alta sobre los abusos que sufrí de niña por parte de un conocido de la familia.
    Lo que yo creía tener superado, resulta que no, desde entonces revivo de nuevo a diario aquello y me encuentro muy perdida, no sé como gestionar esto. A la vez siento la necesidad de utilizar mi experiencia para ayudar a victimas de abusos y a sus familiares. Pero no sé como materializarlo y darle forma. Quizas este post es un primer paso para encontrar dónde acudir para aprender a convivir con esto y, sobre todo, hallar una forma de utilizar la experiencia en beneficio para ayudar a niños y familiares que estén pasando por esto.
    Gracias eternas por vuestra labor.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Lina.
      En estos casos conviene tener ayuda profesional y especializada, además de la que puedas encontrar en amigos, familiares u otras personas que hayan pasado por ello. Si estás en Madrid puedes llamarnos y te informamos de las opciones que tenemos (o visitar nuestra web) y, si no, busca por tu zona.
      También tienes el Forogam, que puede ser un buen apoyo para ti en estos momentos.
      Un abrazo y suerte.

    Estefania escribió:
    / en /

    Hola, el caso esk siento curiosidad por saber qué pasa con los familiares que ocultan la violación de una adolescente y que saben quien es el violador, pero estos que no se encuentran en su país de origen y no tienen otros familiares cerca lo ocultan por miedo. Me refiero a consecuencias con la ley, esos familiares… si se llega a poner la denuncia por el abuso, serian también encarcelados y separados de la víctima por trabajadores sociales?

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Estefanía.
      Tu pregunta la debe responder un abogado, que además te puede orientar sobre qué hacer para poner la denuncia, pero denunciar no significa que haya siempre una protección del menor. El abuso ha sido ocultado, consentido y silenciado desde sus orígenes y esos son los motivos principales por los que se sigue produciendo. Pero, independientemente de la denuncia, es muy importante dar apoyo a esa adolescente, protegerla del abusador y ayudarla a sobreponerse lo antes posible.

    amores escribió:
    / en /

    Como superviviente, para mí, lo peor es quitarse la culpa y la verguenza de encima. Es como si ahora, muchos años despues la gente (familia, etc) pensara con tu imagen y edad actual ¿como fuiste tan tonta?.
    Es un tabú social, un estigma, nada que ver con otros actos violentos como un asesinato. Pero esto es peor porque es una muerte lenta, una muerte en vida en la que el tiempo no lo cura (si no se trata a tiempo) al revés, la confusion hace estragos y el tiempo no juega a favor.
    Hay que romper el tabú y la verguenza que es el arma que usan los abusadores para manipular a l@s inocentes niñ@s, porque saben que no te van a creer… que vas a destrozar a la familia… que podias haber dicho que no, pero eras pequeña… no sabias, no podias…

      Aspasi escribió:
      / en /

      La culpa, la vergüenza y el miedo a ser “descubiertos” son muy comunes en los abusos y se generan por varias razones, entre ellas, la manipulación de los agresores. Para sanarlos, ayuda mucho estar en contacto con personas que también fueran abusadas. Si otra persona cuenta su historia, no pensarás que fue culpa suya, que fue tonta o que debería sentirse avergonzada por lo que le hicieron. La responsabilidad es siempre del adulto, pasara lo que pasase, y eso es muy fácil de ver y de entender con el reflejo de los demás.
      Si pudieras encontrarte con tu niña en el momento en que le pasó, seguramente tratarías de reconfortarla y no la culparías. Lo que piensan los demás no lo sabemos, pero la mayoría de las personas nunca culparían a un niño de algo así. Lo más importante es que no te culpes tú y repetirte que NO fue tu culpa y NO hiciste nada para merecerlo.

        MARIA escribió:
        / en /

        Lo se…pero el silencio, el tabú familiar y la no ayuda han fomentado la culpa y el autocastigo

         Mi autoestima es un kk. No se k son.limites si los tengo.

    JV escribió:
    / en /

    Hola y gracias por vuestra labor.

    Estoy buscando consejo sobre abusos a menores por que tengo la sospecha de que mi hijo ha sufrido abusos por parte de un familiar cercano. He estado buscando en internet y no he encontrado gran cosa. Vivo en el extranjero y no domino el idioma (me defiendo con el ingles) y así, todo aquí resulta muy dificil.

    He hablado con mi hijo, que tiene cuatro años, y le he preguntado qué pasó en tal ocasión, y por qué estaba tan enfadado con esta persona… y su respuesta ha sido que no me lo queria decir.

    Ya he leido sobre este tema y creo que no es nada facil descubrir los abusos. Que hay pistas que pueden indicar abusos pero no con seguridad. Además entiendo que los niños a veces se comportan de forma algo extraña sin que esto signifique que haya motivo para alarmarse.

    He encontrado en mi hijo algunas pistas pero en realidad, muy pocas, lo admito. Aun así, estoy intranquilo y su negatiba a hablar de ese “algo” que le pasó con esta persona me intranquiliza más.

    Me gustaría saber sobre todo como debo comportarme con él, como conseguir que me lo cuente. Y si hay algo más que deba hacer.

    Dentro de poco iremos a visitar a la familia y es provable que nos ofrezcan cuidar a mi hijo mientras mi mujer y yo realizamos ciertas gestiones. Nos vendría muy bien pero me da miedo que vuelva a pasar algo (si es que hay algo) y me resultará muy dificil explicar una negativa a dejar al niño con estos familiares cercanos.

    Les agradecería mucho su consejo o información sobre donde conseguir consejos sobre el tema.

    Muchisimas gracias.

      Aspasi respondido:
      / en /

      Hola JV.

      Si tienes dudas sobre si tu hijo ha podido ser abusado, lo mejor es que indagues con él mediante juegos o le lleves a un especialista en abusos que haga una valoración y que le protejas hasta que sepas que está seguro con esa persona.

      Para saber qué les sucede y ayudarles a contar lo que les preocupe, enumeramos lo que vemos y les hacemos preguntas abiertas. Algunos niños lo cuentan en seguida y a otros les lleva mucho tiempo y esto depende de varios factores (personalidad del niño, relación con el abusador, grado de abuso… etc) . Debemos tener paciencia, mantener la calma, no dar nada por hecho y hacerles saber que nos pueden contar cualquier cosa porque nosotros podremos ayudarles y buscar una solución.

      Sobre todo esto te dejamos un artículo: http://wp.me/p1gbym-MP y el enlace a nuestro canal de youtube. En él tienes varios vídeos que te pueden orientar y especialmente dos en los que la psicóloga trabaja la prevención con un grupo de niños y la exploración mediante juegos con un solo niño. https://www.youtube.com/user/ASPASI2012

      Esperamos haberte ayudado. Un saludo.

      Oladys María Fuentes Hernández escribió:
      / en /

      soy cubana y tengo una nieta que sufrió de abuso lasivo en mi país,por parte de una pareja que tenía su mamá,la niña con solo cuatro años me lo confesó porque yo comencé a hacerle preguntas por temor a que esto ocurriera pues observe cambios en su actitud como anorexia,dolor hipogastrico ,enfados injustificados y mucho,mucho miedo,al confesarme del abuso del que fue victima,acudí a la policia,pero el proceder no fue el mejor pues la citaron para ser explorada en la estación de policia encontrandose el abusador en el lugar y mi hija de parte del abusador,por lo que la niña no cooperó en la pesquiza porque estaba muy atemorizada,yo pedí otra exploración con un equipo multidiciplinario,en mejores circunstancias,pero no se hizo tampoco con la calidad requerida,el caso supe estando aquí en España,ha sido archivado y el abusador sigue por las calles y mi nieta carga con el dolor de haber sido victima y yo con la pena de que no se ha llevado el caso como debió ser,ahora no sé como denunciar esta impunidad para que en mi país alguien se tome interes y se haga justicia,me pueden orientar al respecto

        Aspasi escribió:
        / en /

        Hola Oladys.
        Lamentablemente esto que cuentas es muy habitual. Nos encantaría poder ayudarte, pero no es nada fácil. Lo único que se nos ocurre es que lleves el caso al defensor del menor, al ministerio de justicia o a los medios (con el permiso de tu nieta y protegiendo siempre su intimidad). Independientemente de los pasos que déis, para nosotros la prioridad es ayudar cuanto antes a sanar a la niña para que pueda tener una vida de calidad, pase lo que pase con el agresor. Os deseamos lo mejor y sentimos no poder daros una solución.

    Lucía escribió:
    / en /

    Hola, soy Lucía, estoy estudiando el último año de Trabajo Social en Málaga. He enfocado mi trabajo sobre abusos sexuales infantiles en el núcleo familiar. Me parece muy importante este tema, darlo a conocer, mostrar las consecuencias y causas que esto conlleva y poder ayudar a todo el que esté o haya pasado por esto.

    Escribo aquí porque me gustaría contactar con personas que hayan pasado por aquí y con profesionales expertos en este tema y poder contar con la experiencia y la formación de estas personas para poder realizar un trabajo en profundidad sobre este tema.

    Muchas gracias.

    Un saludo!!

    Ánimo a todas las personas que hayan o estén pasando por esto!!

      Oliver escribió:
      / en /

      Hola Lucía,

      Soy un chico que he pasado por esto durante aprox. 12 años (tengo 32 años), las secuelas siguen día a día conmigo, algunas las he conseguido superar y otras hay días que simplemente no puedo luchar contra ellas. No hago una vida completamente normal, pero aún así soy feliz, y la gente de mi alrededor me quiere por quien y como soy aún algunos desde el conocimiento de lo sucedido.

      Sin duda lo que más me ayudo a salir del pozo es tener mucha fuerza de voluntad y no caer en mal camino, y contarlo. Contarlo fue decisivo, hay que tener mucho tacto y saber a quien se lo cuentas porque durante mi recorrido me he encontrado personas que me han hecho mucho daño pero aún así he seguido adelante. Sin duda otras cosas de las que me ayudaron es a encontrar un grupo ayuda mutua, saber que el dolor es compartido y no estas sólo en el mundo es cuando realmente te das cuenta de que existes y no eres invisible.

      Si necesitas ayuda con tu trabajo puedes contactarme a través de xxxx@xxxx.com*, será un placer ayudarte.

      Un saludo a todos y ánimo a todos los que somos supervivientes!

      *Nota de Aspasi: Por política de privacidad no podemos publicar su dirección pero, si lo deseas, puedes escribirnos a aspasi07@hotmail.com y os pondremos en contacto.

    Sagui escribió:
    / en /

    Hola,tengo 33 años y hace 5 rompí mi silencio con el apoyo y la ayuda de mi pareja. Se lo conté a mi hermano primero y luego a mi madre. Fué una época muy dura ya que volví a recordar y a volvieron mis fantasmas. De niña no lo conté por miedo, vergüenza y culpa.No quería destrozar mi familia… Mi pareja considera a mi madre cómplice de lo sucedido.Según él, ella lo sabía pero que no hizo nada. Yo no lo creo así. Cuando se lo conté a mi madre ella se separó de mi padre. El hecho es que ahora tengo hijos y mi pareja no deja que mi madre les vea, a pesar de que yo quiero a mi madre y quiero mantener relación con ella. Según el, no soy objetiva y no puedo ver la verdad. Temo que si se los dejo ver,mi pareja se separe de mi… Estoy otra vez en la misma encrucijada de siempre, lo que ha sido mi vida o al menos me siento así.si alguien me puede ayudar…

      kriss escribió:
      / en /

      Sagui no estoy en tu situacion y no sé di te servirá mi humilde opinion pero creo que en el fondo si tu madre lo supiese tu lo hubieses intuido, ella hubiese tenido alguna reaccion ante ti. Es tu madre, son tus hijos y tienes que hacerle ver a tu pareja tus decisiones y si tiene algun miedo estad vosotros delante cuando vea a los peques. Pero si ella al enterarse reaccionó como esperabas y tu no sospechas que lo supiera no entiendo porque debe juzgarla ante un echo en el cual él no estuvo y que por mucho que quiera no va a entender. Un niño puede estar siendo abusado y sus padres no enterarse, mi padre nunca se entreró. Mucha fuerza

      anathema escribió:
      / en /

      Querida Sagui,
      Primero felicitarte por haber dado el paso de contarlo,puesto que sé que es difícil tomar esa decisión aunque después te sientes liberada de haberlo hecho,y que encima tu pareja te apoyara. Tengo 36 años y con 17 di el paso de contarlo,así que creo que te puedo decir mi punto de vista bajo mi experiencia.
      Para empezar, se que es muy difícil separar el corazón de lo que creemos que es correcto. Lo correcto, según lo ven las personas que no han pasado por ello, es no solo tachar a la persona que abuso si no que también a la que esta al lado dando por sentado que lo sabia, y no tiene por que ser así, en la mayoría de los abusos y sobre todo si son en casa, nadie se entera, ya buscan ellos los medios para que nadie se entere. Estoy de acuerdo con Kriss que tu verías la reacción de tu madre cuando lo dijiste, con lo cual tienes que sacar tus propias conclusiones.
      En relación a tu pareja, creo por tus palabras (corrígeme si me equivoco),que él se ha cerrado en banda y no ve más halla de lo que quiere ver. Como te he dicho antes, se suele culpar al que esta al lado de que lo sabe. En más de una ocasión he tenido que defender de las criticas a mi madre porque ha sido acusada de lo mismo,cuando no es así. Tu pareja ante todo debería de respetar tus decisiones, al igual que hizo en su momento cuando te liberaste, con lo cual me parece una incongruencia que en esa ocasión te apoyara, y en esta no. En cuestión de mi familia, nunca he dejado que mis parejas, incluso el que ahora es mi marido se metiese, le gustase o no. Puede darme su opinión, pero no ponerme contra la espada y la pared, que es lo que esta haciendo el tuyo. Si esto es así, y todo tu miedo es que te pueda dejar por esta situación, creo que entonces, y muy a mi pesar, te diría que quizá no es la persona que deberías de tener al lado si no es capaz de respetar tus decisiones, o si no, lo que todo esto te afecta a ti como mujer, como madre y como hija, porque posiblemente él se este olvidando de que es tu madre, que seguro que él también tiene la suya.
      Es un dolor inmenso el que se siente cuando te reconoces a ti misma lo que te ha pasado, creo que nunca se supera del todo, por eso te digo que si has sido capaz de superar todos los escollos que esto conlleva, (o por lo menos parte de ellos), tienes la fuerza necesaria de hacerle entender a tu pareja lo que para ti sería romper la relación con tu madre(pese a que eso pueda romper tu relación con él), al margen de que pueda tener razón o no (bajo mi humilde opinión no la tiene). Ya has perdido a un padre, ¿por qué tienes que perder a una madre si tu crees que no ha hecho nada? Esta es la pregunta crucial, independientemente de lo que piense tu pareja. Se que es muy difícil, que le debes mucho por lo que hizo en su momento, pero me parece muy egoísta por su parte.
      Espero sinceramente que estas palabras te ayuden….si te soy sincera jamas había escrito para dar opinión sobre nada porque no creo ser la más indicada para hacerlo, así que si en algo he podido molestarte te pido disculpas, simplemente te he expresado como yo lo veo.
      Recibe mi más cariñoso saludo. Muchos besos Sagui.
      Fuerza para seguir.

      M JOSE escribió:
      / en /

      Creo que tu pareja no está siendo justa, él no puede impedirte que veas a tu madre y penalizarla por algo que ella no ha cometido.
      Tu ya eres madre y sabes como las madres queremos a los hijos, nada que ver como los quieren los padres, ellos no saben lo que es tenerlos 9 meses dentro de ti y parirlos al mundo.
      Yo soy madre y abuela y sé con plena conciencia el dolor que me produce no ver a mis hijos y a nis nietos.
      ¿ tú te puedes poner en el lugar de tu madre?, se sentirá excluida y penalizada por algo que ella no hizo.
      Debes de expresar a tu marido que necesitas ver a tu madre y que quieres que disfrute de tí y de tus hijos. Si no lo comprende tendrás que ser tu la que lo determine. No temas a la separación de tu marido, si te quiere lo entenderá y te apoyará porque imagino que él tambien tendrá padres.

    Delfina Fernández escribió:
    / en /

    ASPASI ¡¡¡¡¡GRANDES¡¡¡¡ SABEIS QUE ESTAMOS A VUESTRO LADO, PARA AYUDAR Y PROTEGUER A ESTOS MENORES.
    UN SALUDO Y UN ABRAZO DE M.O.C.A.I.
    ROCKER.

      aspasi respondido:
      / en /

      ¡Muchas gracias, Rocker y gracias, MOCAI!
      Aquí estamos para lo que necesitéis y para colaborar juntos.
      ¡Un abrazo grande!

    Laly escribió:
    / en /

    Hola desde Valladolid. A todas las madres afectadas por tener hijos/as que han sufrido o estén sufriendo abusos sexuales por parte de padres, les hago un llamamiento, importante
    unirse,pues está visto que la unión hace la fuerza
    Quisiera contactar con madres en mi misma situación. Hay muchos casos,muy poca justicia y lo más duro es que a nosotras nos castigan por dar la alarma de lo que les está pasando a nuestros niños.
    Gracias a todas.

      aspasi escribió:
      / en /

      Hola Laly. Tenemos un grupo de madres. Escríbenos a aspasi07@hotmail.com y te contamos.
      Un saludo.

        Laly escribió:
        / en /

        Hola.Por más que intento ponerme en contacto con vosotros no hay manera. Cómo puedo hacerlo? Es que me da como fallo el correo que os mando.
        Gracias.
        Laly.

          aspasi escribió:
          / en /

          Hola. Nuestro correo es aspasi07@hotmail.com. Hasta ahora no nos ha dado ningún problema.
          Te dejo el nuevo también: info@aspasi.org
          Espero que ya puedas escribirnos. Si no, también tienes la opción del teléfono: 913112376 y 617217151.
          Un saludo.

    eduardo escribió:
    / en /

    Hola tengo 20 años y hace poco rompí mi selencio de como con 9 años abusaron de mi 2 mounstrous.uno durante tres meses y otro “familiar” durante una semana.Estoy pasando por un tratamiento psicológico.Quiero saber si me podrías ayudar de alguna manera.No creo que haya algo mas desgarrador que esto..

      aspasi escribió:
      / en /

      Hola Eduardo. Nosotros siempre recomendamos hacer tratamiento psicológico y que éste sea específico de abuso sexual infantil. Como ya estás en tratamiento, debes tener paciencia, ser constante y darle tiempo. Busca actividades que te ayuden a sentirte bien contigo mismo (deporte o cualquier cosa que te guste) y te ayuden a pensar en positivo. El abuso puede ser desgarrador, como dices, pero procura no quedarte enganchado ahí. Aunque hayas sido abusado, puedes superarlo y vivir y disfrutar tu vida.
      Si quieres puedes ver nuestros vídeos en youtube y también puedes buscar un GAM, grupo de ayuda mutua, de abusos en la zona en la que vivas. Un saludo.

    Johne357 escribió:
    / en /

    Keep working ,impressive job!

    Johnb144 escribió:
    / en /

    Nice blog! Is your theme custom made or did you download it from somewhere? A theme like yours with a few simple tweeks would really make my blog stand out. Please let me know where you got your design. Bless you

    Maria Lorena Etcheverry escribió:
    / en /

    Hola, soy argentina y aca no hay grupos asi…
    Se me vinieron 20 años encima, 10 para atras con el abuso que sufrio mi hija, por parte de mi ex pareja y 10 años mas, pensando en mis hijitas mas chiquitas que tuve con el.
    Hace nueve meses que mi hija con lagrimas en los ojos y un dolor inmenso me lo conto, y desde ese dia que no soy la misma, me quito la alegria, las ganas de ser mujer, la frescura y naturalidad con que enfrentaba los problemas de lo cotidiano. no se como manejarme, dejo que vea solo a los varones, por que encima con el tengo 4 hijos, 2 nenas y 2 nenes.
    En la mayoria de los casos aca en Argentina las victimas pasan a ser verdugos de los victimarios…
    Es muy dificil no encontrar la forma de curarle el dolor a un hijo, y esto no tiene cura…
    Gracias, por el espacio

    Marmileb escribió:
    / en /

    Soy un hombre de Valladolid. 49 años. Una tía mía abuso de mi repetidas veces en mi adolescencia. Cuando jugábamos al escondite con mis hermanos. Ella nos cuidaba mientras nuestra madre trabajaba. Empezó tocando. Manipulando mi órgano sexual.. Llevando mi mano hacia su sexo. Me arrinconaba y me obligaba. Un día quiso ya la penetracion y yo salí huyendo. Me ha marcado mucho tenerlo escondido. A mi novia no le respetaba. Luego me case y lo mas importante el sexo. He sido dominante. Egoísta obsesión con la pornográfica. Infidelidad. Mi mujer me ha perdonado muchas veces sin saber mi problema de abusos. Este año 2014se iba a divorciar y nuevamente me tuvo compasión al contarle lo de mi tía. Pero esta destrozada psicológicamente y emocionalmente. Yo soy adicto al sexo. La quiero respetar y no volverme a abalanzar sobre ella. Tratar con amor y sin egoísmo. AYUDADME. GRACIAS

      aspasi escribió:
      / en /

      Sentimos mucho que tu tía abusara de ti y que te causara tanto dolor. Es importante que encuentres a un profesional especializado en abuso sexual infantil que te ayude a reconocer lo que sucedió, soltar el dolor y recolocar creencias y secuelas.

      También es importante que no te permitas hacer daño a tu pareja o a otros porque a ti te lo hicieron. A veces justificamos nuestro comportamiento porque hemos sufrido mucho pero, para tu proceso de sanación y para conseguir tener relaciones sanas, debes frenar este tipo de comportamientos y no ser autoindulgente. Para esto también puedes apoyarte en un terapeuta.

      Sin conocerte no podemos ayudarte mucho más. Si no encuentras un psicólogo especializado por tu zona, puedes hacer terapia por teléfono con nuestra psicóloga. Normalmente, las personas que lo hacen de esta manera, vienen a tener una primera cita presencial y continúan el proceso por teléfono o skype. Si te interesa ponte en contacto con nosotros y te informamos. Un saludo,

        Marmileb escribió:
        / en /

        Muchas gracias. Vivo en Valladolid. Ahora estamos en una terapia para fortalecer nos como pareja. Pero necesitamos algo más. Tendremos en cuenta la ayuda telefónica. Muchas gracias por contestar y por su valiosa ayuda y obra. Sigan así. Por favor. Gracias

    Kelly escribió:
    / en /

    Una labor muy bonita… sobre todo porque el fin es ayudar … y sí luchemos por ayudar a todas las victimas del abuso … basta del silencio …

    Mamaari sebastian lahoz escribió:
    / en /

    Mi nieta no puede escribiros,acaba de cumplir ocho años, pero necesita vuestra ayuda, su padre es malo y ella ya se da cuenta y esta sufriendo mucho.
    Contestarme como puedo contactar con vosotros ya que el tf que tengo vuestro no responde.

    clau escribió:
    / en /

    me parece muy interezante la tematica ,pues me siento totalmente dentro de estos temas ,..gracias

    klaudia escribió:
    / en /

    estoy encantadisima con esta pagina,es de mucha utilidad para las personas que ayudamos a los sobrevivientes,en hora buena!!!
    un saludo desde merida yucatan mexico

    Susana escribió:
    / en /

    Yo a veces, cuando lo pienso, lo recuerdo, siento una ira y una impotencia enorme, cuando pienso en los abusadores y violadores, mientras tu sufres recordando, qué es lo que ellos recuerdan ¿quizás se alegran, quizás vuelven a disfrutar y excitarse, quizás se sienten más fuertes al saber que la sociedad lo permite? Porque te puedo asegurar que la sociedad lo silencia, y así no se ayuda a las víctimas y se ayuda a los abusadores violadores que se sentirán felices al saber que no pasa nada, porque alomejor es verdad, ¡en este país no pasa nada! !No será que todo se calla! Las víctimas porque sufren, porque se sienten avergonzadas, porque se sienten diferentes y no saben como superarlo ni quien les puede ayudar de verdad, y los violadores-acosadores se callan para no ser nunca descubiertos. La problematica social es grave, y tiene sus raices en la educación sexual de la población (que según mi opinión, es penosa, y en la época de mi infancia nula), en el machismo, en el intento de asignar roles a la mujer y al hombre (la mujer tiene que ceder ante el hombre, la mujer tiene que satisfacer y cuidar al hombre, el hombre puede mostrar su sexualidad, la mujer esconderla, el hombre se siente orgulloso de su sexualidad y la mujer se tiene que sentir avergonzada, etc, etc, etc). Solo que pienso en la época de mi madre, ideología que heredé sin quererlo, ellas se sometían totalmente a sus maridos, ya se encargaba la iglesia católica y la dictadura de que fuese así. Aunque pensamos que hemos avanzado mucho en este aspecto hoy en día, la verdad es que todavía se encuentran estos retazos anclados en las raíces de nuestra sociedad y siguen aceptándose como una ¿moral verdadera?. Las niñas tienen que tener una educación sexual, y que alguien les diga que tienen derecho de disfrutar de su sexo desde la primera relación, y que nadie les puede mandar ni dominar en ese aspecto, que sepan que el sexo es para satisfacerse ellas, y que no se dejen nunca manipular. Que no hay más bonito que una relación sexual con amor, si que les enseñen que es el amor, y no una obligación conyugal. Que les hablen de los hombres usan prostitutas para satisfacer su deseo sexual y que a la vez engañan a sus mujeres en numerosas ocasiones, en que no les importa violar una niña con tal de satisfacerse, y más si saben que no van a tener una repercusión penal, que nadie les va a castigar, porque los niños, no saben lo que es el sexo, no para que sirve, son una diana fácil. Y a veces, las familias, no les apoyan en absoluto, también silencian.
    Solo hablo por mi experiencia, que he sufrido mucho en este aspecto.

    Sara escribió:
    / en /

    Son muy numerosas las secuelas que estoy sanando a causa de varios abusos sexuales en la infancia. La violación de mis límites, mi derecho a decir NO, la desvalorización y perdida de autoestima, ponerme en contacto con mis emociones, querer a mi cuerpo, comer de forma equilibrada para no esconderme detras de la obesidad, miedo al contacto físico, dejar de entregar mi cuerpo en relaciones sexuales insensibilizandome de mi placer para obtener cariño, afecto, aprobación…. recuperar mi feminidad tanto tiempo escondida…. Quiero decir a todas las SUPERVIVIENTES, que podemos sanar nuestras heridas, poquito a poco y con mucho amor. Os dejo un enlace que a mi me saca la fuerza para seguir sanando…. Gracias a todos porque hacéis que no me sienta tan sola en este duro pero a la vez esperanzador proceso de sananción. Gracias compañeros SUPERVIVIENTES!!!! I WILL SURVIVE!!!!!!

      maria escribió:
      / en /

      Gracias Sara.
      Tengo mucho miedo, tengo 48 años y aun no lo he superado.

        Mina escribió:
        / en /

        El miedo es lo más normal de esta situación, junto con la ansiedad, el estrés y la sensación de agobio. Yo tampoco lo he superado pero poco a poco lo haremos, debemos centrarnos en recuperar nuestra alianza cuerpo-mente y a partir de ahí todo irá mejor

    AMIGOS FUNDACION ANAR escribió:
    / en /

    la Fundación ANAR por medio del teléfono ANAR de Niños y Adolescentes en Riesgo 900 20 20 10 y por el teléfono del Adulto y la Familia 600 51 52 53, atiende a menores que sufren o han sufrido abuso sexual.
    En el año 2010 hemos atendido más de 162.000 llamadas, entre los motivos de consulta resalta el dato de que el 43% de las llamadas recibidas a través del Teléfono ANAR del Adulto y la Familia ha sido por situaciones de violencia, destacando principalmente:
    12% maltrato físico en el ámbito familia
    7,6% abandono o negligencia
    6,7 % abuso sexual
    Estas llamadas son atendidas por psicológicos con el apoyo de trabajadores sociales y un departamento jurídico.
    AYUDANOS A QUE SEAN CONOCIDOS. GRACIAS, todo suma

    GERMAN PAYO LOSA escribió:
    / en /

    Animo y coraje para trabajar en esta causa. Parece que hasta que estos abusos pasen a la historia no habría que cesar

    Ducha13 escribió:
    / en /

    ¡Es una iniciativa estupenda! Mucho ánimo. Ójala se pueda llegar a toda esa gente que sufre en silencio.

    Mariora escribió:
    / en /

    Me parece una página muy interesante y que realizais una gran labor.
    Mucho ánimo y muchas gracias, esto se necesita

    Amanecer escribió:
    / en /

    Gracias por esta iniciativa

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