ASPASI

ASPASI nace en 2007 de la manologo-video-talleres-+-letras de Margarita García Marqués, psicóloga clínica que, tras más de 15 años trabajando con esta temática, ve la necesidad de dar información, formación y herramientas a la sociedad con varios objetivos:

  • Concienciar de la existencia de los abusos sexuales a menores, de la magnitud de su frecuencia, de los sentimientos por los que pasan los niños abusados y de las consecuencias tan graves que pueden manifestarse a largo plazo (anorexia, bulimia, depresiones, psicosis, prostitución, drogadicción, autolesiones, suicidio, etc.) En Europa una/o de cada 5 niñas/os sufren abusos sexuales antes de cumplir los 17 años. Éstos suelen ser ocultados porque en un alto porcentaje de  los casos (86%) se cometen por miembros del entorno más próximo al menor.
  • Romper el silencio que oculta este grave problema y que afecta a un alto porcentaje de niños y niñas, pero también de adultos que lo sufrieron en su infancia y que todavía no se han podido recuperar de sus secuelas traumáticas  porque en su momento no fueron escuchados y atendidos.
  • Sensibilizar a todas las personas que están en contacto con los niños y darles un conocimiento general práctico para que puedan aprender a defenderles, a detectar si han sido abusados y a saber cómo  actuar si sucede.
  • Enseñar a los niños y niñas a protegerse ellos mismos de estos abusos, dándoles herramientas para reconocerlos y saber decir que NO a tiempo; o bien, si se han producido, animarles a contárselo cuanto antes a una persona de su confianza para que le dé solución al problema, reduciendo al mínimo las secuelas.
  • Concienciar a los agresores de que estos contactos con los niños no son juegos inocentes, sino que dañan, algunas veces de forma irreparable, al pequeño o pequeña, y de que generan efectos traumáticos.
  • Acoger y sanar a las personas que han sido víctimas de ASI (abuso sexual en la infancia) y que aún tienen secuelas que no les permiten disfrutar de su vida con plenitud.
  • Promover cambios en las leyes y formación de jueces, abogados y fiscales en esta materia.

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ACTIVIDADES

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Formación, detección y prevención:

  • Programas Apoyo a Profesionales que trabajan con niños y adultos para ayudarles a detectar el abuso e intervenir de acuerdo a su competencia.
  • Programas de formación en Prevención, Detección e Intervención del Abuso Sexual para futuros profesionales en Universidades y centros de Formación Profesional.
  • Charlas sobre Prevención, Detección e Intervención en colegios y AMPAS para madres, padres y personal docente.
  • Charlas, conferencias y actividades públicas en asociaciones, centros públicos, medios de comunicación, etc.
  • Información y concienciación social sobre las secuelas y consecuencias que, a corto y largo plazo, pueden derivarse del abuso sexual de un menor.
  • Talleres de comunicación con padres y madres para mejorar la relación con sus hijos.
  • Talleres de prevención con niños y adolescentes para que sepan poner limites, decir no, reconocer su cuerpo, saber expresar los secretos que les hacen sentir mal y mejorar la comunicación con sus familiares.

Sanación:

  • Asesoramiento y terapia psicológica a víctimas de ASI.
  • Grupos de adultos abusados en la infancia (GAM) y grupos de niños que han sido abusados para que puedan expresar las emociones enquistadas, buscar soluciones creativas y sanar las secuelas, aprendiendo a recolocar las creencias que se generaron a partir del abuso y generando nuevas estrategias para la vida.
  • Herramientas de apoyo que han demostrado ser muy eficaces en el tratamiento del abuso: Constelaciones Familiares, Grupos de Niño/a interior, Terapia Gestalt, Talleres de Autoestima, etc.

113 comentarios sobre “ASPASI

    LUCIA escribió:
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    Hola quería saber si es abuso si un adolescente de 11 tiene relaciones con una niña de 5 años estando la niña de acuerdo y no lo quiera denunciar ?

      Aspasi escribió:
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      Hola Lucía.
      Desde pequeñitos, todos somos sexuales y tenemos la capacidad de sentir placer pero, con 5 años, ningún niño conoce ni entiende lo que es una relación sexual, ni lo que eso implica. Y, por supuesto, no puede salir de ellos buscarlo, porque no lo conocen. En general, los abusadores son del entorno cercano de los niños y les seducen y convencen para conseguir su complicidad, pero eso es una manipulación y es lo que hace sentir culpables a los menores, que sienten que “han consentido” o que “lo han buscado”.
      Con esa diferencia de edad, sí es abuso y convendría trabajar con los dos. Con él para saber por qué lo hace (por ejemplo, si ha sido abusado) y para evitar que fije esa conducta y que siga abusando.
      Con ella, para hacerle ayudarle a recomponer la situación, entender que no ha hecho nada malo, ver cómo se encuentra y qué necesita, evitar la hipersexualización, etc…
      Denunciar y ser responsable de que alguien “vaya a la carcel” asusta mucho a los niños y es demasiado duro para ellos. Es normal y habitual que no quieran denunciar pero, en ningún caso, es indicativo de que no haya habido abusos. En cualquier caso, se trata ahora de buscar la ayuda necesaria para ambos menores.

    Maria escribió:
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    Hola mi hija alos 5 años sufrio de abuso sexual en su escuela x un adolescente ya ha pasado 3 años de lo susedido. Pero ahora m preocupa su comportamiento xq juega siempre algo sexual como hacer el. Amor y ya no se q hacer ella resive ayuda psicologica pero igual lo hace y aveces tiene esenas en la q llora y grita x lo q le sucedio.
    Y tiende tambien a incitar a q. Otras niñas tengan juegos sexuales con ella.
    Q puedo hacer al respecto como puedo ayudarla…

      Aspasi escribió:
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      Hola María.
      Una secuela del abuso es la hipersexualización, y es muy importante trabajarla para evitar que se expongan a ser víctimas de abusos nuevamente. Háblalo con la psicóloga que atiende a tu hija para que ella te ayude a poner límites sanos a su sexualidad. Un saludo.

    Fabi escribió:
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    Hola, a mis 3 años de edad me ocurrió algo que aún no logro recordar del todo, tengo ideas vagas de cuando regresaba de casa de mis vecinos, con dolor en mis partes genitales y con mi ropa interior manchada de un poco de sangre. Soy poeta desde niña, más no fue hasta el año 2015, después de haber caído en una depresión y ansiedad mixta profunda, que me decidí a escribir un poema, que por cierto pueden escucharlo en you tube, y el cual, luego de escribirlo, leerlo y dejarme perpleja, debido a que describe mucho del abuso aunque conscientemente yo no recuerde nada, me orilló a enfrentar lo que por años no había sido capáz de aceptar, la realidad de que algo traumático me ocurrió en la infancia; por lo cual, al escribir el poema confronté a mi familia, quienes confirmaron mis sospechas. En ese momento al parecer nadie hizo nada para que el responsable pagara por lo sucedido y si mal no recuerdo tuve que lidiar además con una fuerte paliza de parte de mi padre, quien me culpo por estar jugando fuera de casa.

    Durante años estuve desarrollando conductas inusuales como la masturbación excesiva, promiscuidad, alcoholismo, relaciones emocionales poco sanas, entre otras, desconociendo el orígen real de ellas.

    Ahora, a través del poema, confrontar a mi familia y aceptar que fui victima de abuso sexual a mis 3 añitos de edad, necesito recordar exactamente qué fue lo que me sucedió; por ello les escribo pidiendo su consejo sobre qué terapia puede ayudarme a recordar y a sanar del todo mi dolor. Actualmente no me atiende ningún profesional. Abandoné la intervención psiquiátrica, porque solo se dedicaba a medicarme por la ansiedad y la depresión. Necesito su consejo específicamente sobre que tan prudente puede ser una terapia regresiva. Gracias.

      Aspasi escribió:
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      Hola Fabi.
      La terapia regresiva efectivamente puede ser muy eficaz para ayudarte a recordar. En nuestra experiencia, no hace falta recordar para sanar los abusos porque se trabaja con las secuelas que tienes hoy en día. Si los recuerdos están bloqueados, es porque así lo necesitaste, y forzarlos a salir no siempre es bueno. Si tienen que llegar, llegan, y muchas veces lo hacen solos al realizar terapia psicológica. En cualquier caso, haz lo que sientas que es mejor para ti y, si haces terapia regresiva, ten en cuenta buscar a un buen terapeuta que sepa cómo acoger y tratar los recuerdos que vayan surgiendo. Un saludo.

    jose escribió:
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    hola mi nombre es jose y tengo un problema, yo a la edad de 8 años sufri de abusu sexual por parte de un hermano de mi compañero de clases, el problema es ahora tengo 45 años de edad y cuando tomo bebidas alcoholicas y me embriago tengo un comportamiento fuera de lo normal,vale decir en una oportunidad le di un beso a un hombre en la boca,un piquito,luego en otra oportunidad le toque las nalgas a otro hombre y ahora ultimo casi le doy un beso a mi sobrino de 14 años,todo esto lo hago cuando estoy pasado de copas, tiene esto algo que ver con el abuso que sufri cuando niño que fue solo una vez, vale decir que tengo mi esposa a mi me gustan las mujeres, es mas a veces he tenido otras aventuras con otras mujeres, yo quisiera saber como sanar ese otro comportamiento que tengo cuando estoy pasado de copas, gracias por la ayuda que me puedan brindar.

      Aspasi escribió:
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      Hola Jose. Sí, esto que cuentas puede tener que ver con el abuso. La primera experiencia sexual deja una gran impronta y, cuando es un abuso sexual en la infancia, suele quedarse fijada. Esto que cuentas lo hemos visto en otros hombres heterosexuales y la forma de trabajarlo es la terapia para que puedas primero comprenderlo y después buscar las soluciones adecuadas. Lo que es muy importante es que sigas poniendo atención para no traspasar nunca el límite con menores. Un saludo.

    Mario escribió:
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    Hola buenos días. Hace poco mi pareja me contó que fue víctima de abusos sexuales por parte de un cura muy conocido de Toledo cuando tenía 15 años, por el año 93. Sé quién es esta persona y me gustaría saber si ustedes podrían ayudarme para saber que hacer en este caso.
    Sus padres lo sabían pero lo callaron.

      Aspasi escribió:
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      Hola Mario. Lo importante es saber cómo quiere actuar tu pareja ante esto, si quiere denunciar, si quiere hacer terapia, si lo ha compartido contigo como primer paso, etc. Si lo que quiere es denuncaiarlo, comprobad si ha prescrito o no. En general, prescribe a los 10 años desde la mayoría de edad, pero hay matices que debéis consultar con un abogado. En principio, por las fechas que das, ya estaría prescrito, pero podéis informaros de si es posible denunciar los hechos ante la iglesia para intentar proteger a otros niños de posibles abusos. En cualquier caso, es muy recomendable que tu pareja haga terapia especializada para sanar el abuso, si siente que le ha afectado o condicionado alguna faceta de su vida. Un saludo.

    paula escribió:
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    Hola, necesito que me guíen, mi hija fue abusada a los 5 años por la empleada. Esta señora la tocó y realizó sexo oral con mi hija. Hoy, mi hija tiene 7 años, y me enteré que a su prima que tiene 5 mi hija la estaba tocando como la empleada la tocó a ella e incluso mi hija dice que es un juego y tiene nombre.
    No se qué hacer, ¿ Será que mi hija será como la empleada que la toco? o no tengo idea que pensar, me pueden ayudar estoy desesperada

      Aspasi escribió:
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      Hola Paula. Los niños repiten lo que ven, y entra dentro de lo habitual que tu hija repita lo que le han hecho a ella. Una de las secuelas del abuso es la sexualización antes de tiempo y es muy importante ayudarles a recolocarla porque esto lleva a algunos niños a ser víctimas de abusos posteriormente. También es importante diferenciar lo que es secuela del abuso de lo que son juegos naturales entre niños para no hacerles sentir mal con respecto a su desarrollo sexual. Lo más recomendable es que busques a un psicólogo especializado en abuso sexual infantil que haga una exploración psicológica y ayude a tu hija a recolocar cada cosa en su sitio, es decir, todas las ideas, secuelas, creencias y sentimientos que derivan del abuso para que pueda crecer con naturalidad y tener relaciones sanas con su entorno. Un saludo.

    Jose escribió:
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    Necesito si son tan amables para ahora si me pueden decir algunas Leyes contra el abuso sexual infantil. Necesito oara una tarea porfavor. Si me dicen varias se lo agradeceria

      Aspasi escribió:
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      Hola. Nosotros nos dedicamos a la psicología. Eso deberías consultarlo con una abogado o hacer una búsqueda tú mismo.
      Un saludo.

    Carmen escribió:
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    Hola, tengo 39 años y cuando tenia 4 o 5 años empece a sufrir abusos por 2 familiares (el padre de mi madre y un hermano de mi madre)… Se que no he podido superarlo pero he vivido con ello, pero con el paso de los años se agraba…
    Tengo una hija adolescente y no soy capaz de dejarla vivir por miedo a que le pase algo asi a ella… me moriria…
    Necesito ayuda y no se donde acudir.

      Aspasi escribió:
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      Hola Carmen.
      Es normal que con el paso de los años las secuelas de los abusos no tratados en su momento salgan a la luz, pero en realidad es una oportunidad para poder sanarlos. La terapia psicológica te ayudaría a recolocar, entender y superar estas secuelas. Cuanto mejor estés tú, no sólo verás un cambio en tu vida, sino que podrás confiar en tu hija y su proceso. “No dejarla vivir”, como tú dices, es un altísimo precio para ella y puede afectarle mucho en su vida adulta. Para prevenir los abusos, es mucho más efectivo ayudarla a adquirir habilidades, reforzar su autoestima, su asertividad, su capacidad para comunicarse, pedir ayuda cuando le haga falta, etc… Hay talleres donde les enseñan esas cosas, así que puedes buscar por donde vives y así le estarás ayudando no sólo en la prevención del abuso, sino en tener más herramientas para funcionar en la vida.
      Un abrazo.

        Carmen escribió:
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        Como localizo esos talleres?? En su dia intente ir a terapia pero no fui capaz de hablar de ello… hasta hoy solo lo he “hablado” con mi marido…

          Aspasi escribió:
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          Haz una búsqueda por internet poniendo el lugar donde vivas. Si estás en Madrid, tienes los que hace la psicóloga de aspasi: https://centrohara.es/2014/12/10/grupo-de-crecimiento-y-auto-conocimiento-para-adolescentes/
          En la terapia no es necesario que des detalles de los abusos, solo que trabajes el cómo te sientes ahora y qué necesitas. O puedes esperar a sentir confianza con el terapeuta para contárselo, pero lo importante es hacer algo porque el silencio daña mucho y, sin embargo, se puede sanar.

    Maria escribió:
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    Hola me llamo Maria tengo 28 años y acabo de descubrir que fui abusada por mi padre el cual se suicidio al tener yo 12 años, los abusos creo que comenzaron al tener yo unos 6 años no estoy segura estoy comenzando a reunir el puzzle, sospecho que mi hermana tambien los sufrio pero ella adora su figura, mi madre lo acepta creo que se hizo la ciega al igual que la mujer que estaba contratada para mi cuidado hasta los 10 años cuando abandono el trabako y la vi esta semana…Por otro lado he descubierto que tanto mi padre como mi madre sufrieron abusos, proceden ambos de la misma localidad y investigando estos días en foros encuentro a muchisima gente de la misma localidad relantando lo mismo estoy en shock. He tenido problemas con relaciones abusivas drogas anorexia… ahora estoy de baja ya que mi entorno laboral esta rodeado de hombres, pero tengo fuerzas y me siento en el camino..

      Aspasi escribió:
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      Hola María.
      Gracias por comprtir tu historia con nosotros. Encontrar lo que te haga sentir que estás en el camino, es un gran paso. Con constancia en el trabajo interior y con paciencia contigo misma cuando sea necesario, es cuestión de tiempo que tus secuelas vayan sanando porque todo lo que nos cuentas es habitual en casos de abuso. También es muy frecuente descubrir que los abusos no son un hecho aislado, sino que se han ido repitiendo generación tras generación, sean intrafamiliares o no, y han sido silenciados hasta que alguien se atrevió a sacarlos a la luz.
      Un abrazo y que te vaya muy bien en tu recuperación.

    alejandro escribió:
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    Hola soy de argentina y quiciera recivir material para capacitarme para ayudar a victimas de abuso soy pastor evangélico y me a tocado muchas veces encontrarme con casos y las personas son un poco reticentes en acudir a profesionales y queciera si tienen algún tipo de cursos en vídeo o material que me puedan enviar desde ya muchas gracias

      Aspasi escribió:
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      Hola Alejandro. Desde luego, es una gran iniciativa para ayudar a muchas personas que lo necesitan. Todo el material que tenemos está en la página web y en youtube: https://www.youtube.com/user/ASPASI2012/videos Aquí puedes ver terapias simuladas, talleres con niños y charlas de la psicóloga. Seguiremos subiendo más cuando podamos.
      En la web tenemos un listado de bibliografía que quizá te pueda interesar: https://aspasi.org/archivo/libros/ Hay libros de testimonios y de formación para profesionales.
      Nosotros hacemos charlas de sensibilización que a veces están abiertas al público. Si las hay donde vives, pregunta si puedes ir porque te ayudarían mucho a conocer este tema. Pregunta en la Red Hispanoamericana Contra el Abuso si conocen a algún profesional que haga esto cerca de ti.
      Un abrazo y suerte en tu propósito.

    tikismikis escribió:
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    Hola, he llegado aquí sin saber muy bien cómo.
    Estoy pasándolo mal, durante años he callado lo que aún hoy no sé si son imaginaciones.
    Me da miedo estar volviéndome loca. Pero he tenido flashback durante muchos, muchos años.
    Me siento sucia, siento que he hecho algo malo, que me han castigado. Aún no sé si son imaginaciones o ha sido real. ¡Pero son imágenes tan claras en mi cabeza! Recuerdo incluso olores, sonidos, la textura de la ropa,…
    No sé qué pensar de mí misma.
    Siempre he evitado el contacto con la gente, llevo 18 años de mi vida con problemas alimenticios, muy (demasiado ) a menudo necesito hacerme daño físico de alguna manera,…
    Lo estoy pasando muy mal y siento que estoy llegando a mi límite. Me da miedo ir a la doctora y que no me crea, o que piense cualquier cosa de mi.
    Esto no es vida.Siento que he sido mala y “sucia” pero aún así, es como vivir en medio de la nada, eso es ,como flotando en medio de nada y no sé qué hacer.
    Siento haber soltado semejante rollo ,pero últimamente han vuelto los dolores de estómago, el insomnio, la ansiedad, ….y necesitaba contar a alguien como me siento.
    Muchas gracias por la iniciativa.

      Aspasi escribió:
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      Hola.
      Es posible y, de hecho, frecuente olvidar los abusos o parte de ellos como mecanismo de defensa del inconsciente. Los síntomas que cuentas son compatibles con el abuso y son también muy frecuentes en las personas que son abusadas y, si además tienes algunos recuerdos, no tienes que dudar de ti misma.
      Busca a un psicólogo especializado en abuso sexual infantil que te ayude a sanar lo que sucedió y con el que puedas trabajar los síntomas y secuelas que tienes ahora, que es lo más importante, sea cual sea el origen. Si esto te da miedo, piensa que es normal y da el paso para empezar a cambiar tu vida. Te ayudará además hacer actividades con las que te sientas bien y apoyarte, si es posible, en amigos y familiares.
      Este vídeo lo hicimos con la intención de que las personas que lo vean puedan sentirse reflejadas y saber que no están solas y que muchas cosas que les suceden tienen su origen en el abuso y se pueden sanar. https://www.youtube.com/watch?v=8l88G9NHapA
      Y, por último, también te puede ayudar el Forogam, que es como un grupo de terapia por internet donde puedes compartir lo que sientes o lo que necesitas con personas que han pasado por lo mismo.
      Recuerda que se puede sanar, que las cosas que sientes tienen un origen, sea cual sea, y que no estás sola en esto. Un abrazo.

    Maria José escribió:
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    Hoy es un día malo dentro de una temporada de 10meses malos. Tengo 50 años hace 10 recupere recuerdos dentro de una terapia por mobing. De los 4 à los 6 años mi padre me violaba y mientras lo hacía me gritaba y me pegaba porque era mala. Nunca me tuvo que decir no lo digas era el castigo por ser mala. Mi madre con sentía y permitía. A partir de los seis fue maltrato físico y psicológico alternado con los momentos de cariño y regalo. Y luego toda la vida fue una pelea por no dejar que intentará seguir dominandome. Poseyendo me no físicamente, pero si en la vida.
    Murió de cáncer y yo estuve cuidando lo hasta el último momento que murió en mis brazos. Hace dos meses murió mi madre de repente tras un proceso de alzheimer de rápida evolución. Y yo llevo desde hace ocho meses luchando contra el impulso imperioso de quitarme la vida. He pasado por tres procesos de terapia psicológica en mi vida y voy por el cuarto. Pero siento que ya no tengo más fuerzas para seguir intentando reconstruirme. En el trabajo me siento incompetente. Me encomiendan tareas porque creen en mi y yo me siento incapaz de hacerlas.Con cualquier comentario , mirada, contrariedad me hundo. Con cualquier observación, o evaluación me siento amenazada y me pongo à la defensiva y ataco. Mi tristeza aleja à los amigos que no entienden lo que vivo. Me animan à mirar hacia el futuro y yo solo tengo dolor. Un dolor que nadie acoge y que me impide ver nada con un mínimo de esperanza. Leeros en este sitio me ayuda en momentos. Pero hoy….nada me sirve. Gracias por poder decirlo.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola, por lo que escribes siento que tienes un gran dolor dentro, no reconocido ni acogido, y creo que con la muerte de tus progenitores se acentuó y la indefension creció. Háblale a tu psicóloga de este dolor, de esta impotencia, de esta desilusion y desgana con la vida. Parece que estas sufriendo una gran depresión, y sería muy bueno que te dejaras acoger por tu terapeuta. Escribir sobre tu dolor te puede ayudar. Es muy imortante sacarlo fuera, expresarlo, sentirlo y recolocar las creencias asociadas al abuso. Ten presente que se puede salir, y que la persona más importante en este proceso eres tú misma.
      Si quieres, mira los vídeos de aspasi en youtube, que creo que te ayudarán, y trata de encontrarte con gente que, como tú, haya sufrido cosas similares porque lo que les ayudó a ellos te puede ayudar a ti. Nosotros tenemos grupos de adultos que fueron abusados de niños, y vemos que ayudan mucho, por ejemplo, el ver en otro las cosas que nos hacen daño ayuda a tomar cierta perspectiva, aligerar la culpa, quitar la vergüenza, etc. Si donde vives no hay grupos, entra en el Forogam, que es un grupo de ayuda mutua por la red.
      Sé que el dolor está ahí, y necesita un tiempo para expresarse y sanarse. Inténtalo con tu terapeuta, y si no te sientes bien acogida puedes buscar en otro lugar. Salir no es fácil, pero sí es posible. Es importante que creas que puedes y que busques los medios para salir. Sé que las palabras no ayudan mucho cuando te sientes tan mal, pero sanar es posible. Cuídate, y aprende a acoger, expresar y sacar todo ese dolor y desesperación.
      Un abrazo.
      Este es el vídeo del GAM, por si quieres verlo: https://www.youtube.com/watch?v=8l88G9NHapA

    Jony escribió:
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    Hola buenas tardes, me entere de vuestr asosiación a través de un amigo que trabaja con vosotros, estoy en un club de natación y hacemos anualmente un calendario benefico para alguna asociación, Ong o fundación, también estoy contruyendo un bar el cual pretendo abrir en junio y quiero hacer un día de solidaridad y que el 10% de lo se facture ese día donarlo a una asociación, me gustaría colaborar con vosotros y también ver la posibilidad de proponeros como candidatos al calendario anual, no he encontrado un contacto directo, por eso os escribo a través de este medio, mi correo es ——@—–.—-

    Un cordial saludo y muchísimas gracias por vuestra labor.

      Aspasi escribió:
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      Hola Jony. Muchas gracias por tenernos en cuenta. Por favor, llámanos al 913112376 y hablamos mejor. Un saludo.

    Carmen escribió:
    / en /

    Hola grupo.
    Soy una más de tantas niñas violados por un hermano mayor durante años.
    He hecho terapia, como nos pasa a muchos tuve la necesidad de enfrentarme a mi pasado tras una crisis personal (un divorcio), pero siento que no es suficiente y que estaría bien compartir con otros para “normalizar, para ver comprensión verdadera en los ojos de alguien y dejar de sentirme distinta.
    Crecemos escondiendo,teniendo cuidado, y un día llegamos a ser conscientes de que el peso de una familia recae sobre nuestros hombros. Escuchamos problemas y…. callamos.
    A mi lo que más pena me causa es la sensación c de ser un niño fósil que no ha crecido con normalidad.
    No he hablado de esto con mi agresor aunque si con mis hermanas…. pero les exigi silencio.
    Ánimo a todos … tal vez un día me anime físicamente a compartir experiencias en algún grupo.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Carmen.
      Si sientes que es el momento de unirte a un GAM, hazlo. En el GAM no tienes que contar nada que no quieras (al menos en el nuestro) y no tienes que revivir situaciones ni dar detalles. Se trabaja con los sentimientos y emociones del grupo a día de hoy y con sus necesidades para seguir sanando y creciendo. La parte de pertenencia al grupo es muy importante y tú la describes muy bien.
      El cómo te sentiste de niña no lo puedes cambiar, pero sí el cómo te sientes ahora. Un abrazo.

    Pati escribió:
    / en /

    Estoy haciendo un trabajo sobre el abuso infantil y he llegado hasta esta página y sinceramente me he quedado alucinada con algunos casos. Sabía que esto era grave pero no que pudieras ser acosado por alguien de tu propia familia me parece algo subrealista, que tu abuelo, o que tu propio hermano… En fin al menos gracias a esto doy gracias a Dios por la maravillosa familia que me ha tocado y tambien porque nunca he tenido que pasar por algo como esto. Para las personas que si, que sepan que estoy con ustedes.

    Ariana escribió:
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    De pequeña sufrí abusos por parte de mi padrastro, mediante juegos me obligaba a masturbarlo, no sé cómo ni por qué mi mente lo borró y yo llevé una vida de ignorancia hacia esa persona, en la que para mí era el padre que nunca tuve. Ni si quiera sé cuantas veces pasó solo pude recordar algunas ráfagas a los 20 años cuando un suceso me hizo llorar durante 2 días seguidos. Y ahí aparecieron recuerdos que estoy segura que pasaron. Ya que las secuelas de esos recuerdos me hicieron no poder tocar el miembro de mi pareja porque lo recordaba y me daba asco. Lo mantuve en silencio porque el era un hombre respetable y pensé que no me crearían y que en el caso que si me creyeran podría desembocar en una tragedia. Entonces callé, pero cometí el error de contarlo y llegó a oídos de mi madre a través de mi abuela. Pensé que mi madre me creería pues soy una mujer sincera y de valores que jamás mentiría en algo así. Mi madre piensa que mi mente infantil creó esos recuerdos para llamar la atención en mi edad adulta. Y yo por mi parte sé lo que recuerdo y sé que es verdad. Pero estoy confundida. No se con quien hablar o que hacer. Hoy por hoy a mis 31 años tengo pareja y soy capaz de mantener relaciones sexuales, algunas veces me vienen recuerdos y lloro. Mi pareja lo sabe y es muy comprensivo. No se como explicar a mi madre que no me invento nada y tampoco sé cómo explicar como borré esos recuerdos y por qué no me acuerdo de todo. ¿Qué hago? Gracias por escucharme.

      Aspasi escribió:
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      Borrar los recuerdos es un mecanismo de defensa muy habitual en casos de abuso sexual y pueden volver después al mantener relaciones sexuales o tener un hijo, por ejemplo. Para las madres a veces es difícil asumir que su pareja ha podido hacer algo así sin que se dieran cuenta. Es un conflicto duro también para ellas. Quizá con un poco de tiempo y, si fuera necesario, con la ayuda de algún especialista, pueda aceptarlo. En cualquier caso, lo más importante es que tú estés bien. Nosotros siempre recomendamos buscar a un psicólogo especialista en abusos con el que puedas sanar las posibles secuelas, creencias o dificultades que tengas. Un saludo.

    Vivi sol escribió:
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    Hace unos dias mi esposo me ha dicho que fue abusado sexualmente por un familiar a los 10 años y ha visto como abusaban de su hermana de 8 años. Dice odiar a su padre que ya murió por no protegerlo y sentirse mal por no haber hecho nada por su hermana y por haber intentado quitarse la vida años después. Díganme, ¿debe hablar con su hermana abusada para juntos decirle a su mamá?

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Vivi.
      La pregunta que nos planteas no es fácil de responder. Lo que vemos en las personas a las que tratamos es que lo primero es hacer una terapia que les ayude a sentirse mejor y más fuertes con respecto a los hechos y, cuando llegue el momento y si realmente es positivo para ellos, pueden buscar la manera de contarlo a la familia. También es muy importante proteger a otros niños del abusador y, para ello, deben ver cuál es la mejor forma dentro de la familia.
      Muchas familias se dividen al contar los abusos y eso a veces es muy difícil para las víctimas, que no reciben el apoyo que esperaban. Por eso creemos que deben trabajar primero para aliviar la carga, y sentirse fuertes y preparados para cualquier tipo de reacción.
      En cualquier caso es una decisión personal que conviene tomar con calma y, si es posible, con ayuda de profesionales.

    Giuli escribió:
    / en /

    Hola, a los 16 años un amigo me convencio para ir a su casa para que estudiara alli, despues de ponerse a beber me dijo que fueramos a su habitacion cuando yo no paraba de insistirle que tenia a otro chico y yo queria estar con el, hasta ahora tengo un lapsus que me da miedo recordar y no puedo hayar en mi mente lo que realmente pasó porque todo lo recuerdo muy oscuro, que sentia que no podia respirar ni moverme porque el chico era mas grande que yo.
    Fue denunciado cuando yo tenia ya 18 años porque no pude ir con mis padres a denunciarlo cuando era menor.
    durante muchos años me aterrorizaba de salir sola a la calle, me daba tanto miedo que me ponia a llorar si tenia que estar mucho tiempo esperando a alguien a mas de 5 min de mi casa.
    no podia ver una sola escena que medio se maltratara sexualmente a una actriz, y hasta el momento sigo igual con ese tema.

    despues de la denuncia la unica conclusion que ha sacado un juez despues de 2 años es que las relaciones fueron totalmente consentidas y que por lo tanto la denuncia es falsa cuando soy yo la que lo ha pasado realmente mal y ya no se que hacer ahora.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Giuli.

      Sentimos mucho lo que has tenido que sufrir y que la justicia no te haya apoyado. Todos somos inocentes salvo que se demuestre lo contrario, pero estos casos son muy difíciles de demostrar, sobretodo cuando ha pasado ya un tiempo. Podrías recurrir, pero tienes que valorar si realmente quieres volver a pasar por ello cuando probablemente obtengas el mismo resultado.

      Ahora, lo mejor que puedes hacer es mirar para adelante y sanar las secuelas, los sentimientos o las dificultades que sientas para poder avanzar. Sanar tu interior es lo mejor que puedes hacer por ti misma. Un abrazo.

        Miguel escribió:
        / en /

        Hola aspasi , me llamó miguel. Y sufrí abusos entre los 9 y 10 años de edad , el primero duró algo más de 6 meses, el abusador era un menor en su momento de 14 años, mientras mi casa era un polvorín y mi abuela se moría mis padres me dejaban en casa de unos “amigos” donde este mounstro vivía , empezó con tocamientos y una vez q tenía la situación controlada y con amenazas para que no hablase en una de ellas me violó , utilizaba su altura y su fuerza en ese momento. Ese año repetí curso. Ahora con 22 años he decidido hablar después de un estres post traumatico donde todavía sigo superando ya q me viene grande repetir tanta mierda. El hecho de que sea menor el abusador en su momento me da mucha rabia porq la gente lo interpreta como “juego de niños” y eso era un infierno , una encerrona . Quiero vuestra ayuda por favor.

          Aspasi escribió:
          / en /

          Hola Miguel. Te hemos contestado esta mañana al correo que nos has enviado con esta consulta. Un saludo.

    CARMEN escribió:
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    Hola, me llamo Carmen, tengo 18 años y soy de Vejer de la Frontera, Cádiz. Fui víctima de abusos sexuales desde los 10 hasta los 14 años por parte de mi abuelo materno. Al principio para mi era algo normal, pero a medida que fue pasando el tiempo me di cuenta de que eso no estaba bien. No sabía cómo salir de ahí, y los abusos pararon cuando se rompió la relación con mis abuelos por motivos ajenos. Cuando tenía 17 años, casi 4 años después de que sucedieran los abusos, tras un fuerte ataque de ansiedad, mi hermana consiguió que le contara lo que llevaba tanto tiempo perturbandome. Mi hermana contó a mis padres lo ocurrido y decidimos denunciar. Ahora están mis padres destrozados porque es un tema bastante fuerte. Yo empecé mi terapia en agosto y a día de hoy, 19 de febrero, he superado el trauma que tenía aunque aun tengo síntomas de ansiedad y angustia.
    Desde aquí, mando a todas aquellas víctimas de abusos un voto de confianza para que denuncien, para que no se sientan culpables y para que se pueda hacer justicia.
    Después de casi un año, sigo esperando el juicio.
    A los padres, les digo lo siguiente: los niños abusados tenemos muchos cambios. Empezamos a cambiar nuestra forma de ser volviendonos más rebeldes, no queremos salir de casa, queremos quedarnos encerrados todo el día, presentamos cambios en nuestra alimentación, y caemos en depresión. En cuanto observen algunos de estos síntomas en vuestros hijos, pregunten si han sufrido abusos.
    Yo por suerte ya lo estoy superando, pero hay muchos niños que no se atreven o no se atreverán nunca a contarlo, y con esta carga tan grande, que yo he llevado casi 8 años encima, es imposible llevar una vida normal.
    Espero que mi comentario sirva de ayuda a mucha gente, muchas gracias.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Carmen.
      Muchas gracias por contarnos tu historia. Nos alegramos de que hayas podido contarlo y sanarlo en terapia. Muchos niños muestran las conductas que describes, sin embargo, no son todos. Otros muchos se vuelven sumisos, o se alejan de su entorno, etc. Lo que sí tienen en común son los cambios en su comportamiento habitual y esa es la señal de atención hacia los padres, como bien dices.
      Un abrazo de Aspasi.

    Rubén escribió:
    / en /

    Hola. Me parece genial el trabajo que hacéis contra el tema del abuso de menores, pero al igual que en otras páginas, no se habla sobre la “deep web” (páginas webs ilegales). Para los que desconozcan estas páginas haré un pequeño resumen de lo que son. La “deep web” o internet profunda es la parte de internet que nunca encontraras en buscadores como Google, Bing, Yahoo etc. Pero el hecho de que no la encuentres no significa que esas páginas web no existan. Las estimaciones afirman que la “deep web” es 500 veces mayor que la internet superficial que es la que conocemos. De todos estos archivos el 95% son públicamente accesibles. Uno de los temas que más transita por la “deep web” es la (child porn o pornográfica infantil) más conocida como “CP”. Allí se comercializa este contenido debido a que en la “deep web” carece de leyes que lo prohíban lo que da rienda suelta a los pederastas. No sé si será por el desconocimiento de esta pero aunque muchos piensan que es un mito está ahí. Diariamente se realizan miles de publicaciones de abusos a menores, material pornográfico donde se obliga a niñ@s a tener relaciones sexuales entre sí, pederastas abusando de niñ@s, incluso usuarios de redes sociales como Skype, Facebook etc. Los cuales se hacen pasar por niñ@s de 12, 13 años o incluso más jóvenes para obtener material pornográfico que es grabado por los propios menores para su posterior publicación y comercialización en la “deep web”. Pienso que a la hora de hablar de este tema es uno de los puntos más importantes a tener en cuenta. Quisiera saber vuestra opinión respecto a este tema. Un saludo y gracias.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Rubén. Son muchas las formas de agresión sexual y nuestra especialidad es el abuso sexual infantil. Como puedes ver en nuestra web, no hablamos de pornografía, prostitución ni trata de menores, salvo excepciones. Son todos ellos temas muy amplios y deben ser abordados debidamente, que es lo que tratamos de hacer con el abuso. Si tú conoces bien este tema y quieres enviarnos información fidedigna que podamos compartir, escríbenos a info@aspasi.org
      Gracias por compartir. Un saludo.

    Andrés escribió:
    / en /

    Hola buenas tardes, me gustaría saber si ustedes hacen colaboraciónes con centros educativos para dar charlas sobre estas cuestiones, yo en mi caso soy tio de dos sobrinas y un sobrino, los tres menores de edad, y ellos llevan viviendo una situación horrible, su madre es una mujer maltratada por su padre, y ellos han visto cosas muy desagrables incluso para muchos adultos curtidos en la vida.
    Simplemente les agradecería cualquier tipo de información para seguir orientandome como hacer frente a estas cosas porque según están las leyes en España es una verguenza que las instituciones permitan que unos niños vivan esa vida, y todo porque su madre no denuncia.
    Muchas gracias de antemano, y quedo a su disposición para lo que necesiten.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Andrés. Es muy duro y triste ver las cosas que algunos niños tienen que vivir porque no son protegidos. Nosotros, efectivamente, hacemos charlas en colegios de prevención, detección e intervención dentro de la Comunidad de Madrid. Esto ayuda a que el entorno se sensibilice y tenga más orientación sobre cómo abordar estos casos, pero sin duda, tus sobrinos necesitan ayuda específica para poder expresar lo que ven, lo que sienten y lo que viven, poder ser conscientes de quién tiene la responsabilidad de lo que sucede (no asumir ellos la culpa) y no generar secuelas o las mínimas posibles (miedos, vergüenza, baja autoestima, identificación con el agresor, etc…). Esto no es fácil cuando el problema está en casa, pero quizá puedas encontrar la manera.
      En este enlace puedes ver la información sobre las charlas: https://aspasi.org/charlas/
      Y en este puedes ver nuestros vídeos de youtube, que espero que te puedan orientar un poco. Son específicos de abuso, pero es muy parecido al maltrato físico: https://www.youtube.com/user/ASPASI2012/videos
      Un saludo y sigue apoyando a tus sobrinos.

        Andrés escribió:
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        Muchísimas gracias por su información, asociaciones como la suya deberían tener más poder para poder actuar de forma independiente de las instituciones que tenemos.

      DAVINIA escribió:
      / en /

      y por que no denuncias tú?? sabes que DEBES HACERLO SI ERES CONOCEDOR DE UN DELITO??
      callandote es como no los ayudas nada,DENUNCIALO.

        Andrés escribió:
        / en /

        Hola, Sra o Srta Davinia, llevo doce años con este tema en mi familia y no sé si usted conoce como están las leyes en este país. Como se podrá imaginar he estado en todas las instituciones habidas y por haber ( Colegios (mi sobrina tiene 11 años y ha estado en 4),inspección del Ministerio de Educación, servicios sociales del ayuntamiento al que pertenecemos, observatorio de mujer para la violencia de género, abogados, guardia civil, etcetera…), y en todas me dicen, “si ella no denuncia, la familia no puede hacer nada, solo apoyarla”.
        Con esta contestación no sé, si se podrá imaginar como salia yo, de esos despachos. Ejemplo: “¿Qué pasa, que si no sufre la madre o los niños algún tipo de violencia no van ha hacer nada?” Contestación: ” Hombre nosotros lo obvservaremos, el equipo psicológico del colegio tiene conocimiento” (¡¡MENTIRA!!), Mi sobrina mayor ha pasado por cuatro colegios y todos han tenido conocimiento, no han hecho ningún seguimiento ni valoración de mis niños. Es una verguenza de país.
        Le podría contar más cosas, pero creo que este no es el medio.
        Mis sobrinos son las personas que yo más quiero en el mundo. No soy madre pero me duelen como si fueran míos, se lo aseguro. Tengo pesadillas, psoriasis por estrés, etc,,..
        No hablen tan ligeramente, si no conocen estos temas, y perdone mi ignorancia y le pido disculpas si le ha molestado alguna de mis palabras.
        Gracias.

    Julio Calderon escribió:
    / en /

    Hola, nadie dice nada de las mujeres pedofilas y hay entre un 15% a 20% de esos casos, como el Sr. de Valladolid que fue abusado por su tia, todo eso queda en la impunidad, no asi las leyes contra los hombres que si castigan, pero no a las mujeres, la pregunta es: Porque?

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Julio. Según los datos que tenemos, los abusos cometidos por mujeres son alrededor de un 13%. El abuso de la madre está considerado como el más grave puesto que es la persona con la que mayor vínculo tenemos desde que nacemos, aunque cada caso es único y depende de muchos factores. En Aspasi nos llegan casos de abusos cometidos por mujeres, pero con diferencia la mayoría son cometidos por hombres. De los casos que tenemos cometidos por hombres, una inmensa mayoría queda impune, no se puede demostrar, no admiten las pruebas, retiran la custodia a la madre por supuesto síndrome de alienación parental… etc. En nuestra experiencia, que no es poca, no es cierto que las leyes sí castiguen a los hombres por sistema y no a las mujeres. Si fuera así, la mayoría de los niños estarían protegidos.

    Sergio escribió:
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    Solo quiero saber cómo advertir a mis hijos de este peligro y a partir de que edad es conveniente, pienso que generar miedo no es algo positivo, incluso a veces, puede ser el miedo el que atraiga la desgracia. Por ello me gustaría hacerlo de la mejor forma. Por ejemplo: pensé en leerles la noticia en el país donde explicaba los casos que se daban, al mismo tiempo, me preguntaba si sería adecuado ¿?. Son niños todavía ( 9 / 12 años). Gracias

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Sergio.
      Sí, es bueno que les expliques esto a tus hijos con la edad que tienen. Se les puede explicar desde muy pequeños, sólo hace falta adaptar el lenguaje a su edad y estar muy atentos para no asustarles, sino advertirles.
      Nuestra psicóloga les explica que la mayoría de las personas son buenas y hay algunas que hacen cosas malas. A estas personas hay que enseñarles que eso que hacen no está bien (como tocarles en las zonas íntimas, pedirles a ellos que les toquen, etc) así que, si algún adulto intenta tocarles alguna vez, nos lo deben contar para que nosotros podamos buscar una solución. Con esto queremos hacerles entender que si un adulto intenta abusar de ellos, es porque él tiene un problema, no porque ellos hayan hecho nada y que no se sientan culpables ni les de vergüenza contárselo a sus adultos de confianza. Un saludo. https://www.youtube.com/watch?v=t0B7FNExKXg

      TAGASISANI escribió:
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      QUERIDO AMIGO A ESA EDAD YA ESTAN HACIENDO EL SEXSO Y SI LES HABLARA ABIERTAMENTE LOS ESTARIAS PREPARANDO PARA EL FUTURO DE LOS VIOLADORES QUE PUEDES TENER EN CASA ALGUNO DE TU FAMILIA, O DE AFUERA EN EL COLEGIO ASI QUE LOS SIENTO PERO ESTAMOS EN LA ERA ESPACIAL YO CREO QUE TU HIJOS YA SABEN , TODO YA QUE LOS MEDIOS DEL INTERNET Y AMIGOS YA SON AVILES EN ESA AREA , TE DIGO ESTO POR IGNORANTE QUE FUI EN EL PASADO MIS DOS HIJOS FUERON VIOLADOS POR UN FAMILIAR MIO OJALA NO OCURRA ESO EN TI MIRIAM

    Lissette escribió:
    / en /

    Hola, soy de Guatemala y busco ayuda, fui víctima de abuso desde los 6 años por mi hermano y luego por otras personas actualmente tengo 22 años y sufro en silencio todo lo que me pasó, necesito ayuda y me gustaría saber si ustedes tienen algún modo de apoyarme?

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Lissette. Sentimos mucho que hayas pasado por algo así. Lamentablemente, nosotros no podemos ofrecerte ayuda desde tan lejos. Lo más recomendable es que busques a un psicólogo, si es posible especializado en abusos, donde tú vivas. La terapia psicológica te ayudará a expresarte y recomponerte, a trabajar en las secuelas y creencias que te hayan podido quedar y sanarlas. Puedes preguntar en la Red Hispanoamericana Contra el Abuso si conocen a algún psicólogo en tu zona. Están en varios países, pero no sabemos si también en Guatemala.
      Si no lo puedes costear ahora, te puede ayudar el Forogam, un foro para adultos que fueron abusados en la infancia y que se prestan apoyo y ayuda mutuamente. Un abrazo y mucha suerte.

      Julio Calderon escribió:
      / en /

      Hola, tambien soy de Guatemala y las leyes estan casi siempre en contra del hombre, en un 80%, pero si ven como el hombre de Valladolid de 49 anos, que dice que fue abusado por su tia cuando era un adolecente, eso queda en la impunidad, segun se sabe hay entre un 15% a 20% de abusos de mujeres pedofilas que nadie dice nada y todo queda en la impunidad, pero si un abuelo demas de 60 anos, por ejemplo abusa de una nina, eso si se castiga, en el caso de Guatemala, es severo el castigo.

        Aspasi escribió:
        / en /

        Como ya te hemos contestado en el comentario anterior acerca de la impunidad, sólo añadiremos que si un hombre comete abusos, las layes no están “en su contra”, es que debe asumir las consecuencias de sus actos y cumplir la pena correspondiente. Las leyes son iguales para todos los adultos, tengan la edad que tengan. Igual que no debe quedar impune un abuso cometido por una mujer, tampoco debe quedar impune el de un hombre, aunque tenga más de 60 años. ¿Le dirías a esa niña abusada por su abuelo que su caso es menos grave que otros, que su dolor no merece tanta atención o que no debe ser protegida porque su abuelo es mayor…?
        En el ejmplo que pones del hombre de Valladolid, él dice que lo tuvo escondido, como hacen la mayoría de los niños abusados, y por eso trabajamos mucho la prevención y les es enseñamos a contarlo, para que el entorno conozca los hechos y tengan la portunidad de protegerles. Un saludo.

    Fernando Bravo escribió:
    / en /

    Buenas tardes, mi hija de 7 años recién cumplidos me contó abusos cometidos por un cuñado mio ya denunciado.
    Mi consulta es si debo llevar a mi hija a que reciba asistencia psicológica (como me recomienda todo el mundo) o dejarlo pasar ( esto me recomienda el EMUME)
    En caso de que necesite asistencia psicológica me gustaría que acudiese a alguien que me recomendasen ya que me parece que el daño puede ser demasiado grande en una cabecita de una niña tan peque si la tratase alguien sin la suficiente preparación o experiencia
    Muchas gracias por su atención

      Aspasi escribió:
      / en /

      Buenas tardes, Fernando.
      En nuestra experiencia con cientos de niños y adultos abusados en la infancia, es vital prestar atención psicológica lo antes posible. Si ayudamos a los niños a recomponer lo sucedido de la mejor manera posible para ellos, les ayudamos a no generar sentimientos como la culpa y reconducimos posibles conductas como la sexualización temprana, lo más probable es que normalicen sus vidas y el abuso sea algo que sucedió, pero supieron superar.
      Por el contrario, cuando perpetuamos el silencio que ha envuelto los abusos durante años y no les damos las herramientas para superarlo, lo recomponen en su interior como pueden, generando creencias, secuelas, miedos, etc, que les pueden afectar durante toda su vida. Te recomendamos encarecidamente que lleves a tu hija a un psicólogo especializado. Si quieres llámanos al 913112376 y vemos si conocemos a alguno en la zona donde vivas.
      Un saludo.

      TAGASISANI escribió:
      / en /

      YO CREO QUE SI DEBES DE LLAVARLE A UN PSCOLOGO POR QUE ESO TRAE CONSECUENCIAS SERIAS EN SU VIDA DIARIA

    Marta escribió:
    / en /

    Sufrí abusos por parte de mi hermano en mi infancia y adolescencia. Con el tiempo y por otros factores acudí a un psicólogo a través del psiquiatra por recomendación del mismo y salieron los abusos de la infancia. para mí sorpresa y en conclusión me quedé estupefacta cuando la idea general que me lleve de las sesiones fue más culpa de la que ya cargaba, algo así como «tranquila aquí no ha pasado nada, ha sido una mala interpretación tuya y restando una importancia que según ellos no tiene….» sinceramente,se muy bien lo q es un abuso y lo que no; años más tarde me topé con otra psiquiatra que me dijo que hablara con mi hermano de lo que pasó «,perdona?» de que tengo que hablar con alguien que no supe defenderme y que sabía que estaba haciendo mal? Esta persona jamás va a reconocerlo como tendrá la reacción que tuvo en su día cuando me cansé a los 17 años y le deje en evidencia cuando le grite que.dejara de hacerle eso a su hermana ya!» y el mi y cobade sólo supo acusarme de mentirosa cuando no era cierto??? que les pasa a los psicólogos y psiquiatras???? por favor!!!!!

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Marta. Estas experiencias son muy dificiles, sin duda. Que una persona en la que confías y de la que esperas ayuda niegue tu dolor o incluso niegue los hechos, es muy doloroso. El abuso ha estado muy negado dentro de la familia y en todos los ámbitos hasta hace muy poco pero, por suerte, se ve ya el cambio. Muchos adultos nos cuentan experiencias como la tuya y por eso repetimos tanto que hay que buscar un profesional especializado. Sin embargo, hace tan sólo unos pocos años que existe formación en este tema, que es muy específico y nada fácil, y no siempre hay uno cerca. Cada vez hay más psicólogos y psiquiatras que nos piden charlas o información porque quieren ayudar a sus pacientes. Tal vez ahora desconfías por las malas experiencias, pero hay muchos buenos profesionales con una gran sensibilidad y empatía que te pueden ayudar, si es lo que quieres. Si no, no dejes de hacer todas las cosas que te ayuden a sentirte mejor contigo misma y a sanar, y rodéate de personas con las que te sientas bien. Un abrazo.

        Marta escribió:
        / en /

        Muchas gracias por leerme y su respuesta Aspasi…..

    Melani escribió:
    / en /

    Mi mejor amigo varón me confesó ayer que sufrió abusos sexuales por parte de su primo cuando él tenía 7 años y el último 13. Está seguro de que su primo no sabía lo que hacía. Mi amigo tiene 25 años y es la primera vez que se lo dice a alguien. ¿Que puedo hacer para ayudarle? No se como actuar

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Melani.
      Como ya hablamos por teléfono, no vamos a repetir la respuesta aquí. Gracias por tu consulta. Un saludo.

    Ana escribió:
    / en /

    Buenos días:

    En primer lugar, enhorabuena por vuestra labor. El tema de los abusos a menores es muy cruento y duro pero, desafortunadamente, ocurre más de lo que creemos. Yo fui víctima de muy pequeña por parte de un vecino y con terapia y el apoyo de mi pareja lo estoy superando. El problema es otro, aunque relacionado con el mismo tema. Hace unos días la hermana de mi pareja nos contó que su padre (es decir mi suegro) había abusado de ella durante años en su infancia y que sospecha que también lo había hecho de su hermano el mayor (que no es mi marido, sino su hermano). Mi hijo de un año se ha estado quedando todas las mañanas de los últimos seis meses con sus abuelos, es decir, con el abusador de mi cuñada. Se me ponen los pelos de punta solo de pensarlo. Mi pareja ha decidido romper la relación por completo con su padre y mantener las distancias con su madre. El problema es que su hermana nos ha pedido que no contemos nada porque ha decidido que quizás no lo cuente nunca, porque quiere a su padre y porque ahora su relación es buena, según ella. No puedo juzgarla porque ella es la víctima pero no la entiendo y no sé qué hacer. Por un lado yo no puedo perdonarle a ella que no nos hubiese contado antes lo que le había pasado puesto que ha expuesto a nuestro hijo, y no puedo sacarme de la cabeza que mi suegro ha podido tocar a mi hijo en todo este tiempo que han pasado juntos. Y es más, ella no tenía intención de contárnoslo, fui yo que al ver la relación con su padre y al haber sufrido lo mismo, empecé a sospechar. Se lo pregunté tres veces durante todo este año, y finalmente al decirle que yo había pasado por lo mismo me lo contó. El tema de los abusos es muy duro y complejo y nunca se puede juzgar a la víctima pero su postura me parece muy egoísta. Sinceramente, creo que no se enfrenta al problema porque su padre es una persona que de cara al exterior es un ser amable, extrovertido, “buena persona”, altruista,…. y sobre todo, porque le ayuda económicamente. Si, es cruel decirlo pero es así. Le ha regalado una casa y le va a ayudar a montar su negocio, por eso yo creo que no quiere romper la relación con él y con la familia. Yo le dije que respetaba su decisión pero que no iba a entrar en su circo de familia feliz, que yo me mantenía al margen, y mi pareja ha decidido que por proteger a mi hijo va a romper la relación con sus padres. No sé que hacer. Veo sufrir a mi pareja y por otro lado, no puedo hacer nada por no exponer a su hermana.

    Un saludo.

    Espero que podáis ayudarme

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Ana.

      En nuestra experiencia, si el abuelo de tu hijo abusó de tu cuñada y no de tu marido, es improbable que abuse de niños varones. Los abusadores suelen ser como lo describes y eso genera una relación de amor-odio por parte de las víctimas, sobretodo cuando es el padre. Habría mucho que decir sobre lo que planteas así que, si quieres, llámanos y hablamos. Un saludo.

    Lina escribió:
    / en /

    Tengo 30 años y hace unas semanas hablé por primera vez en voz alta sobre los abusos que sufrí de niña por parte de un conocido de la familia.
    Lo que yo creía tener superado, resulta que no, desde entonces revivo de nuevo a diario aquello y me encuentro muy perdida, no sé como gestionar esto. A la vez siento la necesidad de utilizar mi experiencia para ayudar a victimas de abusos y a sus familiares. Pero no sé como materializarlo y darle forma. Quizas este post es un primer paso para encontrar dónde acudir para aprender a convivir con esto y, sobre todo, hallar una forma de utilizar la experiencia en beneficio para ayudar a niños y familiares que estén pasando por esto.
    Gracias eternas por vuestra labor.

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Lina.
      En estos casos conviene tener ayuda profesional y especializada, además de la que puedas encontrar en amigos, familiares u otras personas que hayan pasado por ello. Si estás en Madrid puedes llamarnos y te informamos de las opciones que tenemos (o visitar nuestra web) y, si no, busca por tu zona.
      También tienes el Forogam, que puede ser un buen apoyo para ti en estos momentos.
      Un abrazo y suerte.

    Estefania escribió:
    / en /

    Hola, el caso esk siento curiosidad por saber qué pasa con los familiares que ocultan la violación de una adolescente y que saben quien es el violador, pero estos que no se encuentran en su país de origen y no tienen otros familiares cerca lo ocultan por miedo. Me refiero a consecuencias con la ley, esos familiares… si se llega a poner la denuncia por el abuso, serian también encarcelados y separados de la víctima por trabajadores sociales?

      Aspasi escribió:
      / en /

      Hola Estefanía.
      Tu pregunta la debe responder un abogado, que además te puede orientar sobre qué hacer para poner la denuncia, pero denunciar no significa que haya siempre una protección del menor. El abuso ha sido ocultado, consentido y silenciado desde sus orígenes y esos son los motivos principales por los que se sigue produciendo. Pero, independientemente de la denuncia, es muy importante dar apoyo a esa adolescente, protegerla del abusador y ayudarla a sobreponerse lo antes posible.

    amores escribió:
    / en /

    Como superviviente, para mí, lo peor es quitarse la culpa y la verguenza de encima. Es como si ahora, muchos años despues la gente (familia, etc) pensara con tu imagen y edad actual ¿como fuiste tan tonta?.
    Es un tabú social, un estigma, nada que ver con otros actos violentos como un asesinato. Pero esto es peor porque es una muerte lenta, una muerte en vida en la que el tiempo no lo cura (si no se trata a tiempo) al revés, la confusion hace estragos y el tiempo no juega a favor.
    Hay que romper el tabú y la verguenza que es el arma que usan los abusadores para manipular a l@s inocentes niñ@s, porque saben que no te van a creer… que vas a destrozar a la familia… que podias haber dicho que no, pero eras pequeña… no sabias, no podias…

      Aspasi escribió:
      / en /

      La culpa, la vergüenza y el miedo a ser “descubiertos” son muy comunes en los abusos y se generan por varias razones, entre ellas, la manipulación de los agresores. Para sanarlos, ayuda mucho estar en contacto con personas que también fueran abusadas. Si otra persona cuenta su historia, no pensarás que fue culpa suya, que fue tonta o que debería sentirse avergonzada por lo que le hicieron. La responsabilidad es siempre del adulto, pasara lo que pasase, y eso es muy fácil de ver y de entender con el reflejo de los demás.
      Si pudieras encontrarte con tu niña en el momento en que le pasó, seguramente tratarías de reconfortarla y no la culparías. Lo que piensan los demás no lo sabemos, pero la mayoría de las personas nunca culparían a un niño de algo así. Lo más importante es que no te culpes tú y repetirte que NO fue tu culpa y NO hiciste nada para merecerlo.

        MARIA escribió:
        / en /

        Lo se…pero el silencio, el tabú familiar y la no ayuda han fomentado la culpa y el autocastigo

         Mi autoestima es un kk. No se k son.limites si los tengo.

    JV escribió:
    / en /

    Hola y gracias por vuestra labor.

    Estoy buscando consejo sobre abusos a menores por que tengo la sospecha de que mi hijo ha sufrido abusos por parte de un familiar cercano. He estado buscando en internet y no he encontrado gran cosa. Vivo en el extranjero y no domino el idioma (me defiendo con el ingles) y así, todo aquí resulta muy dificil.

    He hablado con mi hijo, que tiene cuatro años, y le he preguntado qué pasó en tal ocasión, y por qué estaba tan enfadado con esta persona… y su respuesta ha sido que no me lo queria decir.

    Ya he leido sobre este tema y creo que no es nada facil descubrir los abusos. Que hay pistas que pueden indicar abusos pero no con seguridad. Además entiendo que los niños a veces se comportan de forma algo extraña sin que esto signifique que haya motivo para alarmarse.

    He encontrado en mi hijo algunas pistas pero en realidad, muy pocas, lo admito. Aun así, estoy intranquilo y su negatiba a hablar de ese “algo” que le pasó con esta persona me intranquiliza más.

    Me gustaría saber sobre todo como debo comportarme con él, como conseguir que me lo cuente. Y si hay algo más que deba hacer.

    Dentro de poco iremos a visitar a la familia y es provable que nos ofrezcan cuidar a mi hijo mientras mi mujer y yo realizamos ciertas gestiones. Nos vendría muy bien pero me da miedo que vuelva a pasar algo (si es que hay algo) y me resultará muy dificil explicar una negativa a dejar al niño con estos familiares cercanos.

    Les agradecería mucho su consejo o información sobre donde conseguir consejos sobre el tema.

    Muchisimas gracias.

      Aspasi respondido:
      / en /

      Hola JV.

      Si tienes dudas sobre si tu hijo ha podido ser abusado, lo mejor es que indagues con él mediante juegos o le lleves a un especialista en abusos que haga una valoración y que le protejas hasta que sepas que está seguro con esa persona.

      Para saber qué les sucede y ayudarles a contar lo que les preocupe, enumeramos lo que vemos y les hacemos preguntas abiertas. Algunos niños lo cuentan en seguida y a otros les lleva mucho tiempo y esto depende de varios factores (personalidad del niño, relación con el abusador, grado de abuso… etc) . Debemos tener paciencia, mantener la calma, no dar nada por hecho y hacerles saber que nos pueden contar cualquier cosa porque nosotros podremos ayudarles y buscar una solución.

      Sobre todo esto te dejamos un artículo: http://wp.me/p1gbym-MP y el enlace a nuestro canal de youtube. En él tienes varios vídeos que te pueden orientar y especialmente dos en los que la psicóloga trabaja la prevención con un grupo de niños y la exploración mediante juegos con un solo niño. https://www.youtube.com/user/ASPASI2012

      Esperamos haberte ayudado. Un saludo.

      Oladys María Fuentes Hernández escribió:
      / en /

      soy cubana y tengo una nieta que sufrió de abuso lasivo en mi país,por parte de una pareja que tenía su mamá,la niña con solo cuatro años me lo confesó porque yo comencé a hacerle preguntas por temor a que esto ocurriera pues observe cambios en su actitud como anorexia,dolor hipogastrico ,enfados injustificados y mucho,mucho miedo,al confesarme del abuso del que fue victima,acudí a la policia,pero el proceder no fue el mejor pues la citaron para ser explorada en la estación de policia encontrandose el abusador en el lugar y mi hija de parte del abusador,por lo que la niña no cooperó en la pesquiza porque estaba muy atemorizada,yo pedí otra exploración con un equipo multidiciplinario,en mejores circunstancias,pero no se hizo tampoco con la calidad requerida,el caso supe estando aquí en España,ha sido archivado y el abusador sigue por las calles y mi nieta carga con el dolor de haber sido victima y yo con la pena de que no se ha llevado el caso como debió ser,ahora no sé como denunciar esta impunidad para que en mi país alguien se tome interes y se haga justicia,me pueden orientar al respecto

        Aspasi escribió:
        / en /

        Hola Oladys.
        Lamentablemente esto que cuentas es muy habitual. Nos encantaría poder ayudarte, pero no es nada fácil. Lo único que se nos ocurre es que lleves el caso al defensor del menor, al ministerio de justicia o a los medios (con el permiso de tu nieta y protegiendo siempre su intimidad). Independientemente de los pasos que déis, para nosotros la prioridad es ayudar cuanto antes a sanar a la niña para que pueda tener una vida de calidad, pase lo que pase con el agresor. Os deseamos lo mejor y sentimos no poder daros una solución.

    Lucía escribió:
    / en /

    Hola, soy Lucía, estoy estudiando el último año de Trabajo Social en Málaga. He enfocado mi trabajo sobre abusos sexuales infantiles en el núcleo familiar. Me parece muy importante este tema, darlo a conocer, mostrar las consecuencias y causas que esto conlleva y poder ayudar a todo el que esté o haya pasado por esto.

    Escribo aquí porque me gustaría contactar con personas que hayan pasado por aquí y con profesionales expertos en este tema y poder contar con la experiencia y la formación de estas personas para poder realizar un trabajo en profundidad sobre este tema.

    Muchas gracias.

    Un saludo!!

    Ánimo a todas las personas que hayan o estén pasando por esto!!

      Oliver escribió:
      / en /

      Hola Lucía,

      Soy un chico que he pasado por esto durante aprox. 12 años (tengo 32 años), las secuelas siguen día a día conmigo, algunas las he conseguido superar y otras hay días que simplemente no puedo luchar contra ellas. No hago una vida completamente normal, pero aún así soy feliz, y la gente de mi alrededor me quiere por quien y como soy aún algunos desde el conocimiento de lo sucedido.

      Sin duda lo que más me ayudo a salir del pozo es tener mucha fuerza de voluntad y no caer en mal camino, y contarlo. Contarlo fue decisivo, hay que tener mucho tacto y saber a quien se lo cuentas porque durante mi recorrido me he encontrado personas que me han hecho mucho daño pero aún así he seguido adelante. Sin duda otras cosas de las que me ayudaron es a encontrar un grupo ayuda mutua, saber que el dolor es compartido y no estas sólo en el mundo es cuando realmente te das cuenta de que existes y no eres invisible.

      Si necesitas ayuda con tu trabajo puedes contactarme a través de xxxx@xxxx.com*, será un placer ayudarte.

      Un saludo a todos y ánimo a todos los que somos supervivientes!

      *Nota de Aspasi: Por política de privacidad no podemos publicar su dirección pero, si lo deseas, puedes escribirnos a aspasi07@hotmail.com y os pondremos en contacto.

    Sagui escribió:
    / en /

    Hola,tengo 33 años y hace 5 rompí mi silencio con el apoyo y la ayuda de mi pareja. Se lo conté a mi hermano primero y luego a mi madre. Fué una época muy dura ya que volví a recordar y a volvieron mis fantasmas. De niña no lo conté por miedo, vergüenza y culpa.No quería destrozar mi familia… Mi pareja considera a mi madre cómplice de lo sucedido.Según él, ella lo sabía pero que no hizo nada. Yo no lo creo así. Cuando se lo conté a mi madre ella se separó de mi padre. El hecho es que ahora tengo hijos y mi pareja no deja que mi madre les vea, a pesar de que yo quiero a mi madre y quiero mantener relación con ella. Según el, no soy objetiva y no puedo ver la verdad. Temo que si se los dejo ver,mi pareja se separe de mi… Estoy otra vez en la misma encrucijada de siempre, lo que ha sido mi vida o al menos me siento así.si alguien me puede ayudar…

      kriss escribió:
      / en /

      Sagui no estoy en tu situacion y no sé di te servirá mi humilde opinion pero creo que en el fondo si tu madre lo supiese tu lo hubieses intuido, ella hubiese tenido alguna reaccion ante ti. Es tu madre, son tus hijos y tienes que hacerle ver a tu pareja tus decisiones y si tiene algun miedo estad vosotros delante cuando vea a los peques. Pero si ella al enterarse reaccionó como esperabas y tu no sospechas que lo supiera no entiendo porque debe juzgarla ante un echo en el cual él no estuvo y que por mucho que quiera no va a entender. Un niño puede estar siendo abusado y sus padres no enterarse, mi padre nunca se entreró. Mucha fuerza

      anathema escribió:
      / en /

      Querida Sagui,
      Primero felicitarte por haber dado el paso de contarlo,puesto que sé que es difícil tomar esa decisión aunque después te sientes liberada de haberlo hecho,y que encima tu pareja te apoyara. Tengo 36 años y con 17 di el paso de contarlo,así que creo que te puedo decir mi punto de vista bajo mi experiencia.
      Para empezar, se que es muy difícil separar el corazón de lo que creemos que es correcto. Lo correcto, según lo ven las personas que no han pasado por ello, es no solo tachar a la persona que abuso si no que también a la que esta al lado dando por sentado que lo sabia, y no tiene por que ser así, en la mayoría de los abusos y sobre todo si son en casa, nadie se entera, ya buscan ellos los medios para que nadie se entere. Estoy de acuerdo con Kriss que tu verías la reacción de tu madre cuando lo dijiste, con lo cual tienes que sacar tus propias conclusiones.
      En relación a tu pareja, creo por tus palabras (corrígeme si me equivoco),que él se ha cerrado en banda y no ve más halla de lo que quiere ver. Como te he dicho antes, se suele culpar al que esta al lado de que lo sabe. En más de una ocasión he tenido que defender de las criticas a mi madre porque ha sido acusada de lo mismo,cuando no es así. Tu pareja ante todo debería de respetar tus decisiones, al igual que hizo en su momento cuando te liberaste, con lo cual me parece una incongruencia que en esa ocasión te apoyara, y en esta no. En cuestión de mi familia, nunca he dejado que mis parejas, incluso el que ahora es mi marido se metiese, le gustase o no. Puede darme su opinión, pero no ponerme contra la espada y la pared, que es lo que esta haciendo el tuyo. Si esto es así, y todo tu miedo es que te pueda dejar por esta situación, creo que entonces, y muy a mi pesar, te diría que quizá no es la persona que deberías de tener al lado si no es capaz de respetar tus decisiones, o si no, lo que todo esto te afecta a ti como mujer, como madre y como hija, porque posiblemente él se este olvidando de que es tu madre, que seguro que él también tiene la suya.
      Es un dolor inmenso el que se siente cuando te reconoces a ti misma lo que te ha pasado, creo que nunca se supera del todo, por eso te digo que si has sido capaz de superar todos los escollos que esto conlleva, (o por lo menos parte de ellos), tienes la fuerza necesaria de hacerle entender a tu pareja lo que para ti sería romper la relación con tu madre(pese a que eso pueda romper tu relación con él), al margen de que pueda tener razón o no (bajo mi humilde opinión no la tiene). Ya has perdido a un padre, ¿por qué tienes que perder a una madre si tu crees que no ha hecho nada? Esta es la pregunta crucial, independientemente de lo que piense tu pareja. Se que es muy difícil, que le debes mucho por lo que hizo en su momento, pero me parece muy egoísta por su parte.
      Espero sinceramente que estas palabras te ayuden….si te soy sincera jamas había escrito para dar opinión sobre nada porque no creo ser la más indicada para hacerlo, así que si en algo he podido molestarte te pido disculpas, simplemente te he expresado como yo lo veo.
      Recibe mi más cariñoso saludo. Muchos besos Sagui.
      Fuerza para seguir.

      M JOSE escribió:
      / en /

      Creo que tu pareja no está siendo justa, él no puede impedirte que veas a tu madre y penalizarla por algo que ella no ha cometido.
      Tu ya eres madre y sabes como las madres queremos a los hijos, nada que ver como los quieren los padres, ellos no saben lo que es tenerlos 9 meses dentro de ti y parirlos al mundo.
      Yo soy madre y abuela y sé con plena conciencia el dolor que me produce no ver a mis hijos y a nis nietos.
      ¿ tú te puedes poner en el lugar de tu madre?, se sentirá excluida y penalizada por algo que ella no hizo.
      Debes de expresar a tu marido que necesitas ver a tu madre y que quieres que disfrute de tí y de tus hijos. Si no lo comprende tendrás que ser tu la que lo determine. No temas a la separación de tu marido, si te quiere lo entenderá y te apoyará porque imagino que él tambien tendrá padres.

    Delfina Fernández escribió:
    / en /

    ASPASI ¡¡¡¡¡GRANDES¡¡¡¡ SABEIS QUE ESTAMOS A VUESTRO LADO, PARA AYUDAR Y PROTEGUER A ESTOS MENORES.
    UN SALUDO Y UN ABRAZO DE M.O.C.A.I.
    ROCKER.

      aspasi respondido:
      / en /

      ¡Muchas gracias, Rocker y gracias, MOCAI!
      Aquí estamos para lo que necesitéis y para colaborar juntos.
      ¡Un abrazo grande!

    Laly escribió:
    / en /

    Hola desde Valladolid. A todas las madres afectadas por tener hijos/as que han sufrido o estén sufriendo abusos sexuales por parte de padres, les hago un llamamiento, importante
    unirse,pues está visto que la unión hace la fuerza
    Quisiera contactar con madres en mi misma situación. Hay muchos casos,muy poca justicia y lo más duro es que a nosotras nos castigan por dar la alarma de lo que les está pasando a nuestros niños.
    Gracias a todas.

      aspasi escribió:
      / en /

      Hola Laly. Tenemos un grupo de madres. Escríbenos a aspasi07@hotmail.com y te contamos.
      Un saludo.

        Laly escribió:
        / en /

        Hola.Por más que intento ponerme en contacto con vosotros no hay manera. Cómo puedo hacerlo? Es que me da como fallo el correo que os mando.
        Gracias.
        Laly.

          aspasi escribió:
          / en /

          Hola. Nuestro correo es aspasi07@hotmail.com. Hasta ahora no nos ha dado ningún problema.
          Te dejo el nuevo también: info@aspasi.org
          Espero que ya puedas escribirnos. Si no, también tienes la opción del teléfono: 913112376 y 617217151.
          Un saludo.

    eduardo escribió:
    / en /

    Hola tengo 20 años y hace poco rompí mi selencio de como con 9 años abusaron de mi 2 mounstrous.uno durante tres meses y otro “familiar” durante una semana.Estoy pasando por un tratamiento psicológico.Quiero saber si me podrías ayudar de alguna manera.No creo que haya algo mas desgarrador que esto..

      aspasi escribió:
      / en /

      Hola Eduardo. Nosotros siempre recomendamos hacer tratamiento psicológico y que éste sea específico de abuso sexual infantil. Como ya estás en tratamiento, debes tener paciencia, ser constante y darle tiempo. Busca actividades que te ayuden a sentirte bien contigo mismo (deporte o cualquier cosa que te guste) y te ayuden a pensar en positivo. El abuso puede ser desgarrador, como dices, pero procura no quedarte enganchado ahí. Aunque hayas sido abusado, puedes superarlo y vivir y disfrutar tu vida.
      Si quieres puedes ver nuestros vídeos en youtube y también puedes buscar un GAM, grupo de ayuda mutua, de abusos en la zona en la que vivas. Un saludo.

    Johne357 escribió:
    / en /

    Keep working ,impressive job!

    Johnb144 escribió:
    / en /

    Nice blog! Is your theme custom made or did you download it from somewhere? A theme like yours with a few simple tweeks would really make my blog stand out. Please let me know where you got your design. Bless you

    Maria Lorena Etcheverry escribió:
    / en /

    Hola, soy argentina y aca no hay grupos asi…
    Se me vinieron 20 años encima, 10 para atras con el abuso que sufrio mi hija, por parte de mi ex pareja y 10 años mas, pensando en mis hijitas mas chiquitas que tuve con el.
    Hace nueve meses que mi hija con lagrimas en los ojos y un dolor inmenso me lo conto, y desde ese dia que no soy la misma, me quito la alegria, las ganas de ser mujer, la frescura y naturalidad con que enfrentaba los problemas de lo cotidiano. no se como manejarme, dejo que vea solo a los varones, por que encima con el tengo 4 hijos, 2 nenas y 2 nenes.
    En la mayoria de los casos aca en Argentina las victimas pasan a ser verdugos de los victimarios…
    Es muy dificil no encontrar la forma de curarle el dolor a un hijo, y esto no tiene cura…
    Gracias, por el espacio

    Marmileb escribió:
    / en /

    Soy un hombre de Valladolid. 49 años. Una tía mía abuso de mi repetidas veces en mi adolescencia. Cuando jugábamos al escondite con mis hermanos. Ella nos cuidaba mientras nuestra madre trabajaba. Empezó tocando. Manipulando mi órgano sexual.. Llevando mi mano hacia su sexo. Me arrinconaba y me obligaba. Un día quiso ya la penetracion y yo salí huyendo. Me ha marcado mucho tenerlo escondido. A mi novia no le respetaba. Luego me case y lo mas importante el sexo. He sido dominante. Egoísta obsesión con la pornográfica. Infidelidad. Mi mujer me ha perdonado muchas veces sin saber mi problema de abusos. Este año 2014se iba a divorciar y nuevamente me tuvo compasión al contarle lo de mi tía. Pero esta destrozada psicológicamente y emocionalmente. Yo soy adicto al sexo. La quiero respetar y no volverme a abalanzar sobre ella. Tratar con amor y sin egoísmo. AYUDADME. GRACIAS

      aspasi escribió:
      / en /

      Sentimos mucho que tu tía abusara de ti y que te causara tanto dolor. Es importante que encuentres a un profesional especializado en abuso sexual infantil que te ayude a reconocer lo que sucedió, soltar el dolor y recolocar creencias y secuelas.

      También es importante que no te permitas hacer daño a tu pareja o a otros porque a ti te lo hicieron. A veces justificamos nuestro comportamiento porque hemos sufrido mucho pero, para tu proceso de sanación y para conseguir tener relaciones sanas, debes frenar este tipo de comportamientos y no ser autoindulgente. Para esto también puedes apoyarte en un terapeuta.

      Sin conocerte no podemos ayudarte mucho más. Si no encuentras un psicólogo especializado por tu zona, puedes hacer terapia por teléfono con nuestra psicóloga. Normalmente, las personas que lo hacen de esta manera, vienen a tener una primera cita presencial y continúan el proceso por teléfono o skype. Si te interesa ponte en contacto con nosotros y te informamos. Un saludo,

        Marmileb escribió:
        / en /

        Muchas gracias. Vivo en Valladolid. Ahora estamos en una terapia para fortalecer nos como pareja. Pero necesitamos algo más. Tendremos en cuenta la ayuda telefónica. Muchas gracias por contestar y por su valiosa ayuda y obra. Sigan así. Por favor. Gracias

        marcelorodriguez escribió:
        / en /

        LES ESCRIBO por aca , por un tema que me carcomepor dentro. , mi nena de 9 años conto que mihermano de 45años le metio un dedo en la cola, adentro ,con pantalón de gimnasia puesto y le hizo doler, ya consulte con psicólogos, pero quería saber su opinión, de testigo estaba mi otra nena y cuenta lo mismo,pero cuando se lo fui a decir a mi hermano, me pego isulto me saco corriendo de la casa,que hago???que es lo mejor? lo denuncio?

          Aspasi escribió:
          / en /

          Lo primero es proteger a tus hijas y no volver a dejarlas a solas con él. Cuando los abusos se producen dentro de la familia, se generan problemas y divisiones, pero es importante que tus hijas sepan que han hecho muy bien en contarlo y que ellas no han hecho nada malo. Habla con ellas y diles que, gracias a que te lo han contado, podéis buscar soluciones, protegerlas a ellas e incluso hablar con la familia para proteger a otros niños.
          Este es un buen momento para trabajar con ellas su capacidad para decir no a situaciones no deseadas, hablarles sobre lo que es la intimidad, los seretos buenos y malos, etc… Este vídeo quizá te puada orientar: https://www.youtube.com/watch?v=G3YzqDj7lnA
          En cuanto a denunciar, es mejor que lo consultes con un abogado y sopeses la situación con él, pero el testimonio de tus dos hijas puede ser suficiente para denunciarle. Afortunadamente, tus hijas han sido capaces de contarlo y, gracias a eso, las puedes ayudar.

    Kelly escribió:
    / en /

    Una labor muy bonita… sobre todo porque el fin es ayudar … y sí luchemos por ayudar a todas las victimas del abuso … basta del silencio …

    Mamaari sebastian lahoz escribió:
    / en /

    Mi nieta no puede escribiros,acaba de cumplir ocho años, pero necesita vuestra ayuda, su padre es malo y ella ya se da cuenta y esta sufriendo mucho.
    Contestarme como puedo contactar con vosotros ya que el tf que tengo vuestro no responde.

    clau escribió:
    / en /

    me parece muy interezante la tematica ,pues me siento totalmente dentro de estos temas ,..gracias

    klaudia escribió:
    / en /

    estoy encantadisima con esta pagina,es de mucha utilidad para las personas que ayudamos a los sobrevivientes,en hora buena!!!
    un saludo desde merida yucatan mexico

    Susana escribió:
    / en /

    Yo a veces, cuando lo pienso, lo recuerdo, siento una ira y una impotencia enorme, cuando pienso en los abusadores y violadores, mientras tu sufres recordando, qué es lo que ellos recuerdan ¿quizás se alegran, quizás vuelven a disfrutar y excitarse, quizás se sienten más fuertes al saber que la sociedad lo permite? Porque te puedo asegurar que la sociedad lo silencia, y así no se ayuda a las víctimas y se ayuda a los abusadores violadores que se sentirán felices al saber que no pasa nada, porque alomejor es verdad, ¡en este país no pasa nada! !No será que todo se calla! Las víctimas porque sufren, porque se sienten avergonzadas, porque se sienten diferentes y no saben como superarlo ni quien les puede ayudar de verdad, y los violadores-acosadores se callan para no ser nunca descubiertos. La problematica social es grave, y tiene sus raices en la educación sexual de la población (que según mi opinión, es penosa, y en la época de mi infancia nula), en el machismo, en el intento de asignar roles a la mujer y al hombre (la mujer tiene que ceder ante el hombre, la mujer tiene que satisfacer y cuidar al hombre, el hombre puede mostrar su sexualidad, la mujer esconderla, el hombre se siente orgulloso de su sexualidad y la mujer se tiene que sentir avergonzada, etc, etc, etc). Solo que pienso en la época de mi madre, ideología que heredé sin quererlo, ellas se sometían totalmente a sus maridos, ya se encargaba la iglesia católica y la dictadura de que fuese así. Aunque pensamos que hemos avanzado mucho en este aspecto hoy en día, la verdad es que todavía se encuentran estos retazos anclados en las raíces de nuestra sociedad y siguen aceptándose como una ¿moral verdadera?. Las niñas tienen que tener una educación sexual, y que alguien les diga que tienen derecho de disfrutar de su sexo desde la primera relación, y que nadie les puede mandar ni dominar en ese aspecto, que sepan que el sexo es para satisfacerse ellas, y que no se dejen nunca manipular. Que no hay más bonito que una relación sexual con amor, si que les enseñen que es el amor, y no una obligación conyugal. Que les hablen de los hombres usan prostitutas para satisfacer su deseo sexual y que a la vez engañan a sus mujeres en numerosas ocasiones, en que no les importa violar una niña con tal de satisfacerse, y más si saben que no van a tener una repercusión penal, que nadie les va a castigar, porque los niños, no saben lo que es el sexo, no para que sirve, son una diana fácil. Y a veces, las familias, no les apoyan en absoluto, también silencian.
    Solo hablo por mi experiencia, que he sufrido mucho en este aspecto.

    Sara escribió:
    / en /

    Son muy numerosas las secuelas que estoy sanando a causa de varios abusos sexuales en la infancia. La violación de mis límites, mi derecho a decir NO, la desvalorización y perdida de autoestima, ponerme en contacto con mis emociones, querer a mi cuerpo, comer de forma equilibrada para no esconderme detras de la obesidad, miedo al contacto físico, dejar de entregar mi cuerpo en relaciones sexuales insensibilizandome de mi placer para obtener cariño, afecto, aprobación…. recuperar mi feminidad tanto tiempo escondida…. Quiero decir a todas las SUPERVIVIENTES, que podemos sanar nuestras heridas, poquito a poco y con mucho amor. Os dejo un enlace que a mi me saca la fuerza para seguir sanando…. Gracias a todos porque hacéis que no me sienta tan sola en este duro pero a la vez esperanzador proceso de sananción. Gracias compañeros SUPERVIVIENTES!!!! I WILL SURVIVE!!!!!!

      maria escribió:
      / en /

      Gracias Sara.
      Tengo mucho miedo, tengo 48 años y aun no lo he superado.

        Mina escribió:
        / en /

        El miedo es lo más normal de esta situación, junto con la ansiedad, el estrés y la sensación de agobio. Yo tampoco lo he superado pero poco a poco lo haremos, debemos centrarnos en recuperar nuestra alianza cuerpo-mente y a partir de ahí todo irá mejor

    AMIGOS FUNDACION ANAR escribió:
    / en /

    la Fundación ANAR por medio del teléfono ANAR de Niños y Adolescentes en Riesgo 900 20 20 10 y por el teléfono del Adulto y la Familia 600 51 52 53, atiende a menores que sufren o han sufrido abuso sexual.
    En el año 2010 hemos atendido más de 162.000 llamadas, entre los motivos de consulta resalta el dato de que el 43% de las llamadas recibidas a través del Teléfono ANAR del Adulto y la Familia ha sido por situaciones de violencia, destacando principalmente:
    12% maltrato físico en el ámbito familia
    7,6% abandono o negligencia
    6,7 % abuso sexual
    Estas llamadas son atendidas por psicológicos con el apoyo de trabajadores sociales y un departamento jurídico.
    AYUDANOS A QUE SEAN CONOCIDOS. GRACIAS, todo suma

    GERMAN PAYO LOSA escribió:
    / en /

    Animo y coraje para trabajar en esta causa. Parece que hasta que estos abusos pasen a la historia no habría que cesar

    Ducha13 escribió:
    / en /

    ¡Es una iniciativa estupenda! Mucho ánimo. Ójala se pueda llegar a toda esa gente que sufre en silencio.

    Mariora escribió:
    / en /

    Me parece una página muy interesante y que realizais una gran labor.
    Mucho ánimo y muchas gracias, esto se necesita

    Amanecer escribió:
    / en /

    Gracias por esta iniciativa

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